«Муж меня не хочет», «Я не хочу мужа» или проблема сексуального желания в долгосрочных отношениях

«Муж меня не хочет», «Я не хочу мужа» или проблема сексуального желания в долгосрочных отношениях
«Муж меня не хочет», «Я не хочу мужа» или проблема сексуального желания в долгосрочных отношениях «Семейный эксперт Дмитрий Соболев»
«Семейный эксперт Дмитрий Соболев»
«Муж меня не хочет», «Я не хочу мужа» или проблема сексуального желания в долгосрочных отношениях

Я чувствую необходимость обратиться к женщинам и мужчинам по этому вопросу, потому что это действительно важно. Проблемы сексуального желания относятся к числу наиболее часто встречающихся в парной терапии.

В кино вы часто видите, как люди (даже находясь в браке 5-10-20 лет) начинают заниматься сексом, при этом их взаимный интерес всегда возникает в подходящий момент, и каждый партнер глубоко и страстно участвует в процессе. В реальной жизни, однако, сексуальная связь между долгосрочными партнерами редко бывает такой простой. Более 4 тысяч запросов «нет секса в браке» ежемесячно направляются в Яндекс (в мировой статистике Гугла ситуация аналогична). Выступление на TEDx под названием «Брак без секса» набрало 32 миллиона просмотров.  Все это говорит о том, что, если вас сейчас беспокоит этот вопрос, вы не одиноки. Но в чем причина того, что секс в отношениях сходит на нет? Ответ не так прост, и объяснение кроется как в биологии, так и в психологии. Сексуальная жизнь в паре может отражать существующие конфликты из других областей. Как психолог, я часто слышу об этих кажущихся неразрешимыми сексуальных проблемах – даже в тех парах, которые внешне выглядят очень счастливыми.

Частота сексуальной активности в здоровых браках сильно варьируется. Но если партнёр не является регулярным инициатором секса с вами и часто не реагирует на ваши сексуальные ухаживания, легко почувствовать себя нелюбимой и одинокой (нелюбимым и одиноким).

Важность секса и удовлетворённости в отношениях

Секс – это не только согласованный процесс работы систем организма - сосудистой, эндокринной и нервной, но и сложный био-психо-социальный процесс. К этому добавляются такие факторы, как общественные и религиозные убеждения, состояние здоровья, личный опыт, этническая принадлежность и социально-демографические условия, а также психологический статус человека/пары. Все это в совокупности создает согласованную реакцию для сексуального функционирования. Любое вмешательство в каждую из этих систем и факторов может привести к сексуальной дисфункции. Согласно исследованию, опубликованному в Archives of Sexual Behavior, взрослые американцы стали меньше заниматься сексом, независимо от их пола, расы или семейного положения [2]. Эта ситуация в целом справедлива для всех стран современного мира. Быстрый темп жизни, высокий уровень ответственности, необходимость успеть всё и везде, не замедлиться и не опоздать – всё это вызывает сильную хроническую усталость и отсутствие сил для себя.

Все люди обладают фундаментальными психологическими потребностями. Точно так же, как нам нужны еда, кров и сон, чтобы выжить, нам также необходимо удовлетворять свои психологические потребности, чтобы оставаться психически здоровыми и стабильными. Любая проблема в сексуальном функционировании влияет на качество жизни, эмоциональную связь между парами, а также на дисгармонию в браке.

