Тема супружеской неверности вызывает сильные эмоции у большинства людей. Согласно статистике, более 60% браков в нашей стране заканчиваются разводом из-за измены одного из партнеров. Люди, пережившие предательство любимого человека, часто обращаются к психологам с вопросами о том, почему это произошло, можно ли было предотвратить разрыв и как восстановить отношения. Также их интересует, есть ли признаки грядущей измены и можно ли вернуть доверие в пару.
Важно понимать, что решение об измене принимается сознательно тем, кто ее совершает. Почему люди делают такой выбор?
Как возникает измена в благополучных союзах и почему, несмотря на возможные негативные последствия, люди все равно идут на этот шаг?
Все знают, что обнаруженная измена может привести к неприятным последствиям. Это может быть длительный и сложный процесс восстановления доверия в отношениях или болезненный развод с его непростыми решениями о разделе имущества, опеке над детьми, выплате ипотеки и вопросами о будущем. Так почему же эти последствия не останавливают людей от измены?
Когда два человека находятся в тесном контакте, испытывают взаимную симпатию и понимают, что отношения требуют постоянного внимания и усилий (включая заботу о внешности, гигиене, эмоциональной связи, общении, решении проблем и преодолении трудностей), это создает основу, которая защищает их отношения от измен.
Если всё действительно так легко, то почему в реальности всё так сложно?
Обратив внимание на научные исследования, мы обнаружим, что на физиологическом уровне важным гормоном и нейромедиатором является дофамин. При нормальном уровне дофамина человек остаётся энергичным, сконцентрированным, мотивированным. Дофамин также известен как «гормон счастья», скачки которого часто вызываются достижениями, мотивацией новизны или страстью к партнёру.
Начало романтических отношений характеризуется увеличением уровня дофамина, что вызывает чувство счастья и желание проводить время с партнером. Этот гормон отвечает за ощущение влюбленности. Однако через некоторое время, обычно через месяц или год, уровень дофамина, выделяемого в ответ на взаимодействие с партнером, снижается, и его место занимает серотонин.
Серотонин также является нейромедиатором, но он связан с устойчивостью и необходимостью разумных взвешенных усилий для достижения состояния "счастья". Серотонин появляется в отношениях тогда, когда кажется, что мужчина и женщина начинают "остывать" друг к другу. На самом деле, это новый этап в отношениях, успешно преодолев который, пару ждет более крепкий и наполненный пониманием союз.
Однако физиология — это далеко не единственная причина измены как явления. На практике люди часто рассматривают отношения как конечную цель, особенно когда речь идет о браке. Они считают, что кольцо на пальце гарантирует, что партнер останется рядом. После этого они могут сосредоточиться на других вещах, таких как работа, бытовые вопросы, проблемы, дети или компенсации (например, игромания, шопоголизм, алкоголизм и т.д.). При этом сами отношения не полностью игнорируются, но им уделяется меньше внимания, полагаясь на принцип "все само собой разрешится».
Мужчины и женщины по-разному смотрят на отношения после вступления в брак: мужчины думают, что добились женщину, она принадлежит им, поэтому она никуда не денется. Женщины, в свою очередь, считают, что теперь они с партнером вместе в одной лодке, особенно если уже есть дети и ипотека, и теперь стоит сосредоточиться на повседневных проблемах, детях, родственниках и работе.
Под давлением различных обстоятельств отношения начинают ухудшаться, и люди забывают, зачем они их создали. Ведь не для того, чтобы выплачивать ипотеку и воспитывать детей, правда? Все началось с двух людей —мужчины и женщины. Они являются основой, построенной из разных "кирпичиков". Это не ипотека и даже не дети!
Раньше партнеры привлекали друг друга внешне, но если они перестают обращать на это внимание, то эта привлекательность исчезает. Один кирпичик уходит. У них была хорошая коммуникация, они общались и находили решения. Но если они начинают пренебрегать этим, то теряют еще один кирпичик. Меньше времени, проведенного вместе, и общения — еще один кирпичик эмоциональной близости исчезает... и так далее.
В конечном итоге мужчина или женщина (или оба одновременно) начинают ощущать недостаток внимания партнера к таким важным аспектам своей жизни, как интересы, работа, хобби, мысли и чувства.
Обычно это проявляется, когда один из партнеров начинает делиться своими мыслями и эмоциями в надежде быть услышанным, получить поддержку и почувствовать единение, но другой прерывает его на полуслове, переключаясь на собственные проблемы: "А у меня тут знаешь как? А у меня ещё хуже!"
