В сфере человеческих отношений и сексуальных контактов умение выразить согласие и обозначить границы имеет первостепенное значение. Однако бывают случаи, когда человеку трудно сказать «нет» действиям сексуального характера, даже если он совсем не испытывает желания. Существует проблема, требующая признания, когда легче сказать «да» нежелательному сексу, чем «нет». Кроме того, социальная стигма, замалчивание и обвинения жертв насилия по-прежнему широко распространены – о влиянии сексуального насилия на здоровье и психику здесь.
Что такое активное согласие?
При половом контакте согласие – это договоренность между обоими партнерами о том, что они определенно и однозначно хотят заниматься сексом или совершать какие-либо действия сексуального характера. Оно должно быть заинтересованным, осознанным и добровольным. Если согласие не выражено, это не секс – это насилие. Оба партнера должны полноценно и четко выразить свое согласие, и оно должно быть непрерывным в течение всего времени полового акта. Это означает, что любой из партнеров имеет право в любой момент изменить свое решение. Если согласие дано на один сексуальный акт, это не значит, что оно распространяется на все сексуальные акты (и на другие формы интимного взаимодействия – игрушки, фетиши и т.д.). Приведу пример: если вы дали своему другу 100 тысяч в долг сегодня, это не значит, что вы без вопросов дадите ему денег снова завтра или через год. Он каждый раз будет спрашивать вас о возможности и условиях. Если вы промолчите или тихонько скажете «нет», он не полезет вам в карманы или не будет злиться на вас, крича «я думал, что ты мой друг – дай денег ради нашей дружбы! Я уже настроился на эти деньги, а ты отказал! Дай хотя бы 10 тысяч, ну или давай я буду у тебя обедать, чтобы сэкономить». Звучит абсурдно, правда?
Может показаться, что просьба о согласии может испортить настрой на секс, но на самом деле это совсем не так. Настроение может испортиться только тогда, когда человек испытывает дискомфорт из-за отсутствия согласия. Хотя мы часто думаем о согласии с точки зрения женщины, реальность такова, что мужчины также могут стать жертвами сексуального насилия, и их согласие не менее важно.
Если человек не сказал "нет", значит ли это, что он согласен?
Согласие - это взаимное словесное, физическое и эмоциональное согласие, которое происходит без давления, принуждения или манипулирования. Это означает, что согласие может быть выражено различными способами, и отсутствие согласия может быть выражено столь же различными способами. Кто-то может не произнести слово «нет» голосом, но он может выразить его языком тела или мимикой. Более того, согласие - это не отсутствие «нет», а наличие однозначного «да». Очень важно, чтобы согласие было выражено с энтузиазмом и четко. Если ваш партнер не уверен, остановите процесс и поговорите с ним об этом. Если вам кажется, что вы получаете неоднозначные сигналы и не можете определить, как далеко хочет зайти ваш партнер, единственный способ узнать, согласен ли он, - это просто спросить его, например, «Всё в порядке?» или «Ты хочешь продолжить?». Если он ответит отрицательно, примите его решение с первого раза. Не давите на партнёра, чтобы он превратил свое «нет» в «да».
Мы обязаны заботиться друг о друге и следить за тем, чтобы нашим партнерам было комфортно, безопасно, и чтобы они давали полное согласие. Поэтому очень важно, чтобы каждый мог определить, когда партнер дает согласие, а когда нет. Уважение этих желаний - очень важная вещь.
Нет – значит нет.
Не знаю – значит нет.
Молчание – значит нет.
Некоторые из следующих ситуаций иногда ошибочно принимают за беспрекословное согласие на половой акт:
- Девушка/парень остались у вас на ночёвку
- Кто-то обнимает вас в ночном клубе или флиртует с вами.
- Ношение открытой одежды или яркого макияжа, которые могут показаться вам сексуально привлекательными или «провоцирующими»
- Алкогольное или наркотическое опьянение
- «У нас уже был секс на первом свидании, на втором тоже будет, как иначе»
Если человек слишком пьян, чтобы сказать «нет», это не означает, что он согласен на секс. На самом деле, если человек пьян или принимает наркотики, он не может дать свое согласие по закону. Ни одно из вышеперечисленных условий не означает, что человек согласен на секс.
