Институт семьи и отношений проходит непростое испытание изменениями в современном мире. Человек более раскрепощен, стремится к свободе в разных сферах жизни и получает ее. Это и свобода выбора, и финансовая свобода, и свобода в реализации своих желаний, и свобода в самореализации. И, конечно, сексуальная свобода. Люди не всегда согласны мириться, терпеть и ограничивать себя. В современном обществе человек имеет возможность жить как хочется и получать то, что хочется. Соответственно, каркасу семьи и отношений приходится адаптироваться под стремления человека к свободе.
Раньше было принято считать, что измена – прерогатива мужчины. Но современная статистика свидетельствует, что женские измены стоят сегодня на одном уровне с мужскими.
Как пережить измену? Как перестать чувствовать боль после измены? Нужно ли прощать измену мужа? С этими вопросами к психологу обращаются и женщины, и мужчины.
Принято считать, что человек решается на измену из-за неудовлетворенных потребностей в отношениях и нежелания мириться со своим недовольством. Да, основные причины в этом. Но есть и личностные моменты.
Развитие личности происходит поэтапно. На каждом этапе для гармоничного развития необходимы благоприятные условия. Если эти условия не соблюдены, в развитии личности могут возникать деформации. Препятствием для благоприятной почвы может быть, например, эмоциональная неудовлетворенность.
В результате взрослый человек может пытаться решить некоторые свои проблемы именно с помощью измены. Игнорировать другие варианты решения и выбирать измену как наиболее простой способ закрыть какие-то свои внутренние дыры или самореализоваться. Этот выбор кажется более легким, приемлемым, откликающимся внутри, помогающим достичь цели. И не обязательно его делают ради сексуального удовольствия.
Причин у измен много, и перечислять их не имеет смысла. По своему опыту могу сказать, что, если рассматривать разные истории измен, на первый взгляд их причины будут казаться простыми и понятными. Все они «на слуху». Но если рассмотреть их более детально, то окажется, что под каждой причиной заложены определенные ситуации и условия. И если сравнить две истории измен, произошедших, на первый взгляд, по одной и той же причине, то при более глубоком рассмотрении окажется, что индивидуальные ситуации превращают одну и ту же причину в две разных, отличающихся в корне.
Поэтому историю каждой измены всегда необходимо рассматривать глубоко и индивидуально. Самый эффективный способ получить такой анализ – обратиться за помощью к психологу.
Если вам изменили
Факт измены ставит человека в очень неудобное, болезненное положение, из которого очень сложно найти выход. Как правило, люди сперва ищут помощи у знакомых или в интернете. Нужно ли прощать мужа после измены? Как спасти брак, если жена изменила? Расставаться или спасать отношения? На эти и другие сложные вопросы поисковые системы предлагают большой выбор информации. И часто эта тема вызывает различные спекуляции – рассуждения об изменах размазывают как масло по хлебу. Пытаются искать разветвления, уходят в теоретическую часть, хотя в критический период человеку нужны простые практические инструменты. Как ни крути, как ни размазывай:
- История каждой измены уникальна и требует индивидуального разбора.
- У «потерпевшего» есть 2 варианта выхода из ситуации.
Человек, которому изменили, чувствует, что его мир рушится, земля уходит из-под ног. Он стремительно теряет стабильность, и в этот момент ему предстоит выбрать один из двух возможных путей:
-
Принять факт измены и остаться с партнером. Тогда ему необходимо будет серьезно работать над тем, чтобы не на словах, а глубоко внутри себя принять произошедшее и постараться сделать все возможное, чтобы измена не оставила после себя болезненных и мешающих корешков, которые впоследствии могут прорасти.
Если человек выберет это, его психика начнет искать варианты выхода в этом направлении. Чтобы вернуть себе стабильность и убрать дрожь земли из-под ног, человек может принять обратно изменившего партнера, признать его аргументы и обещания, а далее долго и скрупулезно работать над восстановлением отношений. Как правило, если люди решили восстанавливать отношения после измены, этот путь быстрее и легче пройти вместе с семейным психологом. -
Столкнувшись с изменой и ощутив сильную нестабильность, сделать вывод, что все рухнуло и нет иных вариантов, кроме расставания. Красивая тарелка разбита, склеивать ее нет никакого смысла. Человек уходит, чтобы слепить новую тарелку, а затем раскрасить ее новыми яркими красками.
Каждый «потерпевший» может выбрать тот путь, который считает оптимальным для себя в сложившейся ситуации.
Как показывает практика, нередко люди выбирают и то и другое одновременно. Человек соглашается на первый вариант, но аргументы и обещания изменившего партнера принимает лишь на словах, чтобы сохранить свою стабильность. А после начинаются внутренние мучения. Отношения человек как-то сохранил, принял партнера после измены, даже начал что-то налаживать, восстанавливать. Но появившиеся болевые точки сохранились и, как кислота, разъедают человека изнутри.
Внешне отношения между людьми сохранены, но непонятно, куда они идут, с каким качеством. И непонятно, куда это все приведет.
Желанная стабильность все равно не наступает. «Пострадавший» видит и во сне, и наяву эту измену, часто говорит о ней с другими людьми и при случае припоминает изменнику про этот проступок месяцами и годами.
Что в итоге? Сохранив отношения, человек не обрел стабильность, а подписал себя на постоянную боль.
После измены партнера человеку придется ответить себе на такие вопросы:
- Что для меня более неприемлемо – остаться в отношениях, зная, что мне изменили, или разорвать их и уйти?
