Основы крепких отношений. Часть 2

2. Работать над отношениями выгодно каждому партнеру

Работа над отношениями – что это такое? Движение навстречу друг другу, попытки найти компромиссы, договориться, создать общий баланс.

Почему это актуально? Потому что вы в отношениях и вас, как минимум, двое.

Представьте, что вы оказались в одной лодке в открытом море с другим человеком. Лодка у вас общая, а раз вы оба в ней оказались, то и цели у вас тоже общие. Отношения похожи на лодку. Если они когда-то сформировались, значит это было вам необходимо. Значит была такая потребность в этом и у вас, и у вашего партнера.

Все происходит не просто так. Если бы вы не имели ничего общего с вашим партнером, то и этого сопряжения (согласия на отношения, их начала) не произошло бы. Значит что-то комплементарное (взаимодополняющее) было. Что-то вас объединяло. Каждый получал то, что было для него полезно и интересно, пусть и какое-то определенное время. А потом это интересное и полезное почему-то ушло (что вовсе не означает «ушло безвозвратно»).

Так или иначе работать над восстановлением отношений вам нужно совместно! Если отношения были вам нужны, если то, что они давали, было и остается для вас ценным, то и работать над ними важно вместе. При таком подходе отношения задышат полной грудью, и вы оба почувствуете отдачу – начнете получать то, ради чего вы когда-то в отношения вошли.

Отношения – система циклическая

Кажется, что утверждение «работать над отношениями нужно совместно» простое и понятное. Но одно дело просто соглашаться с ним и совсем другое – осознавать его и соотносить с ним ваши действия по отношению друг к другу. Например, в какой-то бытовой ссоре, когда эмоции начинают брать верх и все нормы, правила и договоренности между вами в один момент отбрасываются на десятый план. В теории всё так просто, что и не поспоришь. А на практике нередки ситуации, когда два человека тянут влево и вправо, перекладывают ответственность, отрекаются от ответственности, ищут виноватых и делают совершенно не то, с чем согласились бы на словах. Так происходит в отношениях, в которых люди не осознают себя единой системой, эдакими «ножками» на которых держится та среда, в которой они же живут и которую сами же и создают.

Отношения – система, создающая сама себя! Насколько она будет качественной во многом зависит от коммуникации (подробнее о ней поговорим в других частях). Коммуникация в системе формирует саму систему, а система формирует коммуникацию. Это циклическая взаимосвязь и поэтому важно понимать, что люди в отношениях – «ножки», опоры этой системы. Каждой «ножке» выгодно, чтобы отношения были в тонусе, устойчивыми, стабильными, яркими, стремились к развитию, а проблемы решались как можно легче, с минимальными последствиями, через договоренности и поиск точек соприкосновения, с максимальным стремлением обоих участников найти рациональные выходы. Вам и вашему любимому человеку выгодно, чтобы в отношениях вам обоим было хорошо.

Повторюсь: к сожалению, не всем это очевидно! Нередко в своей работе я наблюдаю как слова «мы любим друг друга и хотим жить счастливо» соседствуют с попытками перекладывания вины и ответственности, поисками козла отпущения, нездоровыми манипуляциями (использование манипуляций в социуме является нормой, если они здоровые, а не деструктивные) и нежеланием вести конструктивные диалоги. Не всегда это происходит целенаправленно, довольно часто люди просто не понимают, что пилят сук, на котором сами же и сидят. В последующих разделах мы с вами разберем паттерны, и я объясню почему так получается.

Важно осознать: если вы хотите для вас обоих гармоничных отношений (а вы их хотите, иначе бы не читали этот текст), то каждому из вас выгодно чтобы в вашей общей лодке не было дыр, сколов и трещин. Вам выгодно, чтобы ваша лодка была устойчива и следовала нужным курсом. А чтобы этого добиться, необходимо сперва понять из чего же состоят сколы, трещины и дыры в ваших отношениях на данный момент и какие действия (или бездействия) привели к их появлению.

На отношения влияют все их участники и иногда их больше, чем кажется

Начнем с того, что я покажу вам пару ошибочных убеждений, которые очень интересно дополняют друг друга:

1. Считать, что качество и развитие отношений не зависит от вас и всё должно расти и улучшаться само собой
2. Считать, что качество и развитие отношений зависит только от вас

По первому пункту отдельно я писал в предыдущем разделе «Отношения – это проект…». Второй пункт, на первый взгляд, выглядит очень неожиданно, тем не менее он сильно связан с первым.

Все участники отношений вносят вклад в их качество! Участники отношений находятся в единой среде, соответственно и вклад в качество, развитие и даже в разрушение отношений вносят тоже все. Участники не только вы (непосредственные создатели отношений), но и те, кто не виден на первый взгляд – родственники близкие и дальние, знакомые, друзья. Даже люди, с которыми вы уже не общаетесь, но их слова, дела и образы живут в ваших мыслях. Вы приносите в свои отношения многое из того, что видите, слышите, ощущаете от общения с другими людьми сейчас и из того, что видели, слышали и ощущали за свою жизнь в прошлом.

Все возможные участники системы вносят вклад в качество отношений! Явно или неявно. Поэтому (возвращаясь к п.1!) вам, непосредственным создателям, тем более необходимо осознать тот факт, что вы на качество своего союза влияете, как бы ни хотелось обвинить во всех неурядицах кого-то другого.

Почему не имеет смысла выискивать виноватого?

Влияние ваше и вашего партнера на атмосферу в вашей общей лодке – всегда обоюдный и циркулярный процесс. Порой найти кто прав, а кто виноват невозможно и даже не нужно. Без вашего обоюдного движения привести отношения в чувство, реанимировать их и настроить вряд ли получится. Даже если один из вас будет стараться, но его старания не будут подхватываться партнером – это всё будет улетать в помойку.

Каждый из вас вносит свою лепту и, если качество ваших отношений снижается, значит эта лепта – деструктивная. Она не может вноситься только одним человеком. Это можно сравнить с поведением двух кошек. Одна кошка зашипела – другая зарычала. Одна кошка изогнула спину – другая когти выпустила. Это взаимный процесс. И наоборот: одна кошка замурлыкала – и вторая к ней заластилась. Даже если один партнер вносит негативную лепту, то другой через какое-то время тоже начнет вносить свой негативных вклад. Поэтому искать виноватых – это тупик, а вот начать осуществлять обоюдное движение ради преодоления кризиса будет очень конструктивно.

Упражнение № 2. Как вы договариваетесь?

1. В ваших отношениях наверняка есть часть вопросов, которые вы решаете через договоренность, а другая часть – такие, по которым договориться не получается и каждый остается при своем мнении. Вспомните 10 последних вопросов или проблем, о решении которых вы пытались договориться. В скольки случаях из 10 у вас это получилось?
   Не делайте поспешных выводов, не отмахивайтесь: «а, ну ни в чем мы не договаривались!». Постарайтесь максимально проанализировать мой вопрос и ответить на него. Вы по-прежнему вместе, жизнь идет, ваши отношения продолжаются, темы для обсуждений появляются, проблемы устраняются, цели достигаются, а значит вы что-то для этого делаете. Какое количество из 10 последних поднятых для обсуждения вопросов вы решили через договоренность?
2. Что изменилось бы в отношениях, если бы все темы, ситуации, вопросы и проблемы решались через обсуждение и договорённость? Как изменилось бы качество Ваших отношений? Перечислите, опишите.