Я не могу достичь оргазма в сексе – что делать? Нормален ли секс без оргазма? Мой муж/моя жена не получает оргазм со мной – может быть я плох/плоха в постели? При мастурбации легко достигаю оргазма, а в сексе нет…
Эти и множество других тревожных мыслей могут беспокоить людей. Раз вы читаете эту статью, возможно, они есть и у вас.Трудности с оргазмом тяжелы для обоих участников отношений. То, что вначале может показаться индивидуальной проблемой, быстро превращается в проблему общую, в результате чего оба партнера чувствуют себя неполноценными.
В любом случае, раз мы все находимся здесь, предлагаю выдохнуть и прочитать эту статью. Прежде, чем начать разговор о том, «почему нет оргазма» и «что делать, если секс без оргазма», я хочу сказать одну важную мысль: секс не должен быть работой или соревнованием (об этом – целая статья). Секс должен приносить удовольствие, приятные ощущения и радость от близости. А никак не разочаровывать тем, что вы не пересекли финишную ленту. Я не говорю о том, что оргазм не нужен и не важен совсем – я лишь советую не ставить его на пьедестал как единственное, что имеет смысл.
Теперь перейдем к тому, почему может быть сложно достичь оргазма.
Аноргазмия (отсутствие оргазма) может быть нескольких типов: первичной или вторичной, ситуационной или генерализованной. Аноргазмия первичного типа – при ней люди никогда не достигали кульминации ни при половом акте, ни при мастурбации. Вторичная аноргазмия – потеря способности испытывать оргазм (в отличие от первичной аноргазмии, которая указывает на человека, никогда не испытывавшего оргазма) или потеря способности достигать оргазма прежней интенсивности. Существует также ситуативная аноргазмия – когда невозможно достичь оргазма в определенных ситуациях, когда человеку трудно достичь кульминации с кем-то, или когда оргазм достигается, только при стимуляции одним единственным способом, но не иначе. Распространенным типом аноргазмии является коитальная аноргазмия у женщин, которые не могут достичь оргазма во время полового акта, но могут достичь оргазма при другой сексуальной активности (прямой клиторальной стимуляции, ласках, мастурбации и т.д. Рассмотрим далее другие возможные причины – отмечу, что рассмотреть все невозможно, каждый случай уникален и стоит подходить к помощи индивидуально.
Физиологические и медицинские причины:- Первичная аноргазмия
- Различные заболевания и нарушения в организме
Некоторые болезни, такие как сахарный диабет, рассеянный склероз или гормональные дисбалансы, а также заболевания и синдромы, влияющие на кровоснабжение половых органов или нервную чувствительность, могут препятствовать достижению оргазма. Для женщин сюда можно отнести вагинизм (рефлекторное сокращение влагалищных мышц, неврозное состояние), диспареунию (болезненность от полового акта, сухость влагалища, воспаления мочеполовой системы, которые могут вызывать болезненные ощущения во время секса, что сводит на нет удовольствие. Физиологические причины отсутствия оргазма в медицинской практике относительно мужчин встречаются довольно редко. Это могут быть повреждения на уровне головного и спинного мозга или нервных окончаний малого таза. Сюда же можно отнести уретрит и другие воспалительные заболевания мочеполовой системы.
- Приём лекарств
В продолжение первого пункта – некоторые лекарственные препараты, в частности антидепрессанты и нейролептики, могут оказывать побочные эффекты, в том числе затруднять достижение оргазма и значительно снижать либидо. Еще один важный момент, на который следует обратить внимание, - это употребление наркотиков или алкоголя, которые могут способствовать снижению удовольствия.
- Физические проблемы
Сюда я хотел бы отнести различные травмы – снижение чувствительности половых органов из-за ношения слишком тесного или давящего белья. Снижение чувствительности может происходить из-за слишком частой или травмирующей мастурбации (натирание, некорректное использование секс-игрушек). Кроме того, влияние может оказывать и процесс родов, и иные оперативные вмешательства – разрывы, швы, общая болезненность.