- Если я останусь, хватит ли у меня ресурса на то, чтобы переработать свою боль и нестабильность? Смогу ли я? Готов(а) ли я продолжать отношения, понимая, что партнер мне изменил?
Во-первых, не всегда на эти вопросы можно ответить без помощи психолога.
А во-вторых, зачастую человек решает взвалить на себя непосильную ношу, которую будет пытаться нести, пока она не раздавит его.
Что делать после измены?
Работа после измены, самостоятельная или вместе со специалистом, заключается в том, чтобы оценить свои возможности и сделать выбор: продолжать отношения или уйти.
Нередко это очень сложный выбор, требующий осознанного и неспешного подхода. Бывает так, что выбор, который кажется очевидным сразу после измены, оказывается неприемлемым и неподходящим, когда пройдет время и восстановится стабильность.
Важно не застрять в подвешенном состоянии, когда человек:
- решает остаться, но продолжает думать об уходе;
- восстанавливает отношения, но постоянно припоминает эту измену;
- живет с изменившим партнером и постоянно испытывает боль, оттого что этот человек когда-то был с другим.
Поэтому делать выбор после измены надо осознанно, и не важно – в самостоятельной работе или советуясь с психологом. На это, конечно же, нужен ресурс. После измены предстоит долгий путь осознаний, работы над ошибками, переработки эмоций, восстановления. Все это будет потом, а сперва необходимо выбрать направление. Куда сворачивать? Влево или вправо?
- Провести работу с эмоциями. Это будет сложная партия: у кого-то это игра в шахматы, у кого-то – в шашки, а у кого-то – в пинг-понг. У каждого путь свой и по длительности, и по наполнению, который закончится восстановлением и началом нового пути с теми же участниками или с новыми.
Важно дать себе время и неторопливо использовать его на осознание того, что произошло, на работу с эмоциями и мыслями и на скрупулезный анализ предстоящего выбора. Самостоятельно или со специалистом.
К кому обращаться?
К друзьям, подругам, родственникам, специалисту? Оставаться наедине с собой? Что лучше? Каждый решает сам.
Можно быть уверенным, что нет ничего лучше бесед с друзьями и родственниками, а потом понять, что люди лишь охают и ахают. Помощи нет, и все разговоры только сбивают со своего собственного выбора. И человек начинает искать решение самостоятельно или обращается за советом к психологу.
Если помогают друзья, подруги или психолог – это прекрасно. Если одиночество с книгой – это тоже хорошо. Занимайтесь тем, что будет вам помогать.
Констатация проблем неэффективна.
Помните, что основная ваша задача заключается в том, чтобы:
- справиться с эмоциями;
- восстановить себя и разные сферы своей жизни;
- сделать выбор, который не помешает вам начать жизнь с чистого листа на полноценных оборотах. И не важно – с изменившим партнером или с новым.
Стоит ли рассказывать об измене партнера друзьям и родственникам?
Вы уникальны. Ваш партнер уникален. А ваши отношения еще более уникальны. Если вы столкнулись с изменой и решили обратиться за советом к друзьям, подругам или родственникам, заранее подготовьтесь к тому, что люди будут смотреть на произошедшее через призму своего мнения и восприятия, а значит и советы вы получите аналогичные.
Как бы ваш собеседник ни утверждал, что он все прекрасно понимает, учтите, что он не был в отношениях с вашим мужчиной или вашей женщиной. Поделиться с близким своим состоянием – да, можно. Стравить эмоции – тоже. А получить совет, который точно не навредит и будет на пользу, – маловероятно.
У тех, кто узнал об измене, зачастую внутри все будто горит, взрывается, и им хочется этим с кем-то поделиться. Конечно, тут не до размышлений о том, что люди, к которым вы обращаетесь со своим состоянием, тоже могут иметь отношение к вашему партнеру. Сейчас вы с горячей головой говорите все, что думаете, а завтра можете остыть, решить сохранить и восстановить отношения. А все то, чем вы поделились с близкими (особенно с родственниками с вашей или с другой стороны) – уже посеяно и в будущем может прорасти и оказать нежелательное влияние на едва возрождающуюся хрупкую связь между вами и вашим партнером.
Эмоции уйдут, а отношение, которое вы озвучивали к человеку и ситуации, останется в памяти этих людей. Поэтому, необходимо осознавать ответственность за все, что вы будете им говорить в горячем состоянии.
Стоит ли игнорировать советы друзей и родственников? Игнорировать не надо, но принимать и бросаться реализовывать тоже не надо. Складывайте чужие советы на полочки вашей памяти, но реализуйте только ваши собственные решения.
Что делать, если возникает желание отомстить, да еще кто-то из близких советует это сделать?
Отомстить вы сможете в любой момент, если захотите. Но станет ли вам от этого легче? Изменит ли месть то, что произошло? Вернет ли она вас в то время, когда никто и не думал об измене? Поможет ли месть забыть то, что случилось? Или ваш партнер как-то изменится? Как месть поможет вам повлиять на ситуацию?
Вы просто сделаете больно человеку в отместку, но это не точно. А возможно, сделаете больно себе. Может быть по-разному.
Ваши отношения с вашим мужчиной или вашей женщиной – сугубо ваши. Обращаясь за советом к людям, которые смотрят на ситуацию неполно, вы рискуете прислушаться к чужой модели, которая окажется вам не впору. Безусловно, ваши близкие наверняка выслушают вас. Но одно дело – делиться эмоциями, а другое – делиться моделями. Амплитуда эмоций в любом случае со временем снизится. Если в вашем состоянии преобладают эмоции, то занимайтесь сперва ими, а действовать будете позже, с холодной головой.
