К потере интереса к сексу и взаимному охлаждению в сексуальной сфере могут приводить как физиологические, так и психологические причины. Ниже постараюсь перечислить основные из них, но нужно понимать, что их гораздо больше и каждая имеет свои разветвления.
Прежде чем мы перейдём к причинам, сперва я бы хотел обратить ваше внимание на основу проблемы. Обобщая свой довольно длительный практический опыт работы с клиентами, которые обращались ко мне с запросом на восстановление сексуальной сферы, могу сказать следующее:
Какую бы причину ни называли сами клиенты, фундаментальная причина – отсутствие, несформированность, либо разбалансировка и дисгармония в коммуникации между людьми!
В некоторых парах секс ассоциируется прежде всего со спальней и непосредственно с сексуальным процессом, а жизнь партнеров за стенами спальни якобы не имеет к сексу никакого отношения. А если и связана с ним, то незначительно. Думать так – значит закладывать бомбу замедленного действия в свои отношения. Секс всегда начинается «на кухне» и является отражением и продолжением той коммуникации, которая существует между людьми на данном этапе их отношений.
На консультациях клиенты чаще всего связывают потерю интереса к сексу с рождением ребенка, снижением финансовых возможностей, проблемами с начальством на работе, переездом к ним родственника и т.д. Но всё же далеко не во всех семьях эти причины приводят к охлаждению в сексуальной сфере или даже к разрушению семьи.
Проблемы в сексуальной сфере появляются тогда, когда вызвавшая их причина не может быть переработана!
А переработать такую причину возможно только в том случае, если люди используют для своего взаимодействия полноценный диалог. Хорошо настроенная коммуникация – это иммунитет, который позволяет справиться с разными трудностями – и мелкими, и большими. Мельница, которая способна перемолоть причину потенциальной проблемы.
«У нас год не было секса», «не хочу секса с мужем», «я охладел к жене» - такие фразы нередко воспринимаются как индикатор неизбежного разрушения отношений. Но! Если убрать эмоции, перестать рисовать в воображении страшные картины и рассмотреть сам факт потери интереса к сексу как явление, часто встречающееся во многих парах, то, как бы это не звучало, но это такая же проблема, как, например, «у нас закончился кофе». И к проблеме в сексе, и к проблеме с отсутствием кофе люди могут подойти исходя всего из двух параметров:
- Они либо решают проблему, либо не решают,
- Если решают, то как: оба доброжелательно стремятся найти эффективное решение или же идут по дисфункциональному пути.
Смотреть надо не на факт наличия проблемы, а на то, что вы с этой проблемой делаете!
Вопрос или обоюдно решают или не решают. Решать можно эффективно, когда двое имеют единую цель – восстановить сексуальную сферу до того уровня, который был. Или же неэффективно – упрекать, искать виноватого, принуждать, угрожать изменой и т. п.
От выбранного способа коммуникации будет зависеть и итог: либо партнеры живут дальше и получают желаемое, или продолжают пополнять мешок с негативными ассоциациями и негативным опытом.
В основе решения сексуальных проблем (и не только их) лежит крепкая настроенная коммуникация между людьми. Если она была изначально, то указанные далее причины могут и не ударить по отношениям. Если же её не было, но люди настроили диалог в паре с помощью специалиста, то причины охлаждения в сексуальной сфере успешно решаются и устраняются.
К сожалению, на качество коммуникации мало обращают внимание, воспринимая её как растущую траву и восход солнца – само собой разумеющимся явлением. «У меня есть речь и если я разговариваю, то коммуникация у меня с другим человеком есть! Если я вижу, что другой слушает, значит он должен понимать и принимать то, что я говорю». А «что конкретно я говорю, как говорю, как меня слышат, что слышат и как понимают, делаю ли я человеку больно, направлены ли мои слова в сторону решения или же я провоцирую срабатывание защит у собеседника и блокирую это решение?» - нередко ответы на эти вопросы люди начинают искать только тогда, когда разросшаяся проблема привела их в кабинет специалиста. В большинстве своем люди не умеют коммуницировать и, к большому сожалению, ускоренный ритм современной жизни не способствует качественному развитию этого навыка.
Коммуникацию необходимо выстраивать с самого начала отношений, а затем поддерживать!
А что говорят исследования?
На тему снижения сексуального желания проводилось немало исследований. Приведу два из них.
Например, в этом исследовании изучались восприятие и проблемы иранских женщин репродуктивного возраста, страдающих расстройствами сексуального интереса и возбуждения (FSIAD). Исследование показало, что чувство неполной реализации себя как женщины и страх потерять супруга являются наиболее важными проблемами женщин, у которых отсутствует интерес к сексу. Первые шаги, рекомендованные таким женщинам для решения этой проблемы – обучение навыкам общения с супругом, чтобы обсуждать сексуальные вопросы и выражать чувства. И это про коммуникацию!
