Что мы говорим - как мы говорим - как мы слышим
или
Теоретические и практические инструменты, направленные на создание, настройку и поддержание коммуникации в паре
Для того, чтобы эффективно коммуницировать, важно следить за тем, что вы говорите, как вы подаете информацию и как вас понимает ваш собеседник.
От того, что и как вы скажете, будет зависеть:
- реакция слушателя и возможность диалога в целом
- возможность достижения цели диалога
- ваше настроение в ходе разговора и после
Говорим мы, как правило, не просто так, а с какой-то целью. У вас есть сообщение, информация для партнера.
Что важнее – сама информация или её подача?
Если подать одно и то же сообщение разными способами, то и реакция на них у вашего партнера может быть разная – на это влияет ваша интонация, построение фразы, «я» или «ты» сообщения, мимика и жесты. Поэтому сперва необходимо настроить именно подачу (как вы говорите), а вот что именно вы говорите – будет на втором месте. Согласитесь, что между двумя одинаковыми по сути сообщениями огромная разница:
1. Руки скрещены на груди, стоит обособленно, брови нахмурены – и сообщение «ты не проводишь со мной время».
2. Сидя рядом, держа за руку и смотря в глаза, спокойным голосом – «мне хотелось бы проводить больше времени вместе».
Предлагаю для вас несколько упражнений, которые помогут создать и закрепить доверительную и понимающую атмосферу в коммуникации пары. Здесь важно понимать два аспекта: все упражнения и советы – это не волшебная таблетка и не смогут создать идеальные отношения за пару дней. Это постепенный процесс. И второе: эффективность результата зависит от настроенности обоих партнёров на эту совместную работу. Если только один из партнёров крутит педали, он быстро устанет и слезет расстроенный с велосипеда.
1. «Приём! Как слышно?»
Простое упражнение, с которого можно начать настройку коммуникации.
Первый собеседник доброжелательно и как можно конкретнее сообщает второму о своем самочувствии, о потребности или недовольстве. Без унижения, перехода на личности, обесценивания, не вспоминая прошлое и т.п. он концентрируется на том, что он хочет выразить здесь и сейчас. А второй внимательно слушает, старается услышать, сконцентрироваться на сообщении и понять что ему говорят. Когда говорящий закончил, партнёр отвечает, как он понял сообщение партнёра. Если сообщающий хотел сказать что-то другое, но слушавший его понял неправильно, то он снова повторяет сообщение, а затем задает те же вопросы. Этот цикл идет до того момента, пока связка «я говорю и имею ввиду именно это, а ты понимаешь именно то, что я хочу сказать» - не заработает.
Это упражнение желательно начать с небольших неболезненных для вас обоих тем и далее развивать появившееся между вами сопряжение. Важность этого упражнения в том, что из-за прошлого опыта, старых обид и личных когнитивных искажений, мы можем абсолютно не так воспринять сообщение другого. Например, девушка говорит «мне хочется, чтобы ты подарил мне букет полевых цветов». А мужчина думает «ага, в прошлых отношениях меня постоянно упрекали, что я не дарю цветов. Значит и здесь тоже. А раз просит полевых, то считает меня плохо обеспеченным, что я не могу купить букет...». А девушка всего лишь хотела букет цветов с поля, потому что она их любит. Это упражнение позволит избавиться от искажений коммуникации, связанных с различными факторами.
2. «Что ты чувствуешь?»
Учимся понимать, что чувствует человек и как он чувствует. Попробуйте прочувствовать в каком состоянии и настроении вернулся домой ваш близкий человек, трудным ли был его день. Сообщите ему: «Я чувствую, что… ты устал/у тебя хорошее настроение», а партнер пусть подтвердит или опровергнет ваше предположение и опишет своё настоящее состояние.
Эта игра поможет вам сформировать настоящие эффективные паттерны и станет прекрасным противоядием от ситуаций, когда вы думаете, что «мне кажется, что ты хмуришься, потому что я тебя чем-то обидела» или «мне кажется, что ты не хочешь ехать со мной в магазин», а на самом у человека совершенно другое состояние и мысли вовсе не те, которые вы ему приписали из-за своего прошлого опыта отношений с родителями или абьюзивным партнёром, из-за своей тревожности или когнитивных искажений.
3. Расскажи о своей боли.
Первый человек делится своей болью. Начинает с «я чувствую…» и далее делится исключительно своими эмоциями. А второй пытается понять. Первый спрашивает второго понятны ли ему его чувства. Потом они меняются.
