Приветствую вас, друзья! Я — Дмитрий Соболев, эксперт в области психотерапии и сексологии, более 14 лет помогаю клиентам по всему миру изменить жизнь к лучшему.
Хочу поделиться с вами хорошей новостью:
«Развод переживут все!»
Развод — это разрушение конструкции отношений, коммуникации между членами семейной системы. Чаще всего развод — красная лампочка, некая точка невозврата, говорящая о том, что градус конфликта во взаимоотношениях вырос до уровня плавления, приведя за собой критическую ситуацию. Почему чаще всего? Иногда бывает так, что супруги совместно и бесконфликтно договариваются о расставании, обоюдно желая друг другу счастья. В последнем случае расставание проходит практически безболезненно и незаметно.
Безусловно, развод является одной из самых критических ситуаций на жизненном пути человека, и важно понимать, что выход из неё не может быть легким. Однако, у меня есть ещё одна хорошая новость: боль, переживания, разочарование, и прочие негативные состояния, сопровождающие развод, не будут длиться вечно. И для того чтобы мозг, когнитивная система и психика уложили всё по полочкам и приняли новый жизненный этап необходимо не только время, а еще и определенные действия.
«Боль, переживания, разочарование, и прочие негативные состояния, сопровождающие развод, не будут длиться вечно»
По информации Росстата количество разводов превышает 60% от числа заключенных браков. В 2021 году ВЦИОМ провел масштабное исследование, посвященное причинам по которым супруги расторгают брак.
Итак, рассмотрим основные причины развода по результатам исследования:
- Недостаточное материальное благополучие — 33%;
- Психологические причины (непонимание, конфликты на бытовой почве, несовместимость характеров) — 33%;
- Измена одного из партнеров — 14%;
- Алкогольная или наркотическая зависимость — 8%.
Статистические данные шокируют глобальностью проблемы, но есть и положительный момент: с течением времени растет стремление общества к когнитивному развитию и увеличивается число людей, желающих установить здоровые коммуникативные отношения в браке.
________________________________________________________________________________
Четыре уровня жизни, которые затрагиваются разводом:
- Финансовый уровень — раздел совместно нажитого имущества, алименты, решение всех материальных споров связанных с расторжением брака;
- Юридический уровень — официальное расторжение брака, судебные разбирательства при наличии несовершеннолетнего ребенка;
- Физический уровень — часто смена места проживания, раздельное ведение быта;
- Психологический уровень — переживания, боль, негативные эмоциональные состояния вызванные разрывом отношений.
Существует масса отягчающих обстоятельств, которые развод сеет вокруг себя: разрушается не только коммуникация между людьми, а и другие сферы жизни. Поэтому роль человека и специалиста заключается в оценке и анализе не только разрушенных семейных связей, а и других областей жизни, которые могут быть негативно затронуты, порой достаточно значительно.
________________________________________________________________________________
Что говорит наука?
С точки зрения науки, есть несколько теорий о том, какие процессы проходят в жизни человека при разрыве взаимоотношений с партнером.
Теория Кюблер-Росс или «5 стадий принятия неизбежного»
Проанализировав то, как большинство людей ведет себя в сложной жизненной ситуации, Э. Кюблер-Росс выделила 5 стадий принятия неизбежного, которые проходит практически любой человек.
1) Отрицание: первый этап эмоционального ответа на разрыв отношений, когда один или оба партнера не могут или не хотят признать реальность ситуации. В этот период человек может чувствовать шок, неверие или надежду на то, что развод — всего лишь недоразумение или временная трудность, которая скоро разрешится. Отрицание помогает смягчить первоначальный удар или боль от потери, выступая как психологическая защита от полного эмоционального перенапряжения.
2) Гнев: на этом этапе, когда реальность развода начинает проникать в сознание, человек может испытывать гнев, разочарование, обиду, ярость по отношению к супругу, обстоятельствам, которые привели к разводу, или даже аутоагрессию, если человек чувствует свою вину в разрыве с партнером. Важно понимать, что гнев — это защитная реакция, которая помогает человеку справиться с ощущением предательства, потери или несправедливости. Гнев может также мотивировать к действию, направленному на разрешение конфликта и защиту своих интересов.