Другое интересное исследование, основанное на интерсубъективной теории Мартина Бубера. На основе различия Бубера между отношениями «Я-Оно» (Я и что-то) и «Я-Ты» (Я и кто-то) в этой статье исследуется роль секса в интимных отношениях путем анализа исследований в области психоанализа и теории привязанности. В режиме отношений «Я-Ты» по мнению Бубера партнер рассматривается как относительно независимый субъект. Обе стороны часто могут полностью участвовать в текущем сексуальном поведении и отвечать всем сердцем. Когда в сексуальных действиях наблюдается несогласованность (или даже конфликт), они могут искренне договориться и даже восстановить отношения, если они испортились. В моделях сексуального поведения, в которых доминируют отношения «Я-Ты», мы можем увидеть здоровое сочетание эмоций и сексуального желания.
В режиме отношений «Я-Оно» обе стороны не могут рассматривать друг друга как равных субъектов. Секс существует скорее как инструмент достижения определенной цели (например, экономической гарантии, чувства безопасности и чувства контроля), а интерсубъективная связь ненормальна: либо граница будет размыта, либо «партнер становится моим вассалом» (стратегия контроля) или «я становлюсь вассалом партнера» (стратегия подчинения); или связь будет прервана, что приведет к одиночеству или ложной независимости (стратегия избегания).
В сексуальных отношениях, где главной темой является контроль, в одной ситуации другая сторона используется просто для получения сексуального удовольствия. При этом чувства обеих сторон зачастую пусты. Доминирующая сторона часто получает определенную степень удовлетворения, тогда как послушная сторона не пользуется уважением и ее ценность обесценивается. Следовательно, такое сексуальное поведение вредно для интимных отношений, не способствует формированию эмоциональной близости и, соответственно, ведет к снижению сексуального желания. И в этом исследовании тоже о коммуникации!
В паре с типом отношений «Я-Ты»: «я обращен(а) к тебе», «ты понимаешь меня, а я понимаю тебя». Коммуникация и понимание хорошие.
В паре с типом отношений «Я-Оно»: «я понимаю себя, а ты – это что-то непонятное, «Оно». И в обратную сторону – «Оно» понимает себя, а меня не понимает». Это о плохой коммуникации.
Далее рассмотрим причины, на которые обычно ссылаются пары, обращающиеся с запросом на восстановление сексуальной сферы.
Какие причины могут стоять за нежеланием секса?
Важно помнить, что чередование кризисов и периодов спокойствия – это норма для любых отношений. И не забывать, что каждая ситуация уникальна и не стоит делать поспешные выводы о причинах отсутствия сексуального желания у мужчины или женщины. Я приведу некоторые наиболее распространенные причины:
- Стресс и усталость, связанные с повседневными проблемами, работой, финансовыми затруднениями или семейные обязанностями.
- Проблемы со здоровьем: соматические заболевания или психологические проблемы, принимаемые лекарства, гормональный дисбаланс.
- Эмоциональное отчуждение, возникающее вследствие длительных периодов недопонимания, не разрешаемых конфликтов, недовольства в отношениях, отсутствия эмоциональной близости и доверия между партнерами.
- Рутина и однообразие: монотонность в повседневной и сексуальной жизни, «день сурка», отсутствие новизны и новых стимулов.
- Травмы или негативный опыт: психологические травмы и негативный опыт прошлого, как связанные, так и не связанные с сексом.
- Низкая самооценка: неуверенность в себе, негативное отношение к своему телу или сексуальности.
Любая из вышеперечисленных причин только вершина айсберга.
Что же делать?
Во-первых, отсутствие сексуального желания — это не приговор! Это естественное состояние, которое может испытывать каждый человек. Важно не бояться говорить о своих чувствах с партнером, не стыдиться того, что вы столкнулись с этой сложностью. Открытый и честный диалог — первый шаг к решению проблемы. Если по каким-то причинам вам сложно обсудить данную проблему с партнером, вы можете обратиться к психологу или сексологу.
Во-вторых, стоит обратить внимание на свое физическое здоровье. Возможно, снижение либидо вызвано временным состоянием организма или заболеванием. Не затягивайте с визитом к врачу. Возможно, после диагностики и лечения сексуальное желание вернется.
Американские ученые из Университета Кентукки и Миннесоты в результате своего исследования вывели концептуальную модель поддержания сексуального желания в долгосрочных отношениях (в статье эта модель приведена в виде схемы, язык – английский), а также предложили стратегии поддержания сексуального желания. Среди них:
- Создание открытости и доверия: открытое и честное обсуждение таких сложных тем, как сексуальные желания и предпочтения, без страха быть непонятым и осужденным, поможет вам создать атмосферу открытости и доверия в отношениях.
- Понимание причин проблемы и потребностей: обсуждение проблемы позволит выявить причины отсутствия сексуального желания и понять потребности и ожидания партнера. Это поможет вам лучше понять ситуацию и найти пути решения.
- Нахождение совместного решения: обсудите возможные варианты действий, экспериментируйте, ищите компромиссы и поддерживайте друг друга в процессе изменений.
- Предотвращение дальнейших проблем: чем раньше вы обсудите проблему сниженного либидо, тем больше шансов предотвратить усугубление недопонимания между вами и развитие конфликтов.
