Как человеческие существа, мы запрограммированы на социальные связи и взаимодействие. Наши предки выживали, полагаясь на коллектив в вопросах питания, крова, ухода, воспроизводства и обмена товарами и услугами. В современном мире нам все еще нужны социальные связи для эмоционального благополучия, чувства общности и поддержки. Несмотря на эту психологическую потребность в общении, одиночество – это что-то обычное и нормальное. Отношения больше не направлены на выживание и рождение детей, в основном они теперь направлены на поиск счастья. Это означает, что теперь есть возможность прекращать несчастливые отношения. И то, что вы можете поставить на первое место свое личное счастье, а не беспокоиться о выживании себя и человеческой расы.
У всех нас есть базовая потребность любить и быть любимыми, но найти по-настоящему своего человека, с которым можно будет ощутить это – нелегко. Более того, мы часто являемся своими собственными врагами из-за страхов, завышенных ожиданий, неуверенности в себе и несовпадающих ценностей.
Почему я одинок(а)? Почему у всех есть отношения, а у меня нет? Может быть, я просто недостойна отношений? Свидания никогда не заканчиваются успехом! Женщины/мужчины всегда выбирают других, а на меня не смотрят! Неужели так трудно найти кого-то, кто полюбит меня?
Нет, это не так. Вы можете обрести любовь независимо от вашего возраста и внешности, когда вы научитесь быть тем партнером, которого вы хотите привлечь в свою жизнь. Хотите найти подходящего партнера, который будет любить вас? Сначала полюбите себя. Построение прекрасных отношений с самим собой важнее, чем любые отношения с другим человеком. Во многих отношениях найти любовь - значит сначала полюбить себя. Мы относимся к другим так, как относимся к себе. Поэтому, если вы постоянно строги к себе и считаете, что вы нехороши, вы невольно передадите ту же динамику другим. Более того, как показывает исследование самооценки и восприятия, чем больше вы верите в себя, тем больше вероятность того, что вы будете иметь отношения, которыми будете удовлетворены.
Давайте рассмотрим, какие причины могут делать наш путь к любви и отношениям тернистым:
- Одиночество большого современного мира
После перехода от большой семьи и общины к обществу пар, с внедрением новых технологий начала формироваться новая реальность. Таким образом, «постмодернистское одиночество» официально вступило в свои права. Теперь существует фундаментальное противоречие: мы связаны со всем миром и чувствуем себя одинокими как никогда. По результатам опроса 2018 года, 51% американцев в возрасте от 18 до 34 лет не имеют постоянного романтического партнера. Показатель 2018 года значительно выше, чем 33% в 2004 году – самый низкий показатель с тех пор, как этот вопрос был впервые задан в 1986 году [3]. В нашем, теперь в основном виртуальном мире, существует множество различных способов, которые мы можем выбрать для общения друг с другом. Мессенджеры, социальные сети, форумы, сайты знакомств являются весьма популярными способами знакомств и общения людей друг с другом. Во времена Интернета и социальных сетей проблема взаимоотношений полов стоит как никогда остро. Некоторые люди чувствуют себя весьма одинокими и расстроенными если они не получают «лайк» на свой пост или фотографию. На самом деле, одиночества так много, что люди становятся зависимыми от социальных сетей. Многих людей цепляет и затягивает в Интернет-знакомства тот факт, что там много людей «на любой вкус», и выбор огромен. На самом деле, большое количество пользователей сайта знакомств порождает, так называемую, «иллюзию бесконечного выбора». За красивую фотографию девушка получает сотни комплиментов и предложений пообщаться, а мужчины видят сотни анкет девушек с красивыми фото. Знакомства происходят весьма поверхностно, из-за кажущейся бесконечности и разнообразия, люди лениво перебирают варианты, в поисках чего-то идеального – как в интернет-магазине. Но правда в том, что нужного вам «товара» может вообще не существовать или заберут его гораздо раньше, чем вы решитесь.
- Хочу розового единорога с золотыми копытами!
Могли бы вы сказать, что у вас довольно высокие требования к партнерам? Хотите ли вы, чтобы они выглядели определенным образом? Хотите, чтобы у них была определенная карьера или определенные материальные блага? Прекрасно. Вы можете хотеть того, чего хотите. Привлекательных партнеров (с точки зрения умственной и эмоциональной привлекательности) привлекают достойные люди. Если вы хотите кого-то, кто может многое предложить, но вам нечего предложить взамен – в этом случае возможно разочарование от неудавшихся отношений.
