Абьюзивные отношения

Абьюзивные отношения
Абьюзивные отношения «Семейный эксперт Дмитрий Соболев»
«Семейный эксперт Дмитрий Соболев»
Абьюзивные отношения

«Абьюзивные отношения» – один из терминов в психологии, который непонятен для многих людей. Тем не менее, такие отношения встречаются весьма часто. В их основе лежит понятие психологического абьюза – когда человек осуществляет психологическое и эмоциональное давление, всячески манипулирует жертвой, запугивает ее. И это приводит к не менее разрушительным последствиям, чем физическое насилие. Для жертвы отношения с абьюзером чреваты психологическими травмами в краткосрочной и / или долгосрочной перспективе.

Что такое абьюзивные отношения?

Зачастую поначалу все выглядит очень красиво. Абьюзер не просто хорошо относится к партнеру, но идеализирует его. А жертва попадает в эти силки и невольно принимает на себя навязанный идеалистический образ, старается ему следовать. Но романтика постепенно сменяется поначалу аккуратным «прощупыванием почвы», а вскоре и откровенным психологическим давлением, манипуляциями.

Зачастую абьюзеру хочется поскорее сформировать отношения, которые развивались бы по его сценарию и в которых он мог бы чувствовать себя комфортно. Он стремится быстрее привязать к себе жертву, а объясняет это тем, что у него «большая любовь». Такая поспешность, особенно если она обильно приправлена эмоциями, должна сильно насторожить.



Знакомая проблема?

Обратитесь к нам за консультацией

Нажимая на кнопку “оставить заявку”, вы подтверждаете свое согласие на обработку пользовательских данных

Мы свяжемся с вами в ближайшее время

В чем же причина абьюзивных отношений?

Чаще всего, отвечая на этот вопрос, рассуждают о том, почему тот или иной человек стал абьюзером. Но он не может так вести себя просто сам по себе. Психология зависимых отношений довольно сложна и требует участия двух сторон. Абьюзер всегда ищет подходящую жертву. И вопрос в том, почему человек принимает на себя роль этой жертвы, почему позволяет так с собой обращаться? Обычно формирование такого состояния происходит в детстве. Играет роль модель отношений в семье, поведение родителей. В дальнейшем вмешиваются и другие факторы.

Постепенно роль жертвы кристаллизуется, закрепляется. Человек начинает воспринимать свое положение как вариант нормы. Он может подсознательно чувствовать ценность абьюзера, и это ощущение подстегивается страхом, другими эмоциями. У женщин часто играет роль финансовая зависимость от партнера, наличие детей.

Типичная фраза жертвы: «Головой я все понимаю, но сделать ничего не могу». Человек чувствует, что не может найти выход из абьюзивных отношений, потому что у него не хватает ресурсов.

Как распознать абьюзивные отношения в семье?

Грустная молодая женщина разговаривает по телефону
Контроль партнера – главный критерий абьюзивных отношений

Перекладывание ответственности. Абьюзеры не умеют признавать свою вину и всегда ищут источники неудач вовне. Проще всего их найти в близком человеке. Обвинения могут высказываться напрямую или в завуалированном виде. Прессинг происходит постоянно, и это сказывается на отношениях, жертве приходится жить с чувством вины.

Зависимости и попытки склонить к ним партнера. Многие абьюзеры страдают пристрастием к алкоголю, наркотикам или находятся во власти других видов зависимости. И они стараются склонить к своим пристрастиям партнера.

Контроль. Абьюзер всегда пытается выставить жертву несамостоятельной, беспомощной. Ведь она всегда все делает «не так», а значит, нуждается в контроле. Абьюзер может контролировать все аспекты жизни жертвы, вплоть до мелочей: какую одежду она выбирает, куда ходит, с кем общается, о чем разговаривает с другими людьми, какую позицию занимает по тому или иному вопросу. Нередко такие ограничения преподносятся в качестве «наказаний», для которых обязательно находится повод.

Существует и еще один вид контроля, который очень сложно распознать. Абьюзер может резко менять планы, совершать неожиданные поступки, прикрываясь тем, что хотел сделать «сюрприз».

Двойные стандарты. Зачастую то, что абьюзер позволяет себе, он ни в коем случае не хочет позволять жертве. Например, сам он может проводить много времени с друзьями, но от партнера требует, чтобы тот постоянно находился дома. И он легко находит объяснения: «Я устаю, мне надо расслабляться, и в себе я уверен. А ты почти ничего не делаешь, да и подруги на тебя плохо влияют».

Ревность. Время от времени испытывать это чувство нормально для любого человека, состоящего в отношениях. Но абьюзер воспринимает своего партнера как собственность. Ведомый ревностью, он всячески ограничивает своего близкого человека, диктует ему определенное поведение.

Эгоцентризм. Абьюзер ставит отношения исключительно на службу своим интересам. Эмоции, желания, потребности партнера игнорируются. «У тебя-то все хорошо, а посмотри мне как плохо. Тебе не стыдно?»

Перенос на партнера ответственности за собственные действия. Когда абьюзер совершает ошибку, он не берет на себя ответственность. Упреки сыплются в сторону жертвы: «ты меня спровоцировал(а), это все потому, что ты меня разозлил(а)».