- Разнообразие и новизна: поддерживайте идеи, которые позволят внести разнообразие и новизну в сексуальную жизнь – эксперименты с новыми позами, игрушками или местами, может помочь поддерживать интерес и стимулировать сексуальное желание.
Почему нельзя оставить всё как есть?
Пока проблема находится в вялотекущем, латентном состоянии и не проявляется ярко, люди склонны бездействовать и ждать, когда же она решится сама собой. Однако, хочу обратить внимание на то, что любые проблемы, связанные с систематическим отсутствием сексуального желания — тревожный сигнал, который требует вашего внимания. Отсутствие секса в паре – это грибок, который способен медленно, но верно разрушить даже самые крепкие отношения.
К чему может привести бездействие в решении этой проблемы?
- Несоответствие ожиданий: если один из партнеров теряет интерес к сексу, это может привести к несоответствию ожиданий в отношениях. Другой партнер может чувствовать себя недостаточно желанным или неудовлетворенным.
- Увеличение частоты конфликтов: недопонимание и неудовлетворенность в сексуальной сфере могут стать источником конфликтов и напряженности в отношениях.
- Потеря уверенности в себе, чувство вины: партнер со сниженным либидо может чувствовать себя менее привлекательным или желанным, что может повлиять на его самооценку и уверенность. Также он может чувствовать вину за то, что не может искренне откликнуться на желания любимого человека.
- Разочарование и дистанцирование: Постоянное недовольство сексуальной жизнью и недостаток интимности может привести партнеров к дистанцированию и к разочарованию в отношениях.
Это лишь малая часть того негативного влияния, которое может оказать постоянно сниженное либидо у одного из партнеров. Если низкое сексуальное желание становится серьезной проблемой в отношениях, не стесняйтесь обратиться за помощью к сексологу, психологу или специалисту по отношениям. Профессиональная поддержка может помочь вам разрешить сложные ситуации и найти пути к восстановлению близости и интимности в отношениях.
В данной статье я намеренно не привожу конкретные шаги по увеличению либидо, так как важно подбирать инструмент исходя из ситуации. Даже самый эффективный инструмент, примененный не по назначению, может усугубить положение, поэтому, завершу такую сложную тему всем известной фразой, размещенной на лекарственных препаратах: - «Требуется консультация специалиста».
В заключение
В завершение этой статьи я хотел бы ещё раз напомнить вам о том, что причин сексуального охлаждения в отношениях – множество. Истинные причины ваших проблем знаете только вы и специалист, которому вы доверите восстановление вашей сексуальной сферы. Угадывать их по спискам в статьях – практически невозможно и рискованно. Неправильный вывод может затянуть и усугубить проблему. Если провести аналогию, то вы наверняка понимаете, что не стоит искать лечение в интернете, если у вас сильно заболел живот. Нужна диагностика и подбор правильной терапии у компетентного врача. Психологические и сексуальные проблемы нужно решать так же.
Когда речь идёт о сексуальных отношениях, разобраться в причинах, конечно, важно. Но всё же на первое место психолог или сексолог поставят другое – формат жизни пары, стиль их отношений, особенности сексуальной сферы. Именно эти параметры специалист будет анализировать в первую очередь.
Если люди в паре качественно взаимодействуют: открыты друг другу, делятся мыслями и эмоциями, обсуждают проблемы, слушают и слышат друг друга, оперативно реагируют на запросы любимого человека, имеют общие цели и реализовывают их, ценят свои отношения, понимают их важность и настроены на их сохранение – тогда практически любую проблему можно решить. Когда у пары есть общая задача «мы хотим, чтобы у нас в сексе всё было хорошо» - это фундамент для решения, тот самый ресурс, который может помочь мужчине и женщине не только восстановить сексуальную сферу, но и улучшить её. А определение причин проблемы – это уже второстепенно. Повторюсь, главное – стиль отношений в паре и наличие/отсутствие ресурса.
«Ледниковым периодом» в сексуальной сфере мы можем назвать ту точку, к которой люди пришли в результате периода охлаждения. Температура постепенно снижалась и вот, ледниковый период настал, партнеры отмечают что «всё стало плохо». Чтобы не доводить отношения до этой точки, необходимо не забывать о профилактике. Время от времени смотреть будто со стороны на вашу коммуникацию, на то, что происходит в сексе. Есть ли какие-то перемены? Как было раньше, а как сейчас? Когда в последний раз вы привносили в ваши отношения и в секс что-то новенькое? Что чувствуете вы и что чувствует ваш любимый человек? Когда был последний разговор «по душам»?
Если температура в отношениях опустилась настолько, что оценка происходящего перевешивает в негативную сторону, то можно констатировать проблему и, как бы банально это ни звучало, стоит обратиться к специалисту – психологу или сексологу. Специалист сможет взглянуть на ваши отношения со стороны, проанализировать вашу ситуацию, составить дорожную карту выхода из проблемы, подобрать подходящие конкретно вам эффективные инструменты и начать работу по выходу из «ледникового периода».
Желаю вам всего самого доброго и непоколебимой уверенности в том, что, при желании, вы и ваш любимый человек способны преодолеть любые трудности!
Ваш Дмитрий Соболев