Секс играет роль не только в продолжении рода, но он также усиливает эмоциональную привязанность к партнеру, что способствует удовлетворенности жизнью, эмоциональному благополучию. А еще секс снижает кровяное давление, повышает иммунитет, снижает риск сердечного приступа и риск рака простаты. Секс делает нас более счастливыми и здоровыми людьми, несмотря на то, что секс – это стратегия, которую мы используем для удовлетворения наших психологических потребностей, а не сама потребность. С другой стороны, если психологические потребности остаются неудовлетворенными в течение длительных периодов времени, это влияет на наше физическое и психологическое состояние. Отсутствие секса не прямая причина проблемы, а вот отсутствие связи и самоуважения, которые человек получал от интимных отношений – вполне.  Идея секса как стратегии удовлетворения психологических потребностей для многих звучит странно, потому что секс – это тоже физиологическое желание, как еда или сон. Но в отличие от еды или сна, вы можете прожить всю жизнь без секса. Дело в том, что мы, как люди, эволюционировали, чтобы использовать секс для удовлетворения наших психологических, а не физических потребностей. Вы можете удовлетворять свои психологические потребности из разных источников – от общения с семьей и друзьями до карьеры и личностного роста. Проблема в том, что большинство людей, которые стремятся удовлетворить свои потребности через секс, делают это потому, что в их жизни нет здоровых альтернативных источников. Вот здесь-то и приходит время работы. Секс – это прекрасно, но он не является качественным долгосрочным решением для вашей самооценки и чувства благополучия. Если вы обнаружили, что слишком полагаетесь на секс, чтобы чувствовать себя хорошо, значит, пришло время поискать другие выходы. Проводите больше времени с членами семьи и друзьями, которые восполняют вашу энергию, занимайтесь деятельностью, которая увлекает вас и позволяет чувствовать себя реализованным, не нуждаясь в подтверждении извне. А я всегда открыт вам на консультациях, чтобы в комфортной обстановке обсудить волнующие вопросы. Как только вы сможете удовлетворить свои психологические потребности, вы сможете заниматься сексом с позиции силы и изобилия, а не с позиции нужды и отчаяния.

Да, сексуальная удовлетворенность играет значимую роль в здоровых отношениях, однако существует ряд факторов, которые могут влиять на качество сексуальной жизни пары, а также на индивидуальное сексуальное желание в течение отношений. В каждых отношениях могут случаться периоды «засухи», когда ваш партнер вдруг становится менее заинтересован в сексе, чем вы. Это может быть краткосрочной проблемой, связанной со стрессом на работе или другими проблемами, которые заставили вашего партнера отвлечься. Еще чаще бывает, что внезапный напряженный график - от экзаменов в конце года до сроков сдачи отчёта может вымотать вашего партнера и не заинтересовать его ни в чем, кроме сна или ночи перед телевизором. Хотя такие периоды «сухости» - обычное явление и обычно проходят сами собой, как только ситуация стабилизируется, длительное и необъяснимое отсутствие интереса к сексу может нанести вред отношениям и общему благополучию обоих партнеров.

Вероятно, самый распространенный сексуальный конфликт, с которым я сталкивался, - это несовпадение либидо, или несоответствие желания между партнерами. Когда отношения только начинаются, партнеры часто занимаются сексом и наслаждаются регулярной яркой близостью. Но по мере долгосрочного развития отношений вполне нормально, что один из партнеров хочет секса больше, чем другой. Тот, кто хочет больше секса, может чувствовать себя недооцененным, отвергнутым или даже нелюбимым, в то время как менее заинтересованный партнер может задаваться вопросом «что со мной не так?». Обычно эта динамика сводится к двум фиксированным ролям: преследующий партнер и дистанцирующийся партнер, каждый из которых с равной вероятностью может быть мужчиной или женщиной. Существует исследование, показывающее, что женщины, состоящие в браке, почти в 5 раз чаще замечают низкое желание, чем женщины, не состоящие в браке (длительном партнерстве), что указывает на высокую значимость межличностных факторов в интимной сфере. [5] 

Причины отсутствия желания и отказа в сексе

  • Это страшное слово «измена»