Нет ничего плохого в том, чтобы придерживаться высоких стандартов. Да и вообще полезно знать, чего именно вы хотите, кого вы ищете и быть разборчивым в выяснении того, могут ли потенциальные партнеры соответствовать этим стандартам. Итак, пришло время задуматься о своих приоритетах, поскольку маловероятно, что любой человек, которого вы встретите, будет соответствовать той картине, которую вы нарисовали для своего идеального партнера (да-да, тот самый единорог). Что для вас важнее? Тот, кто высокий, или тот, кто надежный? Кто-то, кто блондин, или кто-то, кто так же любит животных, как и вы? Некоторые из важных критериев отношений таковы: являются ли они честными, любящими, поддерживающими, интересными и здоровыми? Способны ли вы обсуждать и решать вопросы, касающиеся денег, рождения и воспитания детей, а также разногласий?
Когда вы находитесь на ранней стадии отношений, все так ново и интересно, что большинство людей не обращают внимания на то, что у них нет ничего общего с их партнером. Но когда отношения становятся более рутинными и входят в колею, отсутствие совместимости с партнером может стать огромным препятствием для функционирования отношений. Если вы дополняете личности друг друга, то ваши различия становятся преимуществами. Но может оказаться, что у вас разные ценности и взгляды на вещи, а это значит, что вы не можете понять своего партнера. Такие значительные трещины, как разные ценности, могут превратиться в провалы.
Я проводил семейную консультацию у одной чудесной пары, которые смеясь рассказывали, что девушка всегда считала своим идеалом татуированного брюнета с длинными волосами, а мужчина грезил о миниатюрной блондинке без тату и пирсинга. Угадайте, что? Правильно – мужчина голубоглазый и бритый налысо, а девушка – высокая фигуристая брюнетка, покрытая татуировками. А самое главное, что они счастливы и искренне любимы – в их паре царит взаимное уважение и доверие, у них схожие взгляды на жизнь и общие хобби.
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что вы, возможно, оказываете большое давление на своих романтических партнеров, требуя, чтобы они все время были потрясающими? Прекрасный принц просыпается с неприятным запахом изо рта и ему тоже нужно причесываться. Никто не идеален. Я - нет, вы - нет. Искать нужно того человека, который делает вас счастливыми и дополняет ваш образ жизни. Идеальное не должно стоять на пути к хорошему. Легко убедить себя в том, что Та Самая Любовная Любовь существует, или в том, что для вас предназначена единственная половинка. Идея любви, увиденная в фильмах, отчасти влияет на реальную картину, многие ждут сказки, которой не существует. Такое мышление может заставить человека неохотно принимать любовь, предлагаемую здесь и сейчас, потому что они ждут принца или принцессу. Однако именно понимание того, что любовь не идеальна, позволяет людям принять настоящий тип любви. Кроме того, хочу вас предостеречь: не основывайте свои отношения на том, что вы видите в кино или по телевизору, или даже на том, что вы видите в отношениях других людей, если на то пошло. Все отношения разные, и если вы начнете сравнивать свою любовь с чьей-то другой версией любви, вас ждет разочарование.
- Я слишком стар/слишком некрасив/слишком что-то ещё
Неважно, сколько вам лет или как вы выглядите, вы никогда не будете слишком стары\слишком нехороши, чтобы найти любовь. «Всех хороших разобрали» - это просто неправда. Вы хороший человек, и вы все еще одиноки, верно? У людей бывают расставания, или они до сих пор не думали об отношениях, потому что были слишком сосредоточены на карьере или путешествиях. Влюбленность после тяжёлого расставания, развода или финансовых катастроф также случается. Но встреча с такими людьми может произойти только в том случае, если вы открыты к поиску потенциальной любви. Если вы думаете, что вы уже слишком стары или недостойны полюбить второй раз, то вы заранее обречены. Вы занимаетесь самосаботированием и заранее не даёте себе даже шанса на поиск отношений.
- Низкая самооценка, отсутствие уверенности и страх отказа
Адекватная самооценка и уверенность в себе как хороший парфюм – не виден, но привлекает внимание с первых секунд, они являются важной частью построения всех наших межличностных отношений. Без уверенности в себе вы можете обнаружить, что соглашаетесь на партнеров, которые совсем вам не подходят или просто используют вас в своих интересах.
