«Боюсь, что мой партнёр может мне изменить – не доверяю ему и п постоянно проверяю его телефон и переписки, слежу за ним…»
«Не завожу отношения, потому что раньше мне изменяли и боюсь повторения сценария…»
«Переживаю, что я могу изменить своему мужу/своей жене…»
Ко мне на консультации нередко приходят люди, которые имеют переживания и тревоги по поводу измены – выше я привел лишь некоторые из запросов. В этой статье мы рассмотрим причины, по которым возникает подобный страх.
Некоторые люди путают описанное явление с ревностью или страхом остаться одному. Однако психология даёт четкое определение этому понятию, которое существенно отличается от простого недоверия к своей половинке. В данном случае речь идет о параноидальных мыслях о неизбежном предательстве любимого человека (который зачастую даже не понимает, чем вызвал такое недоверие).
Нормально ли испытывать страх измены?
ДА
Учитывая, что неверность является распространенной темой в развлекательных программах, новостях и социальных сетях, для людей в определенной степени является обычным явлением испытывать страх измены. Однако эти страхи мешают спокойной жизни и выстраиванию крепких доверительных отношений.
Почему люди изменяют?
Ох, это тема отдельного обсуждения. Конечно, всегда первая эмоциональная мысль: «он изменяет, потому что кобель!», а «она изменяет потому, что вся такая вертихвостка!» или «ну я изменяю просто потому, что не могу по-другому». На самом деле, здесь сплетены как психологические механизмы, так и биологические, и социокультурные аспекты. Об это мы подробно поговорим в следующей статье, а сейчас лишь кратко приведу несколько вариантов:
- Нежелание решать проблемы в отношениях, поиск лёгких эмоций в новых знакомствах/сексе
- Потребность доказывать себе и/или окружающим свой статус «альфа-самца» или востребованной женщины
- Азарт, высвобождение адреналина и дофамина от риска и безнаказанности
- Обход правил, ограничивающих других, дает изменщикам большее чувство контроля над собственной жизнью, что позволяет им чувствовать себя увереннее.
- Измена из мести
Большинство людей, изменяющих своим партнерам, предпочитают рассматривать свое поведение как безобидное и не требующее жертв, рассуждая так: «То, чего они не знают, не причинит им вреда». И тот факт, что изменщикам часто сходит с рук их поведение, иногда неоднократно и в течение длительного периода времени, лишь усиливает это искажение. Как семейный терапевт и сексолог, я консультировал немало мужчин и женщин, которые изменяли своим партнерам. Я слышал различные рационализации и оправдания, но основная рационализация почти всегда сводится к следующей форме: «Пока он (или она) не узнает, какая разница?». Другими словами, почти каждый изменщик убедил себя в том, что он или она никому не причиняет вреда.
Большинство опросов показывают, что 10-20% людей (как мужчин, так и женщин) в долгосрочных отношениях, изменяют своим партнерам. Учитывая страх большинства изменщиков быть пойманными, а также социальную и личную стигму, которая сопутствует измене, вполне вероятно, что результаты несколько занижены. А в современном мире секса по веб-камере, виртуальной реальности и бесконечного доступа к порно, измена в традиционном, телесном смысле может иметь мало общего с тем, что заставляет супруга или партнера чувствовать себя преданным. В нашем все более цифровом мире поиск секса вне основных отношений может быть легко облегчен технологиями, в частности, приложениями для поиска «друзей».
Люди, изменяющие своему партнёру, редко делают это только один раз. На самом деле, большинство делает это неоднократно, пока их не поймают (и часто продолжают делать это даже после того, как их поймали). Тем не менее, причины, по которым люди поступают так, как они поступают, никогда не бывают такими однозначными, как хотелось бы большинству из нас, а мотивы сексуальной неверности еще более сложны
В реальности, конечно, сексуальная неверность далеко не всегда обходится без жертв. Супруги и другие члены семьи страдают от измены еще до того, как измена обнаружена, так как изменщики обычно эмоционально отдаляются от близких, менее заинтересованы в сексе, по-другому относятся к супругу, а также менее эмоционально доступны.
Как бывает?
Я боюсь измены, потому что сам/сама изменяла или Мне уже однажды изменили, я не могу успокоиться и доверять - анализируя межличностные отношения, немногие пары могут похвастаться тем, что их брак изначально был основан на взаимном доверии. Если у одного из партнеров в прошлом не сложилась история любви из-за факта предательства со стороны второй половины, то страх повторения горького опыта может стать навязчивой идеей.
В отношениях моих родителей была измена или развод - страх измены может возникнуть у взрослого человека, если его родители в прошлом развелись или ребенок узнал о факте неверности родителей. Не все дети воспринимают этот процесс безболезненно, ведь для них распад семьи является довольно значительной психологической травмой.