Об этом не хочет думать ни одна женщина и ни один мужчина, но это может быть реальностью. Если супружеская неверность или порнография вторглись в брак, игнорирование этого не поможет решить проблему. Да, некоторые мужчины и женщины действительно изменяют, в своей практике я много слышал о неверности. После измены одного из партнеров, даже если он или она раскаивается, очень трудно продолжать заниматься сексом как прежде. Секс может вызывать нежелательные ассоциации – с гневом, обманом, уступками или стыдом, а также может быть омрачен страхом перед болезнями, передающимися половым путем. Но самое главное – потеря доверия между партнерами после измены существенно влияет на дальнейшую сексуальную жизнь. В какой-то степени секс всегда связан с доверием - доверием другому человеку своих чувств, своего удовольствия и своего тела - и когда это доверие нарушено, сексуальный комфорт и открытость может быть очень трудно восстановить. Аддиктивное поведение, например, компульсивное использование порнографии, может повлиять на сексуальные ожидания одного из партнеров, настраивая его или ее интерес на определенные виды сексуального поведения, которые не устраивают его или ее партнера. Сюда же я отнесу и вступление в онлайн-отношения, эротические переписки, что является уходом от проблемы во внешний мир, а не ее решением внутри пары.

  • Проблемы со здоровьем

Виды сексуальной дисфункции у мужчин включают эректильную дисфункцию, задержку эякуляции и преждевременную эякуляцию. У женщин виды сексуальной дисфункции могут включать недостаточное выделение смазки во время полового акта, неспособность расслабить мышцы влагалища для совершения полового акта. Злоупотребление психоактивными веществами и многие лекарства (например, антидепрессанты) могут снизить сексуальное влечение и сексуальную активность. Проблемы с простатой или эректильная дисфункция могут затруднить половую жизнь. Мужчина будет отказываться от попыток заняться сексом, если чувствует, что у него ничего не получится. Снижение уровня тестостерона может резко изменить сексуальное влечение и способности мужчины. Врач может исследовать любую из этих возможных физических причин сексуальных трудностей.

  • «Спят усталые игрушки, мамы спят»

Крупное исследование (более 700 женщин), опубликованное в журнале Archives of Sexual Behavior, подтверждает то, о чем все время говорили женщины, состоящие в длительных отношениях с мужчинами: при неравенстве домашнего труда сексуальное желание у женщин снижается. Результаты показывают, что снижение сексуального желания может быть связано с двумя факторами: ощущение несправедливости разделения труда и восприятие своего партнера как зависимого. Было установлено, что хронический стресс и стресс, связанный с отношениями, являются причинами снижения сексуального желания.  Эти результаты подтверждают теорию гетеронормативности, которая утверждает, что неравенство в домашнем труде может привести к размыванию ролей матери и партнера, и что ощущение себя матерью партнера не способствует желанию. Работа на полную ставку в дополнение к домашним делам и уходу за детьми может быть утомительной и стрессовой, поэтому некоторые женщины могут чувствовать себя слишком занятыми и перегруженными работой, чтобы у них оставались силы на секс.

Долгосрочные партнеры, которые являются родителями маленьких детей, часто обнаруживают, что их ежедневный график не способствует сексуальной спонтанности. Поскольку дети будят их рано утром, занимают их вечернее время, а ночью они даже спят в родительской постели, часто бывает трудно выделить время для секса, и еще труднее найти искру сексуальной энергии в постоянной усталости. Требования домашнего распорядка могут превратить бывших романтических партнеров в специалистов по уходу за детьми, у которых не остается сил на сексуальную составляющую отношений. В таких ситуациях традиционные гендерные роли также могут оказывать сдерживающее влияние, как и в тех случаях, когда матери берут на себя большую долю семейных обязанностей по планированию, принятию решений и воспитанию детей. Иногда, когда женщина становится матерью, это может повлиять на то, как она видит себя и как ее видит партнер. Она может начать перестать воспринимать себя как сексуальное существо, поскольку принимает на себя роль матери, роль, которую общество часто сильно десексуализирует. А поскольку женщины склонны к сильной заботе, они заботятся о своих мужчинах, состоящих с ними в отношениях, так же, как о детях и домашних животных. Поэтому парни начинают чувствовать себя братом или, что еще хуже, ребенком, а секс с членами семьи – это определенное табу в нашей культуре.