Когда вы не чувствуете уверенности в себе, вы с меньшей вероятностью будете иметь успех в знакомствах. Скорее всего вы не перезвоните человеку после свидания, чтобы узнать, не хочет ли он снова встретиться, потому что решите, что он может найти кого-то получше или «если бы хотел, написал бы сам». Возможно вы даже не пойдёте на первое свидание, потому что считаете, что у вас нет шансов. Чувствуете, что с вами никто не флиртует? Возможно, это не так, но вы этого не замечаете. Когда вы сидите в кафе, и привлекательный мужчина начинает с вами болтать или красивая девушка на улице вам улыбается, ответьте взаимностью! Не позволяйте своим опасениям и тревогам стать настолько сильными, что вы списываете себя со счетов заранее. Вам не нужно заучивать умные фразы или придумывать смешные шутки. Вместо этого вам нужно быть в моменте – здесь и сейчас. Когда вы тревожитесь и размышляете, вы не можете по-настоящему наслаждаться временем с вашим визави. Будьте собой, будьте открыты, и вы можете обнаружить, что нравитесь людям таким, какой вы есть.
Окружите себя людьми, которые вас поддерживают и улучшают самооценку, займитесь хобби и работой, которые помогут вам почувствовать себя способными и уверенными в себе. Все, что вы можете сделать для повышения своей уверенности в себе, будет очень полезно.
- Тревожный или избегающий тип привязанности
Вы активно ищете признаки того, что что-то не так в каждом свидании? Вам кажется, что вы нуждаетесь в постоянных заверениях партнера в его чувствах и преданности вам? Вызывает ли у вас волну беспокойства и страха, когда кто-то не отвечает вам в течение определенного времени? Вам нужно звонить партнеру четыре раза в день или знать, чем он занят каждую минуту. Если свидания и отношения вызывают у вас подобный стресс, то, возможно, у вас тревожный тип привязанности. В этом нет вашей вины - скорее всего, это связано с непредсказуемостью проявлений любви и типом привязанности ваших родителей по отношению к вам или друг другу. Тем не менее, это то, что стоит изучить и над чем стоит поработать, потому что это определенно может затруднить поддержание отношений. Преодолеть эти трудности мы можем вместе с вами на личной консультации, я всегда открыт для вас.
Продолжая разговор о стилях привязанности, если вы отдаляетесь, когда кто-то становится слишком близким, то вы можете быть так называемым «избегающим». Вы думаете, что хотите отношений, но как только кто-то ожидает от вас определенного уровня эмоциональной близости или определенного количества времени, вы чувствуете дискомфорт и быстро уходите. Но любые отношения заставляют вас немного выйти из зоны комфорта, поэтому, возможно, вам стоит задуматься о том, что именно вас отталкивает или пугает в том, что вы кому-то нужны или от вас зависят. Потому что на самом деле вы не можете оставаться полностью независимым и при этом иметь любящего открытого партнера.
Многие люди с тревожным и избегающим типом с одной стороны слишком нуждаются в нежности и любви, а с другой - слишком отстранены, чтобы кто-то мог с ними сблизиться.
Психиатры Джон Боулби и Мэри Эйнсворт разработали свою теорию привязанности в 1991 году. Отношение родителей к нам и друг к другу влияют на наши отношения во взрослой жизни, потому что мы сохраняем те же модели поведения из детства. Цель любого человека, стремящегося к стабильным и прочным отношениям, заключается в том, чтобы сначала найти баланс внутри себя, и нет ничего стыдного или неловкого в обращении к психотерапевту. Вы сможете научиться удовлетворять свои потребности без давления на других людей, или, как в случае с избегающими людьми, безопасно открываться другим.
Прежде всего, нужно помнить, что вы - две отдельные личности, со своими привычками, интересами, предпочтениями и т.д. Необходимо понять, что если вы две цельные личности, то вы имеете право на часть своей жизни, отдельную от вашего партнера. Не стоит полностью растворяться в партнере. Не стоит принимать за истину расхожее мнение о том, что любовь - это когда влюбленные являются двумя половинками одного целого.
- Защитные механизмы, страхи, привычки
У каждого из нас есть деструктивные паттерны поведения, которые мы «сохраняем» из нашего жизненного опыта. Когда мы подпитываем негативные модели поведения и позволяем им закрепиться в вашей жизни, мы попадаем в трудные ситуации и токсичные отношения, которые разрушают адекватное представление о себе и представление о любви. Для того чтобы установить прочные партнерские отношения, мы должны покончить с плохими паттернами и проработать травмирующий прошлый опыт. Существует распространенное мнение, что время лечит все раны. Если вы не полностью отпустили прошлое, будет нелегко впустить новое. Исследования показали, что всегда лучше подождать определенного периода, прежде чем вступать в новые отношения. Это минимум один год для долгосрочных отношений, длящихся более пяти лет, и минимум один месяц для отношений, которые длятся год или меньше.