Почему я не могу отказать в сексе?
Желание угодить: Желание угодить глубоко укоренилось в нашей эволюционной истории. На протяжении всей истории человечества сотрудничество и поддержание социальных связей было необходимым условием выживания. Эта эволюционная черта до сих пор влияет на современное поведение, часто заставляя людей отдавать предпочтение гармонии в отношениях. Желание угодить и сохранить гармонию в отношениях вполне обоснованно и понятно. Однако необходимо найти баланс между автономией личности и динамикой отношений. Подавление личных предпочтений в ущерб собственному благополучию может привести к длительному эмоциональному расстройству.
Страх отвержения: Определенную роль может играть страх быть отвергнутым партнером. Человек может опасаться, что отстаивание своих границ может привести к неодобрению или разрыву отношений. Страх разочаровать партнера очень велик, когда речь идет об интимных вопросах. У некоторых одна только мысль о том, что они могут отказать партнеру, вызывает чувство вины, «непригодности к отношениям» и страха причинить эмоциональную боль. «У меня были отношения, в которых мне казалось, что я должна что-то делать, чтобы понравиться другому человеку», - «отказ отправлять обнаженные фотографии и секс-сообщения приводил к тому, что партнер переставал проявлять внимание» - из истории молодой девушки в терапии. Это и есть согласие, которого нет.
Социальные ожидания: Общественные стереотипы и ожидания в отношении гендерных ролей и сексуальной доступности могут создавать давление, мешающее людям открыто выражать свое нежелание заниматься сексом. Традиционные ожидания к женщинам могут диктовать, что они всегда должны быть готовы к сексу (а мужчины должны быть эрегированы и хотеть секса 24/7), что создает чувство обязанности, мешающее человеку выражать свои истинные желания и отказывать без появления чувства неполноценности (все хотят, а я нет). Ещё одно социальное ожидание – «супружеский долг», считается, что секс между супругами априори основан на согласии. К сожалению, из-за этого редко всерьёз воспринимаются факты супружеского насилия. Это нормально, если вам сегодня не хочется заниматься сексом с вашим мужем/женой. В здоровых отношениях вы не должны испытывать дискомфорт или страх от отказа.
Страх перед конфликтом: Избегание конфликтов – естественная склонность человека и ещё один фактор, усиливающий желание угодить. Некоторые могут опасаться, что отказ от секса может привести к спорам или конфронтации, что побуждает их соглашаться вопреки собственному желанию. Одна только мысль о том, чтобы сказать «нет» в сексе, может вызвать в воображении обиды, скандалы или даже конец отношений. Следовательно, человеку проще согласиться, чем идти на конфликт. Это происходит потому, что система согласия работает только в том случае, если она заключена между равными, но не в случае страха одного перед более «сильным». Представьте ситуацию, девушка пошла на свидание с мужчиной – ужин, прогулка, он предложил отвезти её домой, по дороге остановившись встретить рассвет. Мужчина начинает намекать на интим, прикасаясь к девушке. Несмотря на отсутствие желания, девушка не сопротивляется. Делает это она из страха: «если я сейчас откажу, он может оставить меня здесь и уехать. Или взять силой, мы далеко от людей».
Отсутствие навыков общения: Способность человека общаться эффективно, уверенно и без чувства вины может повлиять на способность выразить отсутствие согласия. Кто-то стесняется говорить на тему секса, кто-то не может подобрать аргументы для донесения своей позиции, а у кого-то просто не развит навык эффективной коммуникации в целом.
Неопределенность границ: Размытость личных границ может привести к трудностям в выражении несогласия. Человек может даже не осознавать, что у него есть право сказать «нет»
Психологические травмы, влияние воспитания: Для кого-то невозможность отказа в сексе связана с различными глубинными установками. Например, «я должна/должен заняться сексом в благодарность за подарок/хорошее отношение/внимание». Или «Кроме секса мне нечего дать человеку, так я проявляю свою заинтересованность». Возможны и родительские внушения: «никогда не отказывай мужчине в сексе, иначе он уйдет к другой, а так ты его удержишь» \ «Покажи женщине, что ты самец, будь всегда готов к сексу».
.
Что вещает СМИ?
