Почему любимый человек меня не слышит?

Недавно в Инстаграм я попросил подписчиков ответить на вопрос: «Слышит ли вас любимый человек, когда вы говорите ему о своих желаниях и потребностях?». Ответ ДА выбрали 30%, ответ НЕТ – 70%, что вполне соответствует реальной картине из моей профессиональной практики.

Почему так случается, что человек, который ещё недавно считал свои отношения самыми лучшими и крепкими, обвиняет любимого в том, что он «не слышит меня» и «ей/ему всё равно, чего я хочу»?

Причины:

1. Изначальная разбалансировка в восприятии друг друга, которую никогда не пытались настраивать. Такое случается, когда люди сами по себе разные. Их ценности, их восприятие жизни, интерпретация слов и поведения других людей (и друг друга тоже) – разные. Обработка входящей информации – разная. В начале отношений эти несоответствия скрыты новизной бурных ярких эмоций, страстью, сексуальной близостью. Люди ещё не прошли «проверку» совместными кризисами. Время идёт и, когда отношения становятся более привычными, более размеренными и жизнь партнёров «обрастает» бытом – начинают «вылезать» скрытые кризисные моменты, в том числе и «он(а) меня не слушает и понимать не хочет».

2. Приобретённая разбалансировка восприятия друг друга происходит постепенно из-за того, что за отношениями не следили, не ухаживали и «запустили». Не обговаривали проблемы и пожелания, закрывали глаза на неприятное и копили обиды. В этом случае партнёры изначально схожи по восприятию, но со временем просто «растеряли» взаимопонимание.

3. Нет мотивации слышать друг друга. Когда накоплено так много обид и разочарований друг от друга и от жизни, что люди просто не чувствуют мотивацию что-либо делать. «Зачем что-то говорить, если результата не будет?». «Зачем мне слушать кого-то, если меня не слушают?».

4. К отсутствию мотивации можно отнести и ситуацию, когда партнёр не видит смысла в том, чтобы прислушиваться к другому. И без этого в отношениях всё работает. «Зачем мне напрягаться и что-то менять в себе, если я и так всё, что мне надо, получаю?».

Как исправить такую ситуацию?

1. Сперва объяснить другому человеку, что отношения – это общее пространство и налаживать их выгодно обоим партнёрам. В отношениях – двое. Этот этап очень важен и пока оба в паре не осознают, что совместная работа над отношениями важна – дальнейшие шаги будут бессмысленны. Если люди не договорятся, если один из них начнёт сопротивляться и говорить «мне это не надо, тебе надо – делай сам», то это чревато тем, что у инициатора просто закончится терпение и он либо уйдёт из отношений, либо создаст такие условия, из-за которых несогласившийся на диалог партнёр будет вынужден уйти сам.

2. Создать директивный каркас дальнейшего общения. Директивный = обязательный к исполнению. Цель каркаса – научиться слушать и слышать друг друга, сформировать в отношениях живой конструктивный диалог и умение договариваться. Это делается с помощью упражнения: раз в неделю (или чаще) партнёры целенаправленно разговаривают друг с другом, обмениваясь своими потребностями и недовольствами спокойно, в доброжелательной обстановке. Слушая друг друга и давая возможность высказаться. Желательно, по результатам общения, составлять список потребностей и недовольств, чтобы он всегда был перед глазами. У людей начнёт формироваться появится понимание, что обиды и конфликты им совершенно не нужны. Зачем ссорится, если можно решить всё спокойно? Сесть, выслушать друг друга, всё обговорить и решить, а потом счастливо жить в гармонии с партнёром.

Основная ошибка людей, которые хотят наладить контакт в отношениях самостоятельно – отсутствие директивного каркаса. Люди дают волю своим эмоциям, «съезжают» с основной темы разговора. Всё это хаотично перемешивается, не даёт результата, а иногда даже ухудшает ситуацию, завершаясь взаимными обидами.

Вторая проблема – поддержание мотивации, доведение дела до конца. Партнёры бросают всё на середине, т.к видят, что силы приложены, а результат от инициативы не такой, как ожидалось. Очень важно выстраивать каркас, иметь план и шаг за шагом его реализовывать! Несмотря на возможные сопутствующие неудачи! Здесь как с планированием отпуска – решил, спланировал, шаг за шагом реализовал, получил результат.

Помощь специалиста нужна именно для того, чтобы помочь партнёрам создать директивный каркас, не дать опустить руки и забросить благое начинание на середине. Психолог как медиатор, курирует и корректирует ситуацию, чтобы в итоге между двумя людьми появился тот самый живой диалог в котором «слушают и слышат».