Таким образом, общение из дополняющего превращается в симметричное. Подобная коммуникация не удовлетворяет потребности партнеров, ведет к обострению проблем в отношениях, чувству одиночества и мыслям о том, что "меня не понимают и не хотят понимать", "меня не уважают, обесценивают мою боль", "мной не интересуются", "меня не воспринимают как мужчину/женщину" и т.д.
«…общение из дополняющего превращается в симметричное.»
Потребность быть услышанным, принятым и оцененным присутствует у каждого из партнеров. Если мужчина чувствует, что женщина воспринимает его как мужчину, он ощущает уверенность в себе, полон энергии и достигает своих целей в различных областях, его самооценка растет. Если женщина проявляет интерес к нему, задумывается о нем, хочет интимной близости с ним и ей небезразличны его предпочтения, то в такой женщине он видит опору. Аналогично, женщина тоже хочет чувствовать себя важной, любимой, интересной, привлекательной и иметь поддержку в лице мужчины.
«Потребность быть услышанным, принятым и оцененным присутствует у каждого из партнеров».
Эти потребности являются глубинными и необходимыми для нормального функционирования и здоровья личности. Если они не удовлетворяются, человек испытывает дефицит. Если такое состояние сохраняется продолжительное время, психика начинает генерировать различные вопросы и сомнения. Сначала они игнорируются, но постепенно возникают все чаще и игнорировать их становится невозможно.
Давайте представим:
- Женщина долгое время испытывает недостаток внимания со стороны своего мужа. Во время встречи с подругой в кафе, незнакомый мужчина, не стремясь к знакомству или отношениям, помогает ей надеть пальто или подвигает стул, ухаживает за ней. Или же ей становится плохо, и прохожий незнакомец подходит, чтобы узнать, все ли в порядке и нужна ли помощь. Что происходит в таком случае? Эта женщина получает от постороннего человека то, чего ей не хватало многие годы. Ее психика обязательно отметит этот момент. И когда она снова не получит внимания от мужа, психика напомнит ей, что возможно иное отношение.
- Рассмотрим случай мужчины, чья жена не проявляет к нему нежности и сексуального интереса. Представим, что во время встречи с друзьями в баре или на корпоративе, он ловит на себе заинтересованный взгляд от незнакомой женщины. Что происходит с ним в такой момент? Даже если это был невинный флирт, его психика отмечает, что дома он давно не испытывал подобного, хотя это вполне возможно. И в подходящий момент дома психика напомнит ему об этом.
При продолжительном дефиците эти процессы постепенно развиваются, подобно ростку из семени. Сначала это мысли, которые появляются редко. Затем они становятся все более частыми. Со временем этот внутренний процесс начинает напоминать раздувающийся воздушный шар. Напряжение внутри шара увеличивается, и в конце концов в жизни человека возникает определенный триггер, который, словно игла, пронзает шар. Шар взрывается, и человек решается на измену.
Постоянное пребывание в дефиците является наиболее распространённой психологической причиной измен. Измены по другим психологическим причинам встречаются реже. К примеру, когда человек не способен поддерживать долгие отношения с одним партнёром. Или же это постоянный поиск идеала, стремление к самоутверждению через множество мелких побед, потребность в новизне и разнообразии. Для некоторых людей частая смена партнёров становится своего рода показателем успеха, который они берут за образец, где-то увиденный.
Почему людей не останавливают крайне болезненные и разрушительные последствия измены?
- В момент совершения измены, в так называемом "горячем состоянии", люди обычно не задумываются о возможных последствиях своих действий.
Может показаться удивительным, но люди действительно способны забывать и игнорировать все, что может произойти после измены. Это происходит, когда человек находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения или стресса. Представьте, например, что мужчина испытывает такую сильную внутреннюю боль, что пытается заглушить ее большим количеством алкоголя. В обычном состоянии он бы понимал, что такое количество алкоголя вредно и на следующий день он почувствует себя плохо. Однако в момент пикового эмоционального состояния эти последствия становятся менее важными. Главное для него — облегчить свое состояние, а остальное он будет решать позже.
То же самое может происходить и с женщиной, находящейся в состоянии крайнего эмоционального возбуждения. Ее негативные эмоции настолько сильны, что она не может контролировать свой поток эмоций. В спокойном состоянии она бы осознавала, что такое поведение может иметь негативные последствия. Однако в момент пика эмоций она не может контролировать себя, ей проще выплеснуть свои эмоции на окружающих, чем задуматься о последствиях. В этот момент ее собственное состояние перевешивает все остальное.
- Человек приходит к осознанию что жизнь имеет свои пределы и конец.