Я считаю, что недостоин любви и верности, я плох в постели, я скучный собеседник, я не очень красива – и поэтому мне изменят - в глубине души далеко не все мужчины и женщины считают себя личностями, которые всегда остаются вне конкуренции. Некоторые люди начинают нервничать из-за возможного предательства со стороны своей второй половинки буквально ни с того ни с сего. Страх предательства у таких людей формируется на основе каких-либо комплексов.
Боюсь!Страшно! Постоянно переживаю!
Согласно одному недавнему исследованию женщин, состоящих в браке с «серийными изменщиками», многие преданные жены испытывают острый стресс и тревожные симптомы, характерные для посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) - серьезного психического расстройства с хроническими внутренними и внешними последствиями.
Система обнаружения угроз нашего мозга отвечает за сохранение нашей жизни, и она чрезвычайно эффективна именно в этом. Единственное, что она ужасно точна и постоянно слишком остро реагирует на ситуации. Она работает по принципу: «Меня не волнует, права я или нет, я просто хочу сохранить тебе жизнь. Детали мы выясним позже». Например, вы идете по коридору своего дома, и тут из комнаты неожиданно выскакивает член семьи. Прежде чем вы осознаете, что происходит, ваша система обнаружения угрозы срабатывает, берет всё под контроль, заставляет вас отпрыгнуть назад, увеличивает частоту сердечных сокращений, и вы кричите. Все это происходит вне вашего контроля. Это ваша система обнаружения угрозы, и, хотя она реагирует слишком остро, она работает правильно. Она создана для того, чтобы реагировать. Другое название этой реакции – «бей, беги или замри» (как варианты действий на стрессовые и опасные ситуации). Сложность системы обнаружения угроз заключается в том, что она не понимает логики и языка. Поэтому, даже если вы знаете, что находитесь в полной безопасности, и сколько бы вы ни пытались убедить свой мозг, что не нужно реагировать в определенных ситуациях, он не поймет. Вот почему людям, испытывающим тревогу, так часто кажется, что они сходят с ума. Они знают, что ничто не угрожает, но их мозг кричит «Опасность!».
Тревога может возникнуть в любой момент. Она может быть индикатором реальной угрозы, но чаще всего это ложная тревога. Если нам кажется, что мы в опасности, это еще не значит, что нам действительно угрожает что-то. Проблема тревоги в том, что ложная тревога и действительно опасная ситуация ощущаются одинаково. Их невозможно отличить друг от друга. Вот почему так трудно не поддаться порывам, когда вы боитесь, что ваш партнер вам изменит, хотя логически вы понимаете, что вероятность измены низка.
Наши мысли, чувства и поведение влияют друг на друга. Например, если у вас возникла мысль: «А что, если мой партнер изменяет?», вы можете начать испытывать беспокойство, и у вас возникнет желание (поведение) попросить у партнера доказательств верности. Представьте это в виде треугольника, изображенного ниже.
Когда вы находитесь в состоянии эмоционального возбуждения, обычно чувства, мысли и действия сливаются воедино. Когда это происходит, вы переходите в режим автопилота, и эмоции берут полный контроль. Не осознавая этого, в одно мгновение вы можете перейти от мыслей «А вдруг он/она изменяет?» к импульсивным действиям, не соответствующим вашим ценностям: обвинять партнера, заглядывать в аккаунты в социальных сетях или чрезмерно просить доказать верность или запрещать общаться с кем-то.
Как мы уже рассмотрели, система обнаружения угроз может выдать ложную (выдуманную нами) тревогу за реальную и эти мысли искажают реальность. В психологии мы называем это когнитивными искажениями. Вот небольшой пример некоторых когнитивных искажений:
Черно-белое мышление - вы можете заметить, что ваш мозг склонен классифицировать вашего партнера как полностью заслуживающего доверия или полностью не заслуживающего доверия, не обращая внимания на все сложности и нюансы («Он забыл купить шоколадку, значит он меня не любит!»). В действительности, надежность существует на разных уровнях и имеет множество серых зон.
Катастрофизация - Тревожные мысли могут заставить вас представить себе наихудшие сценарии, когда речь идет о неверности: «Мой партнер изменяет, и это разрушит наши отношения, оставив меня одиноким и разбитым навсегда». Катастрофические мысли подпитывают тревогу.
Персонализация - наш разум может возлагать на себя вину за возможную неверность партнера, даже если причины лежат вне нашего контроля. Мы можем думать: «Если мой партнер отдаляется, то это, должно быть, потому, что я сделал что-то не так», игнорируя другие возможные факторы, которые могут влиять на его поведение.