  • Отсутствие эмоциональной близости

Всё, что вызывает конфликт в браке, может проявиться в спальне и породить проблемы с эмоциональной или физической близостью. Люди с неудовлетворительной сексуальной жизнью часто говорят об отсутствии эмоциональной связи со своими партнерами в целом. Они указывают на ощущение, что отдалились друг от друга, не сумев сохранить способность безопасно делиться своими чувствами друг с другом. Эта межличностная дистанция затем распространяется на спальню, и таким образом становится устоявшейся привычкой на протяжении многих месяцев и даже лет. В любых романтических отношениях и мужчинам, и женщинам нужно в пять раз больше положительных событий, чем отрицательных, чтобы сказать, что они удовлетворены отношениями. Когда женщины получают больше позитивных действий партнера, чем негативных, они отмечают большую удовлетворенность отношениями, и они и их партнеры отмечают меньшую тревожность [5]. Результаты недавнего исследования на выборке из 134 человек показывают, что как у мужчин, так и у женщин, состоящих в романтических долгосрочных отношениях, более высокий уровень эмоциональной близости связан с более высоким сексуальным желанием, которое, в свою очередь, связано с более высокими шансами на сексуальную активность в партнерстве [1].

  • Давление современного мира

У некоторых мужчин сексуальное влечение заметно снижается, если они испытывают давление, связанное с обеспечением, беспокойство по поводу денег, переутомление, физическое истощение, серьезная потеря и т.д. Существует предел того, что тело и разум даже здорового мужчины могут вынести без ущерба для менее «необходимого элемента» - сексуальности.

На женщин также происходит давление – нужно успеть и в работе наравне с мужчиной, и про хобби не забыть, а ещё дети, быт, уход за собой. Когда тут думать о расслаблении и любви?

Конструкты современного мира и информация из масс-культуры скандируют необходимость быть «быстрее, выше, сильнее», и обязательно быть лучшим мачо в постели и самой красивой и раскрепощённой женщиной – иначе ничего не выйдет. 

  • И многое, многое другое

Здесь мы перечислили лишь ряд возможных причин, но каждый случай уникален и сложен. Сложно принять наличие проблемы, начать разговор самостоятельно, но это очень важный шаг.

Должен ли мужчина всегда хотеть, а женщина всегда давать секс?

Часть моей практики – это работа с парами, в которых мужчина не хочет заниматься сексом со своей женой. Вопреки стереотипам, мужчины и женщины не так уж сильно отличаются, когда речь идет о сексуальном желании.

Мужчины часто страдают от устойчивых мифов о том, что они постоянно возбуждены, нуждаются в сексе и готовы заниматься им когда угодно и с кем угодно. Многие женщины, заметив снижение сексуальной активности мужа, тут же начинают думать, что с ними что-то не так и искать причины в себе. После того, как они исследуют себя, пробуют новые прически, худеют и работают над собой, но безрезультатно, они переключают свое внимание на мужа, чтобы выяснить, что же с ним не так.  А причины, по которым человек может избегать секса со своим долгосрочным партнером – разнообразны.

 

Сексуальные проблемы – это результат сочетания личных проблем и проблем взаимоотношений. Если вы постоянно ссоритесь, не можете прийти к согласию по вопросам, касающихся детей, работы, денег, личной жизни или буквально по любому поводу, - то эта напряженность просочится и в вашу сексуальную жизнь.

Начиная решать проблему, помните:

Статистика – не про вас

Не пытайтесь равняться на общедоступную статистику о том, как часто в среднем пары занимаются сексом. Вы и ваши отношения индивидуальны, а сексуальное желание может естественным образом колебаться со временем. Главное, чтобы вы оба были удовлетворены количеством и качеством секса. Даже полное отсутствие секса в паре абсолютно нормально, если это устраивает вас обоих.

Убедитесь, что вы оба готовы к диалогу

Если «период засухи» вызывает ощутимое напряжение в отношениях или подрывает доверие одного из вас или обоих, необходимо принять меры. Это может быть непросто, если вы не готовы к честному и открытому общению. Любой разговор об отсутствии секса может вызвать чувство вины, гнева, смущения, что скорее отбросит назад, чем поможет найти решение.