Этот инструмент похож на предыдущие, но направлен на работу с эмоциями – на понимание боли и переживаний рядом находящегося человека. После того, как ваш близкий поделился тем, что у него на душе, спросите его: «чем я могу тебе помочь», а получив ответ – помогите. Не всегда у партнёра есть реальная возможность помочь, например вам нужно сделать рабочий отчёт или провести тяжёлый разговор с коллегой. Ваш партнёр, скорее всего тоже понимает, что не может вам помочь, но очень хочет вас поддержать. Вы можете попросить его сделать для вас чай или обнять и похвалить вас. Для вас это будет приятная мелочь, а для партнёра – участие в помощи вам и отсутствие ощущения беспомощности и бесполезности.
4. Семейная конституция.
Это ваш семейный сборник основных норм и правил – «как для меня хорошо, а как категорически нет». Люди выписывают основные моменты, стараясь опираться на то, что для них важно. Создают список тем, индивидуальный для каждой пары, но в целом каркас можно представить следующим образом:
1. Быт (какие обязанности кем выполняются, какие аспекты важны для обоих, где могут быть компромиссы)
2. Роли в отношениях (как я представляю своего мужчину/женщину рядом с собой. Какие у нас роли, как партнёр ко мне относится. Что он/она для меня делает, какие у нас обязанности. Какие ритуалы у нас – поглаживания и прикосновения, сделать массаж, поговорить перед сном, вместе готовить ужин и т.п)
3. Сексуальная сфера (частота секса – комфортная обоим, допустимые и недопустимые аспекты, возможность открытого обсуждения фантазий и фетишей)
4. Ожидания от отношений (развитие, брак, дети)
Конституция создается не за один вечер. Она постоянно дополняется и изменяется. Она является производной того опыта, который есть у людей. Здесь нельзя замалчивать – ты пиши, я буду делать как ты хочешь, а я промолчу. И все данные здесь упражнения направлены на узнавание и понимание друг друга. Например:
"Я знаю, что ты любишь черный. Я буду стараться дарить вещи черного цвета, потому что ты его любишь. Я узнал какой цвет ты любишь, запомнил это, а дальше выбираю его, чтобы тебе было хорошо".
Это может показаться глупым и несерьезным на первый взгляд, но на самом деле, это возможность определить и запомнить важные для вашего партнёра вещи. У меня есть товарищ, который ещё со времен студенчества при знакомстве с новыми людьми, записывал о них важную информацию – какой цвет и какие фильмы любят, какое животное у них дома, на какие темы нельзя шутить и т.д. И он всегда знал, что подарить человеку на праздники, чем поддержать в трудную минуту, что порекомендовать. А представляете, если у вас будет такая волшебная книжечка, созданная вами для вас с партнёром?)
5. Сексуальная сфера
Секс начинается в голове и задооолго до постели. Любые вопросы, связанные с сексом – это прежде всего психология и коммуникация. Если говорить про сам сексуальный процесс, важно озвучивать друг другу свои потребности. Это простое упражнение, но делать его рекомендуем вне спальни и не в процессе любовных ласк, а заранее на нейтральной территории. Это связано с тем, что сексуальная сфера очень ранимая, а спальня – то место, где всегда должно быть спокойно, она не должна ассоциироваться с трудными разговорами.
Вне сексуального процесса доброжелательно озвучьте свои потребности и предпочтения. «Я хочу больше нежности/ у меня есть фетиш на кружева/ мне хочется немного чаще» - один из партнеров озвучивает свою потребность. А второй спрашивает – "что и как я могу сделать, чтобы реализовать твою потребность?". Второй человек может предложить варианты (здесь важно найти вариант, комфортный обоим). Чем конкретнее будет объяснение, тем проще будет вашему партнёру. «Слушай, ну дай мне нежности» не сработает. А вот «мне было бы приятно, если бы ты чаще делал мне массаж во время прелюдии и целовал во время секса» - это уже конкретика. Партнёр может это запомнить или записать.
Когда один из вас озвучил свои пожелания - поменяйтесь ролями в диалоге.
6. «Давай поругаемся»
Это упражнение с конструктивной ссорой должно быть регулярным, как техническое обслуживание отношений. Она направлена на то, чтобы партнеры могли стравить свои эмоции, высказать недовольства вовремя (не накапливая в себе), не навредив отношениям. Ссора проводится по запросу (когда у кого-то накипело) или по графику (например, раз в неделю по четвергам).
«Мне нужно выговориться/есть вопрос к обсуждению» – «хорошо, давай поговорим». Назначают время, партнёры садятся рядом, и инициатор выговаривается. При этом оба партнёра должны понимать и принимать, что они вместе против проблемы - не обесценивают, не оскорбляют, не переходят на личности, внимательно и вовлечённо слушают. Важно доносить свои мысли и чувства в формате «я-чувствую» - злость, раздражение, напряжение (а не «ты виноват»). Здесь можно использовать и Упражнение №1 (как ты меня понял), что позволит точно понимать друг друга. После ссоры важно закрепить то, что несмотря на трудные эмоции, вы любите друг друга (обняться, пойти полежать вместе и посмотреть фильм, улыбнуться друг другу искренне и взяться за руки).