Негативная фильтрация - Вы можете заметить, что ваше внимание сосредоточено только на негативных аспектах ваших отношений, игнорируя позитивные или нейтральные события. Вы можете зациклиться на одном подозрительном инциденте или ошибке, игнорируя все сильные стороны отношений.
Чтение мыслей - в отношениях принято убеждать себя, что вы знаете, о чем думает, что чувствует и каковы намерения вашего партнера, основываясь на его поведении или намёках. Однако на самом деле никто из нас не умеет читать мысли: «ага, партнёр пришёл домой и ходит хмурый, значит он изменил и боится мне в этом признаться!»
Чрезмерное обобщение - наш мозг склонен делать притянутые за уши выводы на основе ограниченных данных. Простая, невинная ситуация может заставить нас поверить: «Если мой партнер не отвечает на телефонные звонки сразу же, это должно быть потому, что у него роман и прямо сейчас он мне изменяет».
Давайте рассмотрим некоторые распространенные модели поведения, к которым тревога часто побуждает человека, когда он сталкивается с тревогой по поводу неверности:
- Эмоциональное отстранение и избегание своего партнера
- Требование доказательств верности со стороны партнера
- Избегание обсуждать свой страх неверности с партнером или другими людьми
- Чрезмерный анализ поведения партнера
- Постоянный контроль за действиями партнера
- Попытки контролировать или ограничивать действия партнера
- Постоянное сравнение себя с другими
- Пристрастие к алкоголю или наркотикам, чтобы заглушить тревогу
- Чрезмерное изучение статей в Интернете о признаках измены.
Поначалу такой повышенный интерес к себе может быть даже приятен партнёру («ах, он/она меня так ко всем ревнует! Значит очень меня любит и боится потерять!). Но это только на самой начальной стадии описываемого процесса, который в конечном итоге превращается в дискомфорт.
Такое поведение является проблемой не только для человека, испытывающего постоянный страх измены. Оно затрагивает интересы его партнера, который не может чувствовать себя комфортно в семейной жизни с такой моделью поведения.
Что делать?
В исследовании 2018 года было обнаружено, что когда люди активно пытаются остановить мысли, эти самые мысли всплывают с большей частотой (не думай о зеленых зебрах!). Лучшее, что мы можем сделать с искаженными мыслями, - это просто признать их. Не пытайтесь остановить их. Не пытайтесь их контролировать. Просто обозначьте их: «О, это тревожная мысль». Сам факт обозначения этих мыслей означает, что вы перешли в состояние «родителя» из состояния «ребенка» и не просто кричите о проблеме, а признаёте и выделяете её из потока. Тревога похожа на маленького ребенка, она очень эффективно привлекает наше внимание, когда есть что-то важное. В то же время она постоянно реагирует слишком бурно, кричит и вопит, когда опасности нет вообще. Даже если ребенок постоянно реагирует слишком бурно, мы никогда не хотим ставить себя в ситуацию, когда не слышим его криков. Если мы это сделаем, то в конечном итоге он получит травму или еще что похуже. Вместо этого ваша задача - быть родителем ребенка. Вы хотите реагировать на его крики, но не хотите спешить в больницу каждый раз, когда он кричит. Один из способов помочь найти этот баланс - понять, что вызывает вашу тревогу по поводу измены, и понять цикл тревоги. Понимая, что вызывает нашу тревогу, мы можем лучше подготовиться к чрезмерным реакциям. У каждого из нас есть вещи, которые вызывают беспокойство и тревогу. Некоторые из них происходят вне нас, другие - изнутри. Внешнее событие - это то, что происходит с нами и возникло вне нас. Это может быть действие (или бездействие) человека или что-то, что происходит в нашем окружении.
Руминация (или простым языком «пережёвывание» - как жвачка у коров) - активная фокусировка на проблеме, зацикливание на её причинах, возможных последствиях и тяжёлых эмоциях. В отличие от работы на проблемой, руминация создает иллюзию решения проблемы, это циклический процесс, когда вы многократно проигрываете проблему в уме, не достигая никакого значимого решения.
Как обрести уверенность?
«Я могу спросить у своего партнера. Я могу попросить посмотреть его телефон, галерею и переписки. Так я смогу быть уверена на 100%».
С точки зрения логики, поиск внешних гарантий имеет смысл. Однако в действительности уверенность подобна наркотику. Мы получаем её, находим кратковременное облегчение, но затем беспокойство и тревога возвращаются, причем зачастую сильнее. Тогда нам требуется все больше и больше доказательств, чтобы получить прежний уровень облегчения. До тех пор, пока ваше внимание будет сосредоточено на поиске доказательств верности от партнера, вы, скорее всего, будете крутиться как белка в колесе. Решение проблемы находится не вне вас, а внутри вас. Важно то, как вы реагируете на эти автоматические переживания и тревожные мысли.