Неисполнение обещаний. Абьюзер не считает, что он кому-то что-то должен, даже если пообещал близкому человеку. Ведь для него превыше всего собственные интересы. Постепенно партнер понимает, что на этого человека нельзя положиться.

Угрозы. Они могут проявляться как в словах, так и в действиях, причем, зачастую очень ярких, открыто демонстративных. Сюда относится битье посуды, крушение мебели. Абьюзер может замахиваться на жертву, угрожая ударить, держать дома оружие и периодически демонстративно доставать его, чтобы полюбоваться.

Навязывание помощи. Со стороны это может выглядеть как проявление заботы, но на самом деле так человек просто пытается контролировать своего партнера. Он навязывает помощь даже там, где она совершенно не требуется, и от нее больше вреда, чем пользы.

Постоянные резкие перепады в отношениях. Одно время может казаться, что все очень хорошо, но потом резко становится «плохо». Партнер то чрезмерно весел и любвеобилен, то зол и замкнут. Жертва постоянно находится на этих эмоциональных качелях вместе с абьюзером и постепенно привыкает к ним. Формируется своего рода зависимость.

Лицемерие. Абьюзер может вести себя с жертвой при окружающих весьма любезно, относиться со снисхождением. А дома наедине его поведение резко меняется. Иногда обидные слова в адрес жертвы в присутствии окружающих преподносятся в качестве безобидной шутки, но на самом деле абьюзер пытается таким образом в очередной раз уязвить, принизить.

Эксплуатация. На партнера полностью ложатся дела по дому и / или зарабатывание денег. Абьюзер воспринимает это как нечто само собой разумеющееся, воспринимает достижения и успехи жертвы как собственные, общие, или принижает их.

«Паразитирование». В абьюзивных отношениях всегда есть асимметрия. Вкладывать свои ресурсы приходится только одному из партнеров. Он обеспечивает эмоциональную поддержку, выполняет домашние дела, первым идет на уступки, зарабатывает деньги, ищет выходы из сложных ситуаций. А абьюзер просто пользуется всем этим.

Искажение реальности. Абьюзер постоянно убеждает жертву в том, что она неправильно воспринимает события, ситуации, поведение и мотивы окружающих людей. Это способ дезорганизовать партнера, вызвать тревожность и еще больше подчинить себе. Как известно, ложь, повторенная много раз, становится правдой для того, кто ее слушает. Если человек раз за разом утверждает: «Я такого не говорил, ты все выдумываешь!», то со временем партнер приходит к выводу, что что-то не так с ним самим.

Как видите, признаков абьюзивных отношений в семье много, и некоторые из них противоречат друг другу. Конечно же, не все эти «симптомы» встречаются одновременно во всех парах. Абьюзивные отношения – это всегда миксы, и они всегда индивидуальны. Зачастую проявления бывают хорошо замаскированы, и тем сложнее разобраться в ситуации. Многие жертвы даже не подозревают, что ими манипулируют.

И в подобной ситуации может оказаться человек любого пола и возраста. Зачастую к психологам обращаются женщины. Они спрашивают, как выйти из абьюзивных отношений с мужчиной? Но нередко в роли жертвы оказываются и мужчины – просто они не так часто рассказывают о своих проблемах и стесняются просить помощи у специалистов.

Последствия абьюзивных отношений. Можно ли их изменить и стоит ли?

Молодая пара после ссоры сидит на диване, отвернувшись друг от друга
Уйти или остаться в абьюзивных отношениях?

В какой бы форме ни проявлялись абьюзивные отношения, итог для жертвы всегда один: снижается качество ее жизни. Проблема намного серьезнее, чем многие считают, и это демонстрируют научные исследования. Например, женщины, столкнувшиеся с абьюзом и эмоциональным насилием, чувствуют себя более одинокими и сильнее ощущают отчаяние, чем те, кто столкнулись с физическим насилием. В 2001 году было опубликовано исследование, которое показало, что эмоциональное насилие и проявления пренебрежения могут вызвать или усилить синдром хронической усталости, фибромиалгии, депрессию. При этом эмоциональное насилие помогает агрессору контролировать жертву ничуть не меньше, чем физическое.

Что же делать в подобных ситуациях? Как выйти из зависимых отношений? Нужно ли их сохранять, можно ли их изменить? Жертва может взять ответственность лишь за свою собственную жизнь. Перестать быть жертвой. Чаще всего это сложно и занимает определенное время, требует работы над собой. Но речь идет о качестве жизни.

А как быть с абьюзером? Что будет с ним? Это большой вопрос, и об этом не стоит думать. Конечно же, он будет чувствовать себя некомфортно, станет сопротивляться. Принимать решения и выстраивать дальнейшую тактику нужно по мере развития событий. В конечном счете, вне зависимости от того, изменятся ли отношения или будут разрушены, вы перестанете быть жертвой. И обретете совершенно новое качество жизни, она станет более легкой и радостной.

Запишись на консультацию

Вместе определим вашу проблему, уберем негативные установки, избавимся от страхов,построим план решения проблемы

Нажимая на кнопку “оставить заявку”, вы подтверждаете свое согласие на обработку пользовательских данных

Спасибо!

В ближайшее время я свяжусь с вами

Напишите нам