Каждый человек в той или иной степени травмирован своим прошлым. Во многих случаях это создает глубоко укоренившееся убеждение, что мир опасен и что людям нельзя доверять. Доверять - значит быть уязвимым, и каждый может это сделать. Боятся ли мужчины отношений больше, чем женщины? Измерить страх эмоциональной близости среди мужчин и женщин в научном смысле довольно сложно, но одно исследование [1] попыталось это сделать и обнаружило, что мужчины показали более высокие результаты по шкале страха близости. Доверие - это основа любых здоровых отношений. Без доверия отношениям трудно развиваться и быть стабильными. В частности, люди учатся доверять своему партнеру в основном тогда, когда узнают, что партнер чувствителен и отзывчив к их потребностям и откровениям. Это повышенное доверие, в свою очередь, заставляет людей быть более преданными отношениям и более доброжелательными, чуткими и отзывчивыми к потребностям и сигналам партнера, тем самым способствуя взаимному росту и качеству отношений. Дисфункции в системе заботы одного из партнеров могут нарушить этот взаимный циклический рост, подорвать доверие, обязательства и близость, и постепенно разрушить отношения [2].
Мы все боимся пострадать, и если вы уже обжигались - вы можете быть очень осторожны. В результате у вас могут выработаться определенные защитные механизмы, которые снижают ваши шансы сблизиться с кем-то. Например, если вы росли в семье, где родители не проявляли к вам особой привязанности, вы можете запаниковать, когда кто-то покажется вам «слишком» внимательным и нежным, и отпрянуть в другую сторону. Или, если в прошлом вас застало тяжелое расставание, вы можете обнаружить, что преждевременно прервали отношения, чтобы предотвратить повторный разрыв.
Большинство людей так или иначе пострадали в межличностных отношениях, чем дольше мы живем, тем больше обид накапливается. С этой обидой приходит недоверие, защитные действия, барьеры, чтобы не подпустить других слишком близко, гнев, страх и негатив по отношению к другим и самой жизни. Все это накапливается и может проявляться в самоизоляции, допущении лишь случайных связей, неудачных отношениях, физических заболеваниях, снижении уверенности в себе, уменьшении успехов в жизни и т.д. Но самое главное, это мешает нам быть самим собой, проявляя любовь, сострадание, уважение и честность. Мы делаем выбор в пользу того, чтобы произвести впечатление на других искусственными средствами: как мы одеваемся, преувеличиваем свои достижения, показываем места, где мы были, или вещи, которыми мы обладаем. В этом процессе мы можем даже потерять из виду, кто мы есть на самом деле. Поэтому нас будут привлекать только такие же люди, как мы. Если мы не в состоянии быть самим собой, то мы можем привлечь к себе других людей, находящихся в таком же состоянии.
Независимо от того, каков ваш защитный механизм, в его основе лежит страх перед уязвимостью. Но без уязвимости у вас никогда не будет близости. Для того чтобы избавиться от этих тенденций, вам необходимо глубоко разобраться в том, почему вы так боитесь сблизиться с кем-то. Когда и как возник этот страх? И от чего вас защищает защитный механизм? Последствия травмы могут сделать романтические отношения затруднительными, если травма и связанные с ней мысли и чувства не были проработаны.
У некоторых людей присутствует такой паттерн поведения, как отношения «я его/её изменю, и мы будем счастливы». Являетесь ли вы тем, кто всегда довольствуется «проектными» партнерами? – заводите ли вы отношения с людьми, которые не подходят вам с самого начала. Вы знаете, что они не те, но все равно вкладываетесь в отношения («ну он разведется ради меня», «ну она же бросит увлечение музыкой ради меня»). Мы соглашаемся на некачественные отношения под предлогом того, что мы исправим человека, с которым мы вместе. Единственный человек, которого мы можем исправить, - это мы сами.
- Волшебства не бывает и сила социальных связей
Наши социальные связи играют большую роль в качестве отношений, которые мы строим. Во многих случаях наши партнеры являются участниками наших социальных групп (хобби, работа или учёба). Если нет, то мы часто встречаем их через опыт и связи, которые связаны с этими социальными группами. Расширяя свой круг общения людьми, которые схожи с вами взглядами и увлечениями, вы увеличиваете шансы найти партнера высокого уровня. Несомненно, люди, которыми вы себя окружаете, не являются частью всей нашей жизни. Токсичные друзья и грубые коллеги только привнесут еще больше токсичности в нашу жизнь - это касается и интимных партнеров, которых мы выбираем. Сосредоточьтесь на самых близких отношениях в вашей жизни. Здоровые ли это отношения? Окружаете ли вы себя людьми, которые поддерживают вас или побуждают быть лучше? Не тратьте свое время на людей, которые тянут вас вниз. Когда вы повышаете качество окружающих вас людей, это повышает и вашу ценность в глазах других (и в своих тоже).
