Почему любимый человек меня не слышит?

Почему любимый человек меня не слышит?
Почему любимый человек меня не слышит? «Семейный эксперт Дмитрий Соболев»
«Аддинол Москва»
Почему любимый человек меня не слышит?

Недавно в Инстаграм я попросил подписчиков ответить на вопрос: «Слышит ли вас любимый человек, когда вы говорите ему о своих желаниях и потребностях?». Ответ ДА выбрали 30%, ответ НЕТ – 70%, что вполне соответствует реальной картине из моей профессиональной практики.

Почему так случается, что человек, который ещё недавно считал свои отношения самыми лучшими и крепкими, обвиняет любимого в том, что он «не слышит меня» и «ей/ему всё равно, чего я хочу»?

Причины:

  1. Изначальная разбалансировка в восприятии друг друга, которую никогда не пытались настраивать. Такое случается, когда люди сами по себе разные. Их ценности, их восприятие жизни, интерпретация слов и поведения других людей (и друг друга тоже) – разные. Обработка входящей информации – разная. В начале отношений эти несоответствия скрыты новизной бурных ярких эмоций, страстью, сексуальной близостью. Люди ещё не прошли «проверку» совместными кризисами. Время идёт и, когда отношения становятся более привычными, более размеренными и жизнь партнёров «обрастает» бытом – начинают «вылезать» скрытые кризисные моменты, в том числе и «он(а) меня не слушает и понимать не хочет».

  2. Приобретённая разбалансировка восприятия друг друга происходит постепенно из-за того, что за отношениями не следили, не ухаживали и «запустили». Не обговаривали проблемы и пожелания, закрывали глаза на неприятное и копили обиды. В этом случае партнёры изначально схожи по восприятию, но со временем просто «растеряли» взаимопонимание.

  3. Нет мотивации слышать друг друга. Когда накоплено так много обид и разочарований друг от друга и от жизни, что люди просто не чувствуют мотивацию что-либо делать. «Зачем что-то говорить, если результата не будет?». «Зачем мне слушать кого-то, если меня не слушают?».

  4. К отсутствию мотивации можно отнести и ситуацию, когда партнёр не видит смысла в том, чтобы прислушиваться к другому. И без этого в отношениях всё работает. «Зачем мне напрягаться и что-то менять в себе, если я и так всё, что мне надо, получаю?».

Как исправить такую ситуацию?

  1. Сперва объяснить другому человеку, что отношения – это общее пространство и налаживать их выгодно обоим партнёрам. В отношениях – двое. Этот этап очень важен и пока оба в паре не осознают, что совместная работа над отношениями важна – дальнейшие шаги будут бессмысленны. Если люди не договорятся, если один из них начнёт сопротивляться и говорить «мне это не надо, тебе надо – делай сам», то это чревато тем, что у инициатора просто закончится терпение и он либо уйдёт из отношений, либо создаст такие условия, из-за которых несогласившийся на диалог партнёр будет вынужден уйти сам.

  2. Создать директивный каркас дальнейшего общения. Директивный = обязательный к исполнению. Цель каркаса – научиться слушать и слышать друг друга, сформировать в отношениях живой конструктивный диалог и умение договариваться. Это делается с помощью упражнения: раз в неделю (или чаще) партнёры целенаправленно разговаривают друг с другом, обмениваясь своими потребностями и недовольствами спокойно, в доброжелательной обстановке. Слушая друг друга и давая возможность высказаться. Желательно, по результатам общения, составлять список потребностей и недовольств, чтобы он всегда был перед глазами. У людей начнёт формироваться появится понимание, что обиды и конфликты им совершенно не нужны. Зачем ссорится, если можно решить всё спокойно? Сесть, выслушать друг друга, всё обговорить и решить, а потом счастливо жить в гармонии с партнёром.

Основная ошибка людей, которые хотят наладить контакт в отношениях самостоятельно – отсутствие директивного каркаса. Люди дают волю своим эмоциям, «съезжают» с основной темы разговора. Всё это хаотично перемешивается, не даёт результата, а иногда даже ухудшает ситуацию, завершаясь взаимными обидами.

Вторая проблема – поддержание мотивации, доведение дела до конца. Партнёры бросают всё на середине, т.к видят, что силы приложены, а результат от инициативы не такой, как ожидалось. Очень важно выстраивать каркас, иметь план и шаг за шагом его реализовывать! Несмотря на возможные сопутствующие неудачи! Здесь как с планированием отпуска – решил, спланировал, шаг за шагом реализовал, получил результат.

Помощь специалиста нужна именно для того, чтобы помочь партнёрам создать директивный каркас, не дать опустить руки и забросить благое начинание на середине. Психолог как медиатор, курирует и корректирует ситуацию, чтобы в итоге между двумя людьми появился тот самый живой диалог в котором «слушают и слышат».


Напишите нам