Шпион, выйди вон! Читайте так же в No.65, ноябрь 2021 журнала Psychologies

Шпион, выйди вон! Читайте так же в No.65, ноябрь 2021 журнала Psychologies
Шпион, выйди вон! Читайте так же в No.65, ноябрь 2021  журнала Psychologies «Семейный эксперт Дмитрий Соболев»
«Семейный эксперт Дмитрий Соболев»
Шпион, выйди вон! Читайте так же в No.65, ноябрь 2021  журнала Psychologies

Отношения закончились, но не проходит и дня, чтобы мы не зашли на страницу бывшего… Почему так происходит?

Текст: Екатерина Макаркова

С кем они проводят время, кто ставит им лайки, счастливы ли они… Мониторинг соцсетей бывших партнеров редко приносит нам радость. Мы думаем, что этот процесс может облегчить наши страдания. Иногда так и происходит, но только на время, а затем мы еще больше погружаемся в тоску, к которой примешивается обида, ревность, ощущение невозможности что-либо изменить. Но даже решив, что больше ни за что не станем интересоваться своим «экс», однажды снова застаём себя за чтением их блогов и страниц.

Хочу все знать

Почему мы делаем то, чего не хотим делать? «Если вы с партнером не обсудили окончание отношений и не объяснились друг с другом, если расставание было непонятным и смазанным, то психика будет стараться завершить незаконченное действие, - объясняет семейный психолог Дмитрий Соболев. – В этом случае соцсети служат источником информации, а знания создают иллюзию контроля над ситуацией». Психика плохо переносит любую неопределённость, поэтому нам требуется все прояснять и находить причины событий. Кто виноват? Могли ли отношения сложиться иначе или расставание было предрешено? Недостающие ответы мы пытаемся найти, всматриваясь в то, как живут без нас те, кто был нам когда-то близок. Но если тридцать лет назад для этого пришлось бы действовать окольными путями, расспрашивая общих знакомых, то сегодня Сеть предоставляет неограниченные возможности и тем самым провоцирует нас. «С моего компьютера можно было зайти в почту бывшего партнера, и я полгода читала его переписку, пока он не сменил пароль, - признается 35-летняя Александра. – Мне хотелось узнать, как он ко мне относится, что пишет обо мне своим знакомым». Кто-то мониторит соцсети бывших в надежде увидеть доказательства, что судьба наказала «обидчика», кто-то ищет поводы для нового сближения. Но слежка за экс-возлюбленными чревата последствиями. Она может превратиться в навязчивость, поскольку даёт кратковременное удовлетворение. И при этом отнимает у нас много времени и сил в ущерб себе.

Хочу все знать

(Не)думать о них

Если мы привыкли следить за бывшим партнером, имеет смысл обратить внимание на собственную жизнь: скорее всего, она не устроена. «Только осознав этот факт, вы постепенно перестанете оглядываться на прошлое и устремите взгляд в будущее, - подчёркивает когнитивно-поведенческий терапевт Кирилл Яковлев. – Поэтому внимание лучше сконцентрировать на себе, а не на шпионаже».

Неугасающий интерес к прошлым отношениям способен помешать созданию новых. «Если вы заводите знакомство в надежде отомстить бывшему партнеру и заставить его ревновать, эта затея, возможно, возымеет успех, но он будет непродолжительным, - уверен Дмитрий Соболев. – А сами отношения вряд ли окажутся прочными, особенно если новый партнер заметит вашу увлеченность соцсетями бывшего».

Наше внимание – это энергия. Рационально рассуждая, нетрудно прийти к выводу, что лучше потратить ее не на поиск информации о бывшем партнере, а на свои интересы. Но нам редко удается победить безрассудные желания. Что же делать? Их можно перехитрить. В этом поможет техника, основанная на «Эффекте белого медведя», в середине 1990-х его описал профессор психологии Гарвардского университета Дэниел Вегнер. «Эффект заключается в том, что как только мы запрещаем себе думать о чем-то, например о белых медведях, то потом только об этом и думаем, - поясняет Кирилл Яковлев. – Это происходит потому, что команды «думать» и «не думать» запускают в мозге одинаковую активность. Поэтому самая простая рекомендация – не запрещать себе думать о бывшем, а сказать себе: «Я подумаю о нем через неделю». А через неделю сделать то же самое».

(Не)думать о них

С глаз долой

По-прежнему безотказно работает правило «С глаз долой – из сердца вон». Если же вы не готовы окончательно отписаться в соцсети от бывшего партнера и вычеркнуть знакомый номер из списка контактов, задайте себе вопрос: «Для чего (с какой целью) я раз за разом захожу в этот аккаунт?». Попытайтесь ответить себе честно.

«Далее спросите себя: получаю ли я то, ради чего это делаю? Если получаю, насколько мне это необходимо? Это полезно или вредно для меня? – советует Дмитрий Соболев. – Если вы понимаете, что вредите себе, зависая в соцсетях вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью в настоящем, возможно, вы захотите перераспределить свое время и не тратить его на того, кто равнодушен к вам. Спросите себя: «На что еще я могу потратить время?» Выпишите варианты и подумайте о том, стоит ли упускать эти возможности». Если мы хотим получать от жизни положительные эмоции, аккаунт бывшего партнера точно не самое лучшее для этого место.

Запишись на консультацию

Вместе определим вашу проблему, уберем негативные установки, избавимся от страхов,построим план решения проблемы

Нажимая на кнопку “оставить заявку”, вы подтверждаете свое согласие на обработку пользовательских данных

Спасибо!

В ближайшее время я свяжусь с вами

Напишите нам