Итак, зафиксируем принципы эффективной конструктивной ссоры:
1. Ссора происходит по предварительной договоренности. Для этого необходимо выбрать нейтральное место и удобное обоим время. Не следует «ссориться» в присутствии детей или родственников, когда ожидаете гостей или собрались идти в куда-то вместе.
2. «Ссора» может происходить по поводу любого события в ваших отношениях, которое вызывает у кого-то одного или обоих негативные эмоции, с которыми нужно справиться.
3. Начинающий ссору должен предварительно четко понимать, что ему требуется, чего он хочет с ее помощью добиться. Мало просто сказать «суп плохой», необходимо понимать, что «овощи не доварились и соли мало», а чтобы такой ошибки в вашем супе отношений больше не было, партнёр должен понять, что в следующий раз нужно досолить и поварить чуть дольше (партнёр не должен вынести из этого, что он плохой повар и вообще больше не готовить).
4. Целью ссоры является не поражение противника и утверждение собственной правоты, а совместное решение проблемы (развязали узелок и счастливо идём дальше).
5. Ссора предполагает соблюдение правил честной игры. Нарушением этих правил следует считать «удар ниже пояса» (аргументы не должны задевать самые больные места; например, нельзя высмеивать физические недостатки партнера, такие как заикание и др.), припоминание старых обид (кто и в чем согрешил в прошлом), выпады против лиц или атаку на предметы, которые дороги партнеру («твоя мать», «твои книги»), неопределенные обобщения («ты мне никогда не помогаешь») и ссылки на неприемлемые средства (угрозы развода из-за разбитой чашки).
Этапы ссоры. Некоторым людям бывает очень трудно начать ссору и проявить в ней свои чувства, другим легко ее начать, но весьма трудно закончить. Поэтому мы разделили ссору на 3 этапа, для каждого из которых установили несколько основных правил.
A. Начальный этап – уведомление о желании начать ссору
B. Средний этап
1. Говори то, что думаешь
2. Реагируй и критикуй
C. Конечный этап
1. Признай свои ошибки
2. Найди в другом что-либо хорошее
Конечный этап ссоры сопровождается включением сигнала (красный свет), где необходимо сделать шаг назад, протянуть руку для примирения и дать другому возможность достойного отступления. В данной концовке ссоры используются некоторые элементы карнегиевской тактики. Каждый из партнеров должен поразмыслить над своими ошибками, постараться понять позицию другого, узнать, что другой не думал о нем плохо, а иногда попросить о примирении и попытаться исправиться. И наконец, он должен также (после критических замечаний среднего этапа) оценить партнера, похвалить его за что-либо, что заслуживает похвалы (например, «я очень рад, что ты пошёл мне навстречу и стал иногда готовить завтрак по утрам»).
7. Упражнение на поиск одной волны, на поиск точек соприкосновения
У каждого из нас есть свои увлечения и желания, и здорово если вы с партнёром в них сходитесь. Конечно, не обязательно заниматься абсолютно всем вместе, у каждого могут и должны быть свои хобби. Но если вам хочется поучаствовать в делах партнера или же привлечь его в своё хобби - почему бы не попробовать? Можно сначала написать список для себя – "чем бы мне хотелось заниматься, как бы я хотел(а) проводить время". Ваш партнёр может сделать то же самое. А потом каждый по очереди достает список, описывает каждый пункт, при описании стоит стараться заинтересовать другого человека, но не давить не него ради согласия. Список может быть разделён на три части: хочу этим заниматься, попробую вместе с тобой, не интересно для меня. Не обижайтесь на партнёра, если ему не будет интересно вышивать с вами крестиком или чинить машины. Здесь вы можете дать друг другу свободу и личное пространство, а для совместного времяпрепровождения придумать новые варианты. Езда верхом, гончарное мастерство, вечерние пробежки, картинг, просмотр сериалов, стрельба из лука, настольные игры, походы от пеших до байдарочных – в мире столько всего разного и увлекательного, вы обязательно найдете что-то для себя. Научно доказано, что люди, которые переживают вместе новые эмоции и учатся чему-то – становятся гораздо ближе эмоционально.
_________________
Эта статья завершает цикл публикаций моего мини-проекта о том, как можно выстроить комфортные и искренние отношения. Надеюсь, что советы и упражнения из этих статей нашли отклик в ваших сердцах и стали импульсом развития вашей Любви.
Искренне ваш, Дмитрий Соболев!
