Отношения закончились, но не проходит и дня, чтобы мы не зашли на страницу бывшего… Почему так происходит?
Текст: Екатерина Макаркова
С кем они проводят время, кто ставит им лайки, счастливы ли они… Мониторинг соцсетей бывших партнеров редко приносит нам радость. Мы думаем, что этот процесс может облегчить наши страдания. Иногда так и происходит, но только на время, а затем мы еще больше погружаемся в тоску, к которой примешивается обида, ревность, ощущение невозможности что-либо изменить. Но даже решив, что больше ни за что не станем интересоваться своим «экс», однажды снова застаём себя за чтением их блогов и страниц.
Хочу все знать
Почему мы делаем то, чего не хотим делать? «Если вы с партнером не обсудили окончание отношений и не объяснились друг с другом, если расставание было непонятным и смазанным, то психика будет стараться завершить незаконченное действие, - объясняет семейный психолог Дмитрий Соболев. – В этом случае соцсети служат источником информации, а знания создают иллюзию контроля над ситуацией». Психика плохо переносит любую неопределённость, поэтому нам требуется все прояснять и находить причины событий. Кто виноват? Могли ли отношения сложиться иначе или расставание было предрешено? Недостающие ответы мы пытаемся найти, всматриваясь в то, как живут без нас те, кто был нам когда-то близок. Но если тридцать лет назад для этого пришлось бы действовать окольными путями, расспрашивая общих знакомых, то сегодня Сеть предоставляет неограниченные возможности и тем самым провоцирует нас. «С моего компьютера можно было зайти в почту бывшего партнера, и я полгода читала его переписку, пока он не сменил пароль, - признается 35-летняя Александра. – Мне хотелось узнать, как он ко мне относится, что пишет обо мне своим знакомым». Кто-то мониторит соцсети бывших в надежде увидеть доказательства, что судьба наказала «обидчика», кто-то ищет поводы для нового сближения. Но слежка за экс-возлюбленными чревата последствиями. Она может превратиться в навязчивость, поскольку даёт кратковременное удовлетворение. И при этом отнимает у нас много времени и сил в ущерб себе.
(Не)думать о них
Если мы привыкли следить за бывшим партнером, имеет смысл обратить внимание на собственную жизнь: скорее всего, она не устроена. «Только осознав этот факт, вы постепенно перестанете оглядываться на прошлое и устремите взгляд в будущее, - подчёркивает когнитивно-поведенческий терапевт Кирилл Яковлев. – Поэтому внимание лучше сконцентрировать на себе, а не на шпионаже».
Неугасающий интерес к прошлым отношениям способен помешать созданию новых. «Если вы заводите знакомство в надежде отомстить бывшему партнеру и заставить его ревновать, эта затея, возможно, возымеет успех, но он будет непродолжительным, - уверен Дмитрий Соболев. – А сами отношения вряд ли окажутся прочными, особенно если новый партнер заметит вашу увлеченность соцсетями бывшего».
Наше внимание – это энергия. Рационально рассуждая, нетрудно прийти к выводу, что лучше потратить ее не на поиск информации о бывшем партнере, а на свои интересы. Но нам редко удается победить безрассудные желания. Что же делать? Их можно перехитрить. В этом поможет техника, основанная на «Эффекте белого медведя», в середине 1990-х его описал профессор психологии Гарвардского университета Дэниел Вегнер. «Эффект заключается в том, что как только мы запрещаем себе думать о чем-то, например о белых медведях, то потом только об этом и думаем, - поясняет Кирилл Яковлев. – Это происходит потому, что команды «думать» и «не думать» запускают в мозге одинаковую активность. Поэтому самая простая рекомендация – не запрещать себе думать о бывшем, а сказать себе: «Я подумаю о нем через неделю». А через неделю сделать то же самое».
С глаз долой
По-прежнему безотказно работает правило «С глаз долой – из сердца вон». Если же вы не готовы окончательно отписаться в соцсети от бывшего партнера и вычеркнуть знакомый номер из списка контактов, задайте себе вопрос: «Для чего (с какой целью) я раз за разом захожу в этот аккаунт?». Попытайтесь ответить себе честно.
«Далее спросите себя: получаю ли я то, ради чего это делаю? Если получаю, насколько мне это необходимо? Это полезно или вредно для меня? – советует Дмитрий Соболев. – Если вы понимаете, что вредите себе, зависая в соцсетях вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью в настоящем, возможно, вы захотите перераспределить свое время и не тратить его на того, кто равнодушен к вам. Спросите себя: «На что еще я могу потратить время?» Выпишите варианты и подумайте о том, стоит ли упускать эти возможности». Если мы хотим получать от жизни положительные эмоции, аккаунт бывшего партнера точно не самое лучшее для этого место.