Психологические факторы также могут играть значительную роль в отсутствии оргазма:- Стресс и тревожность
Стресс является врагом номер один для желания, возбуждения и оргазма. Беспокойство по поводу своей сексуальной активности, особенно достижения оргазма, может вызвать тревожность, которая препятствует сексуальной реакции. Если ваша партнерша не кончает, то, скорее всего, она испытывает сильное давление изнутри, чтобы достичь кульминации. Поэтому очень важно, чтобы Вы не усугубляли это давление своими собственными неуверенностями и переживаниями. Если ваши переживания по поводу отсутствия кульминации становятся важнее удовольствия партнёра, то оргазм еще больше отдаляется от удовольствия и переходит на территорию работы. Партнёры, не достигающие оргазма, вместо того, чтобы наслаждаться ощущениями в своем теле и процессом, постоянно отвлекаются на такие мысли, как «А что, если я слишком долго не достигаю оргазма?», «А что, если моему партнеру скучно или он уже устал?», «А что, если я вообще делаю что-то неправильно или я просто какая-то неправильная?» или любой из миллиона других способов самокопания, вместо того чтобы обратить внимание на удовольствие и позволить этому удовольствию расти. Сюда же относятся и мысли о возможных нежелательных последствиях, например, риск передачи ЗППП или нежелательной беременности. В исследовании, опубликованном в 2018 году, изучались различные причины, по которым женщины не могут достичь оргазма. Эксперты оценили предполагаемые причины затруднения оргазма у 452 женщин во время секса с партнёром. Наиболее распространенной причиной, по которой женщины не могут кончить, оказались стресс и тревога. Помимо описанных выше причин, стрессовыми могут быть мысли о быте, детях, работе и иных бесконечных жизненных вопросах.
- Травмирующий прошлый опыт
Негативный сексуальный опыт или травмирующие события могут стать причиной эмоциональных и психологических барьеров на пути к сексуальному удовлетворению. Сексуальное или физическое насилие, чувство вины или неправильные представления о сексе, привитые родителями в детстве, как о постыдном акте, могут лишить женщину возможности получать удовольствие от секса. Это может быть осознанная или неосознанная враждебность/страх к мужчинам, страх заразиться венерическим заболеванием. Любой психологический фактор может убить способность женщины к достижению оргазма.
- Конфликты в отношениях
Неразрешенные конфликты, проблемы в общении или эмоциональная дистанция в отношениях могут препятствовать получению сексуального удовольствия и оргазма. Проблемы в сексуальной сфере часто начинаются совсем не в спальне. Всё, что вызывает конфликт в браке, может проявиться в спальне и породить проблемы с эмоциональной или физической близостью. Люди с неудовлетворительной сексуальной жизнью часто говорят об отсутствии эмоциональной связи со своими партнерами в целом. Это бывает весьма сложно осознать и связать прошлую цепочку событий с отсутствием секса сейчас.
- Проблемы с образом тела и стереотипы
Негативный образ тела или проблемы с самооценкой могут повлиять на способность человека расслабиться и полноценно участвовать в сексуальной активности. Еще более распространенными, чем травмы, являются социальные стереотипы о том, как нужно выглядеть, которые отвлекают внимание женщин. Женщины нередко думают о том, как выглядит их лицо во время секса, или заметен ли их целлюлит, или достаточно ли хорошо она сделала эпиляцию. Важно ли это, когда вы уже в постели? Нет. Просто нас научили, что только женщины с безупречным телом могут наслаждаться сексом, только таких действительно хотят мужчины и бла-бла – СМИ и порно отлично постарались в формировании таких установок. Требуется время и практика, чтобы заменить эти самокритичные мысли на любовь к своему телу. Помимо этого, есть тип женщин, привыкших контролировать себя, свои эмоции и мысли, который не может полностью расслабиться и довериться партнеру. Кстати, японские ученые установили, что чем выше интеллект человека, тем сложнее ему расслабиться и отдаться во власть чувств. А еще, доказано, что женщинам для достижения оргазма требуется в два раза больше времени, чем мужчинам.