Свидания и иной «активный поиск отношений» не должны быть приоритетом жизни и мыслей. На мой взгляд, качество важнее количества. Вам не нужно ходить на 5 свиданий каждый день, чтобы найти «того самого» человека – это может стать очень утомительным и выматывающим, и через пару недель вы спрячетесь с головой под одеяло и вообще передумаете что-то искать. Вам достаточно нескольких свиданий с теми людьми, которые близки вам по духу, с которым вам комфортно и спокойно.
Не стоит рассчитывать найти свою половинку на первом же свидании, это может привести вас к разочарованию. Вместо этого ходите на свидания, чтобы узнать других людей, только так вы сможете понять, какой человек вам подходит. Не обязательно, чтобы все знакомства переходили в романтические отношения – деловое партнёрство или товарищ по хобби - ценное приобретение!
- Если есть любовь – всё получится
Вы наверняка слышали это раньше от знакомых или с экранов телевизора – «любовь – это всё что нужно, любовь со всем справится». Верно? Неверно! Правда в том, что для построения здоровых и длительных отношений нужно гораздо больше, чем любовь.
Она не может быть основой вашего счастья, центром вашей вселенной и причиной вашего существования. Когда вы оказываете такое давление на свои отношения, вы не гарантируете ничего, кроме разочарования и стресса. Чтобы избежать этой ловушки, вам нужно кардинально изменить свое отношение к приоритетам в жизни. Наличие романтического партнера не решит ваши проблемы, от этого не исчезнет боль в вашем прошлом и уж точно не заставит вас лучше относиться к своему телу или выбору, который вы сделали в жизни.
Рассматривайте отношения как часть вашего счастья, а не как его центр. Это не делает их менее важными, это просто уменьшает давление на вас и вашего партнера. В то же время в нашей жизни появляется больше места для других видов радости. Когда мы перемещаем романтику на менее центральное место в нашей жизни, мы открываем себя для новых дружеских и семейных отношений. Как ни странно, просто наслаждаясь своей жизнью, мы часто находим любовь, которой не ожидали.
Успешные отношения - это доверие, обязательства, привязанность, влечение, общение и многое другое. Если вы можете доверять своему партнеру, говорить с ним обо всем, чувствовать себя комфортно и защищенно, значит, вы победили. Потому что в конце концов любовь - это выбор. После того как радужный блеск новых отношений угаснет, мы должны принять решение: хотим ли мы любить этого человека и поддерживать с ним отношения, или мы собираемся отпустить его? Как только мы приняли решение, что нашли человека, с которым хотим быть вместе и посвятить себя ему, начинается работа. Большой частью этой работы является принятие многих других решений. Это возвращается к тому, о чем мы говорили ранее: настоящая любовь сильно отличается от фантазий, которыми мы ее себе представляем. То, что вы ищете, - это партнерство. Партнерство требует усилий с обеих сторон.
Заключение
Любовь – это не волшебная таблетка, которая внезапно сделает всё лучше. Если вы чувствуете себя расстроенными или недовольными жизнью, вы можете быть в заблуждении, что одиночество - это причина всего, что происходит в вашей жизни. Но правда в том, что любовь - это лишь один из факторов вашей жизни. Пытаться найти любовь, чтобы сделать свою жизнь полной, все равно что пытаться для лучшей поездки подкачать колесо у машины, у которой нет остальных трёх колес (а может и двигателя тоже).
Когда речь заходит об отношениях, вы можете удивиться, узнав, что есть одна очень важная связь, которую вы, вероятно, упускаете из виду: отношения с самим собой, важно поставить себя в центр вашего мира.
Для того чтобы найти любовь, вам нужно сначала полюбить себя и свою жизнь.
Источники:
- Thelen, M.; Vander Wal, J.; Thomas, A.; Harmon, R. Gender Differences Among Dating Couples. Behavior Modification,April 2000, 24 (2), 223-240.
- Cambridge Core - Social Psychology - The New Psychology of Love (2018) - edited by Robert J. Sternberg