С чего начать решение проблемы

  • Первый шаг – не делать никаких предположений об отсутствии сексуального интереса у вашего партнера, независимо от того, насколько сильно это может вас расстраивать.
  • Когда вы обращаетесь к своему супругу по поводу сексуальных проблем в отношениях, не стоит делать это в спальне, где вы оба открыты и уязвимы. Вместо этого рекомендую найти нейтральную территорию, где вы сможете побыть наедине. Приложите все усилия, чтобы высказаться деликатно и без намека на обвинения.
  • Постарайтесь поделиться своей тревогой в контексте отношений, через «я-сообщения», без «ты-обвинений».
  • Если ваш партнер не знает, в чем причина проблемы, но признает ее существование, предложите пройти обследование у семейного врача. Если же он отмалчивается или не хочет обсуждать эту проблему – подумайте об альтернативном подходе. Например, попробуйте мягко поговорить с партнером о том, что он получает в виде выгоды, а что он получает в виде издержки, когда он замалчивает проблему. Возможно, после разговора проблема выйдет на свет.
  • Если ваш партнер может точно определить проблему (например, стресс на работе или постоянное чувство усталости) – объединитесь, чтобы найти решение. Сосредоточьтесь на постепенных изменениях и при необходимости обратитесь за медицинской и/или психологической помощью. Психотерапия может быть полезной для обучения навыкам управления стрессом и поможет выявить скрытые проявления депрессии или тревоги.
  • Не забывайте о важности эмоциональной близости и физической поддержки (бытовые и иные дела), пока вы пытаетесь найти долгосрочное решение.

Если вы чувствуете себя скорее соседями, чем романтическими партнерами, секс может показаться неловким или непривлекательным. Что с этим делать? Рекомендую выделить время для эмоционального общения друг с другом, например, вечер свиданий (без принуждения к сексу) или просто проведение времени, разговаривая друг с другом о своих внутренних мирах: чувствах, страхах, разочарованиях, надеждах и мечтах.

Общение – ключ к улучшению и физической близости. Люди не любят, когда их заставляют делать то, чего они не хотят, поэтому излишнее давление на партнера с целью заставить его изменить частоту секса может сработать против вас. Давление – это полный убийца либидо, который может запустить цикл сексуального избегания. Вместо этого можно попробовать выразить свое желание близости с помощью тактильности. Массаж, объятия, держание за руки во время просмотра фильма – эти интимные моменты без обязательств могут помочь вам естественно и непринужденно подойти к сексуальной близости или хотя бы к разговору о ней.

Случаи из практики

В работе с парами, которые не согласны с частотой сексуальных отношений, используются техники из поведенческого системного подхода. Если партнер-мужчина с энтузиазмом относится к сексу, а партнерша-женщина - неохотно (но при этом испытывает удовольствие от секса), может быть полезно попробовать метод «расписания». В этом методе пару просят выработать компромиссную частоту близости, а затем выполнить домашнее задание, включающее планирование того, в какие дни секс должен быть, а в какие - нет. При соблюдении расписания конфликт снимается, и женщина, не желающая заниматься сексом, может расслабиться в те дни, когда секс не планируется, и быть готовой к тем дням, когда он должен произойти. Большинство мужчин находят такой порядок терпимым, хотя иногда он кажется им немного странным, и обычно могут без проблем заниматься сексом в назначенные дни. Если оба партнера принимают эту ситуацию, они обычно обнаруживают, что им не нужно так строго следить за соблюдением расписания, а можно без конфликтов договориться о том, как часто будет происходить секс. Если женщина с энтузиазмом относится к сексу, а мужчина - с неохотой, часто бывает так, что когда партнеры ссорятся, мужчина сглатывает свой гнев и выступает в роли дипломата, а не бойца. Невысказанная обида со стороны мужчины может привести к нежеланию инициировать сексуальную активность, и ситуация может усугубиться, когда женщина критикует его за то, что он не хочет секса. Хотя теоретически для таких пар возможно составление расписания половых контактов, мужчине обычно труднее испытывать сексуальное возбуждение в назначенный день. Возможно, лучше повысить ассертивность мужчины, поощряя споры или дискуссии между парой по пустяковым вопросам во время сессий. В этой технике я, как терапевт, прошу мужчину повысить голос и придерживаться своей позиции в дискуссии, позволяя паре соглашаться на разное, а не настаивать на решительном завершении обсуждения. Это позволяет мужчине справиться с обидами без чрезмерной замкнутости.