Идея быть уверенным на 100% очень заманчива, так как кажется, что это быстрое решение для снятия тревоги. Однако правда в том, что достичь 100% уверенности невозможно. Парадокс тревоги: чем больше мы пытаемся добиться определенности, которая кажется нам безопасной и привлекательной, тем больше страха и тревоги мы испытываем. Когда мы начинаем принимать и приветствовать неопределенность, мы испытываем меньше тревоги.
Попробуйте просто наблюдать за своими мыслями, как за прогнозом погоды. Чем больше мы просто замечаем, не вовлекаясь в мысли, тем легче нам становится. Мы учим себя быть пассивным наблюдателем, а не активным участником своих тревожных мыслей. Намеренно отправляйтесь в самое страшное место. Еще одно некомфортное и пугающее упражнение - проследить за своими переживаниями до самого худшего сценария. Что, если мой партнер изменяет? И что тогда? Ну, тогда будет очень больно. А если это случится, что тогда? Ну, я не знаю, смогу ли я остаться с этим человеком. И если это произойдет, что тогда? Продолжайте задавать себе вопрос «Что тогда?», пока не придете к тому самому, чего пытаетесь избежать. Обычно мы обнаруживаем, что, конечно, это то, чего мы не хотим, чтобы произошло. Но это также то, что мы можем пережить.
После того, как мы привыкли просто наблюдать за своими мыслями, мы можем начать больше интересоваться тем, откуда они могут исходить. Каждый из нас придерживается определенных убеждений относительно себя. В психологии мы называем их «убеждениями личности». Основные убеждения важны, потому что они управляют нашими автоматическими мыслями, эмоциями и поведением.
Возьмем для примера ситуацию, когда жена звонит мужу, а тот не берет трубку:
- «он не берет трубку, значит он там с другой женщиной! Точно, с той самой, из соседнего отдела»
- «он не берет трубку, значит с ним что-то случилось! Он попал в ДТП! Или потерял сознание!»
- «он не берет трубку, наверное, на совещании или не услышал. Подожду и перезвоню позже»
И большую часть времени все это происходит вне нашего сознания. В некотором смысле, мы не контролируем ситуацию и находимся под влиянием невидимых сил наших убеждений. Тем не менее, мы можем вывести их на свет и вернуть себе контроль.
В то же время, взгляд наше детство может быть очень полезен, и теория привязанности - это отличный инструмент, который дает нам некоторый контекст для наших моделей отношений. Теория привязанности в психологии утверждает, что наши ранние отношения с родителями и близкими формируют то, как мы относимся к другим людям на протяжении всей нашей взрослой жизни. То есть, у нас формируются внутренние рабочие модели или шаблоны того, как работают отношения. Существует три типа привязанности: надёжная, тревожная и избегающая. Человек с надежным типом привязанности обычно верит, что люди будут рядом с ним. Их отношения в целом последовательны и сбалансированы. Люди с тревожным типом привязанности беспокоятся о том, что другие люди в их жизни покинут их. Они часто ищут подтверждения того, что другие любят их и будут рядом. Человек с избегающим типом считает, что другие не будут рядом в трудную минуту. Он испытывает недоверие и, следовательно, высокую мотивацию быть независимым, и в целом избегает попадать в ситуации, когда он зависит от других.
Полезно подумать, к какому типу привязанности вы можете относиться. Например, если вы относитесь к тревожному типу привязанности, эту информацию полезно иметь при себе. Она может послужить напоминанием о том, что ваш мозг склонен по умолчанию беспокоиться или ожидать, что другие покинут вас, что заставляет вас искать уверенности. Признавая, что типы привязанности могут развиваться и меняться со временем, мы открываем для себя возможность роста и трансформации наших отношений.
Надеюсь, эти рекомендации окажутся полезными. Если вы чувствуете, что обретение контроля над метанием мыслей, беспокойством и тревогой не получается самостоятельно или не можете понять с чего начать, возможно, стоит рассмотреть возможность терапии. В этом я всегда готов вам помочь.
Наш мозг – очень сложный механизм и защищает нас от негативных воспоминаний, запирая их в глубине, в подсознании. Кроме того, честно и открыто поговорить с самим собой тоже очень сложно – всегда хочется себя оправдать и пожалеть, быстренько найти виноватого или замести проблемы под ковёр. На консультации я предлагаю вам посмотреть на ситуацию со всех сторон, вместе выяснить возможные причины и найти решение. Понимаю, что тяжело решиться прийти и рассказать о своих трудностях, тем более в такой интимной сфере. Но поверьте мне, чем дольше проблема зреет внутри вас – тем сильнее будет взрыв и тяжелее последствия для вас и ваших отношений.