Средства массовой информации укрепляют множество социальных стереотипов и преподносят идею о том, что людям не нужно вести разговоры на тему согласия, желания и реальных потребностей. Если прекрасному принцу из сказки понравилась дама, он обязательно женится на ней, хочет дама того или нет.
Это может быть справедливо и для мужчин в реальной жизни. Многие считают, что мужчины всегда готовы к сексу. А когда мы рассматриваем однополые отношения, то чрезмерная сексуализация гомосексуалистов укрепляет идею о том, что оба партнера обычно хотят секса, в то время как на самом деле это вопрос каждого отдельного человека вне зависимости от его ориентации. Также есть некий стереотип о том, что девушка отвечает за «атмосферу в отношениях», что некоторыми воспринимается как невозможность отказа партнёру/мужу в интимных вопросах.
Большая часть порнографии укрепляет вредные и нездоровые установки и модели поведения в отношении секса и согласия. В здоровых сексуальных отношениях оба партнера открыто говорят о том, что им комфортно или неприемлемо делать, и уважают границы и выбор друг друга. Однако в порнографии проявления агрессии, принуждения и доминирования часто гипертрофированы и считаются чем-то поощряемым. В реальности же подобное поведение редко приемлемо, и требует взаимного согласия на подобные действия.
Что делать?
Если у вас появляется ощущение, что на вас давят в сексуальной сфере, будьте честны и откровенны с партнёром: важно четко и честно сообщать о своих чувствах и границах в отношениях. Дайте понять, что вы чувствуете и почему вы не хотите вступать в сексуальные отношения в данный момент/в такой форме. Если вы не настроены на сексуальную активность, предложите альтернативный способ общения с партнером. Может быть, вместо этого вы можете обняться или посмотреть вместе фильм. Это покажет Вашему партнеру, что даже если Вы не настроены на секс, Вы все равно хотите быть с ним и готовы попробовать другие формы физической близости.
Из-за неловкости или страха отвержения многие замалчивают свой дискомфорт, что в дальнейшем выливается в сильные переживания и психологические проблемы. Когда речь идет о сексуальных отношениях, трудно переоценить важность границ. Важно уважать свои границы и границы своего партнера. Если вас что-то не устраивает, дайте знать. Если вы чувствуете, что защищаетесь и понимаете, что вам сложно обсудить это с партнёром сразу, можно сделать это на консультации у психотерапевта в безопасной и доверительной обстановке. Преодоление страха разочаровать партнера/вызвать конфликт предполагает создание такой атмосферы, в которой оба человека могут спокойно выражать свои желания и границы, не опасаясь осуждения или «санкций». Отношения, основанные на взаимном уважении и понимании, признают важность индивидуальной автономии. Партнеры должны активно поощрять друг друга к тому, чтобы сообщать о своих желаниях, понимая, что истинная близость основывается на понимании и уважении границ друг друга.
Хочу отметить, что изучение темы согласия в юном возрасте необходимо – ранние разговоры о согласии могут помочь подросткам решить, чего они хотят и чего не хотят в романтических отношениях, научиться сообщать о своих границах и помочь им уважать границы других людей. Подробнее о роли и содержании полового воспитания – здесь.
Роль терапии
Для человека, пережившего сексуальную травму или испытывающего проблемы из-за трудностей отказа в сексе, терапия может быть первым случаем, когда он нарушает свое молчание. Работая с такими клиентами, я, прежде всего, всегда верю им и полностью выслушиваю их историю. Приход на терапию показывает силу. Я хочу, чтобы вы знали, что во время консультации вы находитесь в безопасной и поддерживающей обстановке. Я делаю все возможное, чтобы создать место, где можно успокоиться и рассказать о себе и своей истории, чтобы избежать дальнейшей травматизации. А также, чем раньше вы осознаете наличие проблемной зоны, тем раньше мы сможем проработать её вместе с вами и обезопасить вас от физического и психологического насилия.
Психологическая борьба за выражение несогласия в отношении сексуальной активности - сложная проблема, корни которой лежат в страхах, давлении общества и личном опыте. Признание важности здорового общения, автономии и согласия является жизненно важным для формирования отношений, основанных на взаимном уважении и понимании. Решение этой проблемы не только улучшает психическое состояние людей, но и способствует формированию культуры согласия.