После того как у вас были трудности в отношениях друг с другом в течение долгого времени, дисфункциональные модели поведения могут глубоко укорениться, и их очень трудно изменить. Когда один или оба партнера имеют сексуальные проблемы, секс становится предметом споров и эмоционального дистанцирования, что ставит отношения под угрозу. Иногда потеря интереса к сексу с супругом является симптомом потери интереса к отношениям в целом. Вполне возможно, что ваша жена (муж) перестали испытывать к вам влечение или, возможно, перестали быть заинтересованными в браке с вами - не рекомендую делать поспешных и неутешительных выводов. Постарайтесь начать разговор о том, что партнёр чувствует по отношению к вам и браку в целом, и отталкивайтесь от этого. Возможно, в вашем браке есть области, над которыми стоит поработать, возможно, небольшая терапия для пар поможет изменить ситуацию

Поддержание сильной и эмоционально близкой сексуальной связи с партнером по мере развития и изменения отношений может стать серьезной проблемой в некоторых отношениях. Однако при правильной психотерапии и достаточной мотивации можно преодолеть некоторые из этих сексуальных конфликтов.

В заключение

Важно помнить, что решение любой проблемы в отношениях - сексуальной, финансовой или эмоциональной – это процесс, а не событие. Не торопитесь, будьте терпеливы и, если необходимо, обратитесь за консультацией. Ключевым требованием этого вида терапии является признание необходимости баланса между вопросами взаимоотношений, вопросами личной психологической адаптации и вопросами состояния здоровья. Это действительно биопсихосоциальная область работы.

В целом, на терапии я следую комплексному подходу при работе с парами, который фокусируется не только на уменьшении негативных процессов в отношениях, которые разрушают восприятие ценности партнера, но и на усилении сексуального желания. Терапия способствует сохранению и улучшению отношений в долгосрочной перспективе [3]

Искренне ваш, Дмитрий Соболев

   

  1. van Lankveld, J., Jacobs, N., Thewissen, V., Dewitte, M., & Verboon, P. (2018). The associations of intimacy and sexuality in daily life: Temporal dynamics and gender effects within romantic relationships. Journal of social and personal relationships35(4), 557–576.
  2. Twenge, J.M., Sherman, R.A. & Wells, B.E. Declines in Sexual Frequency among American Adults, 1989–2014. Arch Sex Behav46, 2389–2401 (2017). 
  3. Birnbaum, Gurit & Kanat-Maymon, Yaniv & Slotter, Erica & Luchies, Laura. (2021). Sexual Desire Mediates the Relationship-Promoting Effects of Perceived Partner Mate Value. Archives of Sexual Behavior.
  4. Herbenick, D., Mullinax, M., & Mark, K. (2014). Sexual desire discrepancy as a feature, not a bug, of long-term relationships: women's self-reported strategies for modulating sexual desire. The journal of sexual medicine11(9), 2196–2206. 
  5. Rosen, N. O., Corsini-Munt, S., Dubé, J. P., Boudreau, C., & Muise, A. (2020). Partner Responses to Low Desire: Associations With Sexual, Relational, and Psychological Well-Being Among Couples Coping With Female Sexual Interest/Arousal Disorder. The journal of sexual medicine17(11), 2168–2180.

Запишись на консультацию

Вместе определим вашу проблему, уберем негативные установки, избавимся от страхов,построим план решения проблемы

Нажимая на кнопку “оставить заявку”, вы подтверждаете свое согласие на обработку пользовательских данных

Спасибо!

В ближайшее время я свяжусь с вами

Напишите нам
Короткий тест«Определить проблему» Скидка за прохождение теста