Человек начинает ясно понимать, что жизнь имеет свои границы и конечна. Это осознание часто приводит к глубокому анализу своей жизни: «как я живу?», «с кем я живу?», «почему я так живу?». Также возникают сравнения с тем, как бы хотелось жить. Мужчины и женщины начинают оглядываться на свою жизнь и понимают, что у них еще есть время, чтобы реализовать то, что не было сделано, изменить то, что нужно изменить, и максимально использовать оставшееся время. Если анализ показывает, что текущая ситуация («я живу не там, не с теми, не так и занимаюсь не тем, чем хотелось бы») не соответствует желаемому, то понимание этого может вызывать негативные эмоции, такие как развод, раздел имущества, поиск новой партнерши. Однако, возможность изменить свою жизнь и прожить ее так, как хотелось бы, кажется более привлекательной, чем оставаться в текущем положении.
- Желание иметь всё и сразу: ощущение что если вести себя осторожно, то измена не вскроется.
Иногда случается так, что мужчина или женщина создают для себя некую "экологичную" модель жизни, которая, на первый взгляд, кажется безупречной: они живут не с тем, не там, не так, занимаются не тем, чем хотели бы, но при этом боятся потерять то, что имеют. Возникает вопрос: как компенсировать дефициты и при этом сохранить текущее положение вещей? И тогда возникает идея "подзаряжаться" на стороне, тайком, постепенно, чтобы всё было хорошо. Однако, такая стратегия неизбежно ведет к концу. Главный вопрос здесь — когда это закончится? Бывают случаи, когда люди десятилетиями ведут двойную жизнь: они любят свою семью, вкладываются в жену и детей, но при этом имеют "отдушины" для подзарядки. Почему они не беспокоятся о последствиях? Всё дело в крепкой вере в то, что никто не узнает. Это можно сравнить с вором-домушником, который проникает в чужую квартиру, не планируя завтра оказаться в тюрьме. Он уверен в своих навыках и считает, что провал возможен у кого угодно, но только не у него.
- Надежда на несерьезность происходящего: «поиграюсь и остановлюсь».
Иногда человек принимает решение об измене, надеясь закрыть свои дефициты за несколько встреч, а затем вернуться в семью и продолжать жить спокойно. Желание удовлетворить свои потребности уравновешивается верой в то, что удастся вовремя остановиться и никто не узнает о случившемся. Человек осознает возможные последствия, если измена станет известной, но желание получить удовольствие вместе с уверенностью в том, что "все пройдет гладко", перевешивает. Здесь также применимы примеры с алкоголиком и вором-домушником. "Сейчас я выпью немного и остановлюсь. Еще немного - и остановлюсь". И та же самая вера в то, что последствий не будет.
- Лучше рискнуть и попытаться изменить свою жизнь, чем продолжать жить в дефицитах и неудовлетворенности.
В данном случае на одной чаше весов находятся последствия, а на другой - не просто удовольствие, но возможность радикально изменить свою жизнь. Человек настолько несчастен в текущих отношениях, что готов рискнуть и потерять все, лишь бы избежать продолжения такой жизни. Никакие аргументы не могут его остановить: "если будут последствия, значит, так тому и быть". Возможность изменить качество жизни, разорвать надоевшие отношения и начать совершенно новую жизнь с подходящим человеком перевешивает любые потенциальные последствия.
В заключение
В данной статье я рассказал о моментах, которые люди часто не замечают, не осознают и не задумываются над ними, пока не приходят на консультацию. Обычно измена воспринимается как неожиданное событие, которое внезапно обрушивается на человека.
Однако, при более детальном рассмотрении ситуации, становится очевидно, что кризис в отношениях развивался постепенно, и люди отдалялись друг от друга тоже медленно. Один из партнеров мог молчать и не выражать свои потребности, в то время как другой считал, что все в порядке. Или же один из партнеров говорил, а другой не слушал или не хотел слышать. В итоге, когда происходит измена, это становится шоком для обоих партнеров.
Важно отметить, что предотвращение измены на практике не является сложным процессом и изначально было доступно обоим партнерам.
Конечно, нельзя обобщать все ситуации. Некоторые люди изменяют из-за импульсивности и считают, что именно импульсы руководят их действиями. В таких случаях разговоры могут быть малоэффективными.
Когда люди начинают осознавать конечность своей жизни, будь то самостоятельно или из-за потери близкого человека, качество жизни выходит на первый план. Осознание ограниченности времени часто мотивирует человека проживать каждый момент максимально полно и в соответствии со своими желаниями. Когда осознание конечности совмещается с накопленными дефицитами, это может стать мощным толчком к изменениям.
Кто-то купит мотоцикл и отправится в путешествие, кто-то прыгнет с парашютом, а кто-то просто встретит на своем пути человека, который искренне задаст простой вопрос: "Как прошел твой день?"