3) Торг: в стадии торга обычно происходит поиск виноватых, обещание изменений и переговоры с партнером в попытке наладить отношения и найти компромисс. Этот этап часто характеризуется иллюзией контроля и надеждой на то, что можно что-то изменить, чтобы вернуть прежние отношения или избежать полного разрыва. Однако, как правило, торг не приводит к долгосрочному решению проблемы и является временной эмоциональной реакцией на болезненную реальность.
4) Депрессия: этап эмоционального ответа психики, который характеризуется осознанием окончательности развода, вследствие чего человек может испытывать глубокую печаль, апатию, чувство потери, бессилия или безнадежности. Депрессия — нормальная и ожидаемая часть процесса разрыва отношений, но если она затягивается или сильно влияет на качество жизни, необходимо обратиться за профессиональной помощью. Психотерапия, поддержка близких и друзей, уход за собой и постепенное восстановление рутины могут помочь пройти через этот сложный период и двигаться к восстановлению и принятию.
5) Принятие: на этом этапе человек начинает признавать реальность своего нового положения и постепенно приспосабливается к изменениям в жизни. Принятие подразумевает эмоциональное освобождение от прошлого и понимание того, что, хотя развод может быть связан с болью и потерей, он также может предоставить возможности для личного роста и новых начинаний.
Теория горя Зигмунда Фрейда
Теория горя Фрейда, хотя и не была специфически направлена на развод, может применяться к пониманию процесса горя, который люди переживают при расставании с партнером. В контексте развода данная теория предполагает, что человек проходит через процесс отсоединения эмоциональных связей от бывшего партнера. Фрейдовская перспектива подчеркивает важность эмоциональной "работы" в период горя для успешного восстановления после потери.
Модель двух процессов Штребе и Шут
Модель двух процессов, разработанная Маргарет С. Штребе и Хенком Шутом, является психологической теорией, предназначенной для понимания процесса адаптации к значительным жизненным изменениям, включая потерю, каковой и является развод. Эта модель включает в себя два взаимодействующих процесса: ориентированный на потерю (loss-oriented) и ориентированный на восстановление (restoration-oriented). По мнению Штребе и Шута, люди при разводе лавируют между этими двумя процессами, постепенно уравновешивая потребность в признании потери и одновременное движение вперед к восстановлению и новым начинаниям. Эта модель подчеркивает динамичность процесса адаптации, где прогресс не обязательно линеен, а скорее представляет собой серию колебаний между сосредоточенностью на потере и восстановлении.
__________________________________________________________________________________________________________
Как нормализовать жизнь после развода?
Каждому человеку, который находится в состоянии развода необходимо дать себе время на то, чтобы новые обстоятельства уложились в когнитивной сфере (мысли, образы, воспоминания), позволить себе постепенно адаптироваться. Это обеспечит переход к более спокойным эмоциям, снижая интенсивность переживаемой боли, благодаря чему можно облегчить эмоциональное бремя, так как мысли формируют эмоции, а воспоминания влияют на наше настроение.
На практике это непросто, иначе каждый человек испытывал бы лишь положительные эмоции. Для скорейшей нормализации жизни необходима помощь близких, друзей, практика с психотерапевтом.
Нужно уделить достаточное время и внимание работе над собой, изменению локусов, восприятия вещей, применению различных психологических инструментов, подобранных с учетом индивидуальных особенностей. Часто для выхода из травмирующего психику события необходимо провести ревизию и определенные изменения в ритмах жизни и её наполненности.
Вариантов облегчения данной критической ситуации много, однако то, что поможет одному человеку, не факт что поможет другому. Все инструменты должны подбираться индивидуально и желательно со специалистом, который не допустит ухудшения и без того критической ситуации.
Расставание с близким человеком, который годами составлял неотъемлемую часть жизни, действительно трудно пережить. В этот период очень важно не отгораживаться от близких и друзей. Одно из масштабных исследований на эту тему показало прямую взаимосвязь между социальными отношениями и удовлетворенностью жизнью, а также влиянием близких на преодоление трудностей.
Не стоит заводить «восстановительные отношения» сразу же после расставания с партнером. Такие отношения с большей вероятностью не будут длиться долго. Не проработав ошибки, допущенные в предыдущих отношениях вы рискуете попасть в ту же ситуацию снова. Ученые из Университета штата Луизиана изучили подобного рода отношения и выяснили, что мужчины чаще вступают в «восстановительные отношения» в попытке сгладить переживания от расставания с супругой.
_________________________________________________________________________________________________________
Когда станет легче?