- Трудности в коммуникации
Нарушение коммуникации между партнерами может привести к отсутствию оргазма. Партнёры могут испытывать трудности в выражении своих желаний и необходимых точек воздействия (стыдно, не могут подобрать слова, боятся обидеть), а партнеры могут чувствовать себя неполноценными или ответственными за проблему. Кстати, данные различных статистических опросов показывают, что в гетеросексуальных отношениях оргазма достигает около 50% женщин, а в гомосексуальных этот показатель превышает 75% девушек. На мой взгляд это связано именно с коммуникацией – девушке проще и спокойнее без осуждения и обид рассказать партнёрше о том, что и как ей нравится для достижения оргазме. Кроме того, играют роль социальные конструкты о том, что для мужчины обидно и оскорбительно знать, что его партнёрша не достигает оргазма с ним, но учить его «как надо» ещё оскорбительнее – девушки же относятся к этому более спокойно.
Влияет ли отсутствие оргазма на что-то?
Из-за неспособности к оргазму человек может испытывать разочарование, неуверенность в себе и снижение самооценки. Он может сомневаться в своей привлекательности или сексуальной компетентности. Особенно в век информационного бума с сильным влиянием СМИ и порнографии (все, всегда и везде испытывают оргазм, да ещё и несколько сразу!). Кстати, о влиянии порно на нашу жизнь – здесь. Оргазм может быстро превратиться из приятного явления в цель, ориентированную на достижение результата. Это может легко произойти, если ваш партнер чувствует, что ему нужен оргазм ради вас – чтобы не обидеть, не расстроить вас, не подорвать вашу самооценку. Бывают случаи, когда подобная нерешённая проблема приводит к изменам с обеим сторон – женщина хочет понять, в ней ли дело или она сможет получить оргазм с другими; а мужчина, в свою очередь, хочет вернуть себе ощущение Хорошего Любовника и убедить себя, что дело было не в нём.
Отсутствие оргазма может привести к снижению сексуальной удовлетворенности и общего удовольствия от сексуальных контактов. Давление, связанное с достижением оргазма, может вызвать тревогу при сексуальных контактах. Эта тревога может усугублять проблему, делая достижение оргазма еще более сложной задачей. Партнеры могут не желать сексуального контакта из-за отсутствия удовлетворения и постоянной тревоги «надо закончить одновременно с партнёром». Тот, кто не может кончить, чувствует, что он недостаточно красив, недостаточно сексуален, недостаточно полноценен. Как будто с ним что-то не так, будто он разочаровывает партнера. В свою очередь, его партнеру кажется, что это он делает что-то не так - что он плох в постели, что не возбуждает партнёра и что он неполноценен. И тут мы получаем двух людей с проблемами самооценки, которые уже не очень хотят снова разочаровываться и отказываются от секса вовсе. Долгое отсутствие секса само по себе негативно сказывается на оргазме - возбуждение наступает медленнее, а достичь самого оргазма сложнее. Поэтому если после долгого перерыва пара пробует снова, то ощущает, что «совсем ничего не получается».
Случай из практики
Имена и детали были изменены, но хочу рассказать вам о случае из моей практики. Семейная пара, Дмитрий и Ольга, обратились к терапии с проблемой отсутствия секса в последний год. Вследствие отсутствия сексуальной жизни они стали терять и эмоциональную близость, подозревать друг друга в изменах, меньше проводить времени вместе. Обсуждая вопрос сексуальной жизни, мы выяснили: Ольга получает удовольствие от близости с мужем, но ей трудно получить оргазм во время секса. Она склонна много думать, что мешает ей сосредоточиться на ощущениях, которые она испытывает. Когда это происходит, она зацикливается на оргазме и начинает беспокоиться о том, сколько времени это может занять и получится ли вообще. Использование секс-игрушек позволяет ей достичь оргазма, так как они обеспечивают единый темп и усилие, а также самой гораздо проще выбрать «ту самую» точку для воздействия. Для Дмитрия как для мужчины невозможность довести партнёршу до оргазма воспринимается ударом по самооценке («да что я за мужчина такой тогда»), а использование Ольгой игрушек только усугубляет ситуацию. Для Ольги аноргазмия сводится к ощущению, что она не нормальна, что она неполноценна или сломана (Дмитрий на эмоциях говорил ей, что все остальные женщины получали с ним оргазмы). Неловкость Ольги в «обучении» Дмитрия тому, как доставить ей удовольствие и его разочарование и отказы после первых неудачных попыток постепенно снизили их обоюдное желание. В ходе терапии мы проговорили все эти аспекты, подобрали упражнения на восстановление доверия и открытого общения, что позволило паре без обид обсудить способы и формы сексуального взаимодействия.
