Помощь при абьюзивных (зависимых) отношениях

Помощь при абьюзивных (зависимых) отношениях

Зависимость в отношениях – весьма распространенная проблема. В отличие от созависимости, в таких ситуациях всегда можно четко выделить агрессора (абьюзера) и жертву, причем, они никогда не меняются местами. Агрессия может проявляться в разных формах: в виде физического насилия, тотального контроля над финансами, постоянных упреков, оскорблений, шантажа, принуждения к сексу.

В произведениях классиков любовь почти всегда связана со страданием. Это делает интересным сюжет и заставляет читателя испытывать переживания, но в реальности в здоровых отношениях такого быть не должно. Если партнер стал для вас источником постоянных страданий, ситуацию нужно срочно менять. Не получается самостоятельно? Обратитесь к психологу.

Признаки того, что вы попали в зависимые отношения

Понять, что вы находитесь в отношениях с абьюзером сразу не получится. Поначалу такие люди, напротив, могут стараться показывать себя только с лучшей стороны. Постепенно появляются «тревожные звоночки», со временем они нарастают, а в итоге жизнь жертвы превращается в самый настоящий ад.

Наиболее распространенные проявления зависимых отношений, с которыми мне приходится сталкиваться на практике:

  • Патологическая ревность. Агрессор всячески контролирует социальные связи жертвы, просматривает списки звонков, переписки. Одно только упоминание о людях противоположного с жертвой пола способно привести его в ярость.
  • Постоянные обвинения. Что бы ни случилось в жизни абьюзера, он во всем обвиняет жертву.
  • Полный контроль. Агрессор буквально ходит за жертвой по пятам и старается управлять ее жизнью с помощью уговоров, принуждений, манипуляций.
  • Частые перепады настроения. В жизнь абьюзера постоянно чередуются периоды, когда он ведет себя вполне мирно, а потом превращается в жестокого деспота. Причем, изменения настроения могут происходить очень быстро, неожиданно.
  • Беспочвенная критика. Агрессор вечно недоволен жертвой и критикует по поводу каждой мелочи.
  • Перекладывание ответственности на жертву. Абьюзер убеждает ее, что именно она неправа, принимает неверные решения, ошибочно трактует ситуацию, именно ее психологические проблемы и неадекватность портят отношения.
  • Ограничение контактов. Агрессор запрещает жертве общаться со всеми близкими людьми и друзьями, особенно если были случаи, когда эти люди указывали на его неадекватность. После этого абьюзер начинает видеть в них угрозу.
  • Двойные стандарты. Агрессор устанавливает для жертвы жесткие правила, при этом себе позволяет очень многое.

Вообще, зависимые отношения сильно напоминают деструктивную секту. Из них так же сложно выбраться.

Зачастую жертва не может расстаться с агрессором из-за слишком сильной эмоциональной связи. Нередки случаи стокгольмского синдрома, когда человек начинает всячески защищать и выгораживать своего обидчика. Многих от разрыва зависимых отношений удерживает финансовая зависимость, общие дети («им обязательно нужен папа!»). Некоторые жертвы боятся, что агрессор и после расставания будет их преследовать, испортит жизнь еще сильнее, реализует свои угрозы.

В любом случае, как бы ни было тяжело, эту ситуацию нужно решать, потому что дальше ситуация будет только ухудшаться. Проще всего это сделать с помощью специалиста – психолога.

Чем может помочь психолог?

Первостепенная задача психотерапии при зависимых отношениях – помочь клиенту осознать ситуацию, разобраться в ее причинах, принять ее и выработать оптимальную стратегию действий. Лучше, если за помощью к специалисту обратятся сразу оба партнера – и агрессор, и жертва. Если партнер наотрез отказывается от работы с психологом, лучше обратиться одному, чем не обратиться совсем. Индивидуальная терапия также принесёт свои положительные результаты.

Как жертве, так и агрессору, очень важно разобраться в себе, понять, какие внутренние психологические проблемы привели их к сложившейся ситуации, какие негативные установки, мысли, модели поведения мешают выстраивать здоровые отношения, основанные на взрослой здоровой любви и взаимоуважении.

В итоге партнерам удается выстроить новые, нормальные, отношения, либо они расстаются. Только вы сами принимаете решение, а я лишь помогаю вам разобраться в себе, ситуации и найти оптимальный выход, который вас устроит. Основой моей работы является когнитивно-поведенческая терапия, которую, при необходимости, я комбинирую индивидуально для каждого клиента с другими научно доказанными методами и подходами.

Лучше всего проблему решать сразу, на стадии «первых звоночков». Но даже если ситуация уже достигла критической точки – это не повод опускать руки. Я обязательно постараюсь вам помочь.

Напишите нам