В 2007 г. ученые провели исследование, в котором выяснили, что реальные улучшения в самочувствии у большинства людей наступают спустя 3 месяца после расставания. Однако это исследование в большей степени относится к незарегистрированным романтическим отношениям, а официальный бракоразводный процесс часто может быть отягощен дополнительным стрессом, таким как суды, раздел имущества и прочее.
Время необходимое для того, чтобы стало легче после развода, сильно варьируется от человека к человеку и зависит от множества факторов, включая обстоятельства развода, наличие детей, продолжительность брака, личностные особенности и доступную поддержку.
Что касается разводов, то исследование 2009 года показало, что в целом людям нужно около 18 месяцев на то, чтобы полностью преодолеть все трудности связанные с новыми обстоятельствами.
Важно понимать, что после развода жизнь изменится, и это нормально переживать сложные эмоции. Рефлексия, терпение и профессиональная поддержка могут помочь в этом переходном периоде. Каждый человек идет по своему пути исцеления, и нет единого "правильного" срока, когда всем начинает становиться легче.
__________________________________________________________________________________
Особенности развода при наличии детей
Влияние развода на ребенка зависит от поведения и решений родителей. Важно помнить, что изменения затрагивают не только взрослых, а и детей, у которых может нарушаться ощущение уверенности и постоянства.
Маленькие дети до трех лет обычно лучше адаптируются к разводу, поскольку их основная привязанность связана с матерью, и они легче привыкают к жизни с одним родителем. В более старшем возрасте, когда привязанности к обоим родителям развиты сильнее, реакция на развод может быть более интенсивной. Младшие школьники часто трудно понимают причины изменений в семье, в то время как подросткам проще осознать и принять решения взрослых.
В зависимости от возраста ребенка необходимо подобрать правильные слова, для того чтобы сообщить о принятом решении.
Узнав о решении родителей ребенок может чувствовать:
- Неопределенность и нестабильность положения;
- Необходимость выбора между родителями;
- Грусть, гнев, обиду;
- Страх.
Несмотря на все вышеперечисленные сложности, уменьшение стрессовых и конфликтных моментов в жизни ребенка после развода, осторожное и чуткое проведение процесса поможет снизить отрицательные последствия.
______________________________________________________________________________________________________
Как построить дальнейшее взаимодействие с бывшим партнером?
Реконструкция отношений с бывшим партнером после развода является путем, требующим терпения, деликатности и стремления. Важно четко установить границы, сохранять взаимоуважение и чистоту общения. Душевное благополучие детей должно оставаться в центре внимания, а в случае препятствий — обращение к экспертам станет мудрым решением.
Поддержание собственного благополучия и независимости обеспечит каждому участнику здоровое пространство для роста и развития. Постепенно, шаг за шагом, можно восстановить уважение, доверие и даже дружбу, открывая новые горизонты сотрудничества и взаимопонимания.
При отсутствии детей необходимость в продолжении общения с бывшим партнером должна быть рассмотрена с учетом индивидуальных реакций и влияния на психоэмоциональное состояние.
________________________________________________________________________________________________________
Чего не нужно делать:
- Манипулировать детьми;
- Запрещать общение ребенка со вторым родителем, его близкими родственниками;
- Вмешиваться в личную жизнь бывшего партнера;
- Пытаться справиться с ситуацией при помощи алкоголя или веществ;
- Делать ребенка стороной конфликта между родителями;
- Вести неразборчивые сексуальные связи;
- Отказываться от материальной помощи бывшего супруга;
- Заводить роман сразу же после развода;
- Винить во всем себя или супруга, вместо этого нужно помнить, что ответственность за сложившуюся ситуацию лежит на обоих;
- Бесконечно ссориться и выяснять отношения с бывшим супругом.
_________________________________________________________________________________________________________
Хорошая новость
В заключение хотел бы обрадовать еще одной хорошей новостью: жизнь идет вперед, и те навыки, которые человек приобретает в процессе выхода из развода пригодятся в дальнейшем. Необходимо набраться сил и рассматривать ситуацию в объеме со всех сторон, учитывая каждую из сфер жизнедеятельности человека. Фокусируйтесь на счастливом будущем, направив энергию для реализации новых целей и планов. Сессии с экспертом в области психотерапии помогут на этом пути, сглаживая переживания. Необходимо осознать причины, которые привели вас к текущему положению и предпринять шаги, чтобы в будущем избежать повторения подобной ситуации.