Что же важно в решении данной проблемы?
Повторю, что каждый случай нужно рассматривать индивидуально, не бывает полностью шаблонных вариантов. Но есть общие пункты:
Общение: очень важно открытое и честное общение между партнерами о желаниях, предпочтениях и проблемах, чтобы уменьшить тревогу и давление на достижение результатов. Обязательно спросите своего партнера, как он относится к оргазму - важен ли он для него или нет, что бы он хотел попробовать изменить/сделать/научиться вместе с вами.
Создание доверительного пространства без давления: дайте своему партнеру понять, что вы хотите, чтобы он испытывал удовольствие и не хотите, чтобы секс превратился в еще одну арену, на которой они чувствуют себя обязанными выступать. Секс – это не работа, а момент связи, близости и наслаждения. Спросите их, что им нужно от Вас, чтобы не чувствовать давления. Может быть, им нужно знать, что вы вместе будете учиться доставлять удовольствие друг другу? Или что вы готовы вложить деньги в секс-игрушку? А может быть, им действительно нужно услышать, что вы не против того, чтобы они не испытывали оргазма, и что если это случится, то случится. Прежде всего, важно осознать, что вы (ваш партнёр) испытываете оргазм не для кого-то, а для себя. Позвольте ему просто прийти, не пытаясь его контролировать. Если трудности с оргазмом у вашего партнера заставляют вас чувствовать себя неполноценным в спальне, вы не одиноки. Это обычная реакция, часто вызванная представлениями об оргазме как о завершении секса, о том, что секс хорош, и о том, какой вы хороший любовник. С этими мыслями бывает трудно справиться, и они вызывают массу неприятных ощущений. Однако важно найти способ справиться с этими эмоциями, чтобы они не оказывали негативного влияния на партнера.
Исследование и эксперименты: Всегда полезно исследовать свое тело, предпочтения и желания, как в одиночку, так и с партнером, чтобы уменьшить тревогу и повысить сексуальное удовлетворение. Нередко роль играет факт незнания партнером того, что вас возбуждает или как правильно вас стимулировать. Мы часто считаем, что другой человек должен знать, как нас удовлетворить, что совершенно неверно. Поинтересуйтесь, что вызывает сексуальное желание у вашего партнера, и спросите его, что ему нравится в сексуальном плане. Полезно может быть и упражнение с взаимной мастурбацией, что позволит увидеть что и как делает ваш партнёр для получения удовольствия.
Консультация психолога-сексолога: Консультации для супружеских пар могут помочь вам и вашему партнеру разрешить любые разногласия и конфликты. Это может помочь решить проблемы, возникающие как в отношениях, так и в спальне. Очень часто мы обращаемся за помощью, когда уже слишком поздно. Когда раздражение перерастает в ссоры, снижение интимности и чувство обиды. Иногда бывает трудно смириться с тем, что сексуальные трудности могут так влиять на отношения и брак, но это так. И лучший способ борьбы с этим - своевременное обращение за помощью. Запись на первую консультацию может быть очень неловким и тревожным делом (будет хотеться закрыть страницу, убежать и забыть), но будьте уверены, что моя задача как психолога и сексолога - это помочь вам достичь большего эмоционального благополучия, благополучия в отношениях и сексуального благополучия.
Искренне ваш,
Дмитрий Соболев!
