Муж хочет больше секса, чем вы? Жене хочется секса вечером, а не утром? Не поддерживают ваши фетиши? Большая разница в либидо? Болезненный половой акт? Трудности с эрекцией или возбуждением?
Это лишь часть трудностей, с которыми сталкиваются пары в постели. Как я часто напоминаю, сексуальная сфера – очень сложная и хрупкая, часто стигматизируемая и обрастающая стереотипами. О сексе все говорят, но мало кто знает о том, насколько сложно всё устроено. Зачастую партнёры стесняются озвучить проблемные моменты в интимной сфере или боятся обидеть/разозлить партнёра. Маленькая искра недопонимания заметается под ковёр и вырастает в огромный пожар, который из постели перекидывается на все сферы отношений.
Перед тем, как я расскажу о возможных причинах «несовместимости» в постели, хочу напомнить об уже рассмотренных нами вопросах:
- Важно помнить, что секс должен быть источником удовольствия, а не стресса и тревоги – вот целая статья об этом
- Здесь мы поговорили о причинах снижения сексуального влечения в долгосрочных отношениях и о том, как с этим работать
- Тут мы рассмотрели проблему снижения либидо и иных трудностей сексуальной сферы у мужчин, вызванных психологическими причинами – накопленный стресс, давление извне и изнутри – «надо достигать!», усталость, тревожность, влияние порно и медиа
- Кстати, о влиянии порно – в этой статье мы подробно рассмотрели, какое пагубное влияние может оказать на сексуальную жизнь СМИ, социальные стереотипы и порно-индустрия
- В продолжение темы – про БДСМ и фетиши с точки зрения психологии можно прочитать здесь
Согласно недавнему исследованию, опубликованному в журнале Personality and Social Psychology Bulletin, 39% мужчин и 27% женщин заявили, что не стали бы продолжать отношения, если бы их либидо не совпадало с либидо партнера. Некоторые задаются вопросом о некоем добрачном «тесте на сексуальную совместимость». Конечно же, не существует анкеты или опросника, который можно дать кому-то во время знакомства, чтобы гарантировать, что он будет относиться к сексу и хотеть его точно так же, как и вы. Но стоит заметить, что пары могут многое узнать и обсудить до брака, чтобы получить гораздо адекватное представление о своих будущих сексуальных отношениях (так же, как они обсуждают финансы, рождение детей и разделение домашних обязанностей). Сексуальная совместимость - это выученное поведение - это не то, что можно «проверить» или оценить заранее раз и навсегда (и выдавать как грамоту). Это возможность и ответственность обоих партнеров непрерывно учиться и расти вместе в сексуальном плане, а также во всех других сферах отношений. Даже если кто-то уже состоял в браке иди имеет большой опыт отношений, нет никакой гарантии, что он знает, как сложатся его сексуальные отношения с новым супругом. Они могут сказать вам, нравился ли им секс в предыдущих отношениях или нет, но на эту сферу между двумя определенными людьми в определенный период и в определенных условиях влияло столько всего! Даже если постараться сейчас воссоздать те условия "эксперимента", заменив любую из переменных - мы уже получим абсолютно другой секс и "отзывы" о нем. Кроме того, мужчины и женщины просто разные - эмоционально, психически, сексуально. Даже если в начале брака оба любят секс одинаково (или пламя пылает от новизны, страсти и гормонов) , все может измениться в процессе жизни: дети, проблемы со здоровьем, перемены в карьере и т.д.
В основе несовместимости лежит то, что мы всегда хотим, чтобы изменения происходили с другим человеком! Он должен изменить что-то, или он должен быть более заинтересованным, или он должен быть добрее, или он должен... список можно продолжать бесконечно. Но мысль, которую важно осознать и принять - этот танец танцуют двое, общение и взаимная поддержка позволят выиграть любой турнир
Итак, теперь перейдем к тому, что часто описывают как «мы несовместимы в сексе». Нет, здесь мы не будет высчитывать совместимость по знакам зодиака или через магические числа. Опишу лишь психологические и биологические варианты, те, которые научно обоснованы.
Физиологические причины
Уровень активности, в том числе и сексуальной, регулируется гормонами, выработка которых не всегда находится на одном уровне. При этом всплески желания могут происходить не в одно и то же время - знакомая многим ситуация: вечером очень хочется спать, а у мужа только что случился приступ любви. Несовпадение биоритмов, на самом деле, не такая уж сложная проблема - вернее, не проблема, а просто особенность каждого из нас. Часто не совпадают и графики работы и жизни - кому-то нужно каждый день рано вставать и идти на работу, а кто готов не спать до утра. Кому-то вечером хочется любви и внимания, а второму трудно очистить голову от бытовых или рабочих вопросов. Поможет в этой ситуации отказ от стереотипов - кто сказал, что любовью нужно заниматься только в постели, только ночью или утром? Постарайтесь найти время, когда ваши биоритмы близки к максимальному балансу не боритесь с ее или его природой, а приспосабливайтесь. Важно, чтобы процесс "калибровки" был взаимным, а не односторонним.
Большинство людей слышали фразу «сексуальный пик». В теории это относится к периоду вашей жизни, когда вы наиболее способны к частому и качественному сексу. С биологической точки зрения, четкого определения сексуального пика не существует. Люди занимаются сексом, приносящим удовлетворение, на протяжении всей своей взрослой жизни. Альфред Кинси предположил, что мужчины и женщины достигают сексуального пика на разных этапах жизни. Его исследования показали, что женщины достигают своего сексуального пика в возрасте 30 лет, тогда как мужчины достигают пика в 18-20 лет. Этот вывод из отчета Кинси долгое время оставался общепринятым. Позже исследователи подвергли сомнению этот вывод. Поэтому не нужно грустно вздыхать и уходить на сексуальную пенсию после этого возраста.
Уровни гормонов, как я уже говорил, являются значимым показателем сексуальности (да и вообще функционирования нашего организма). Уровень половых гормонов обычно повышается, начиная с подросткового возраста. Этот гормональный подъем начинается в разное время для каждого человека. В целом, половое созревание проходит в возрасте 9-15 лет. В этот период развития люди достигают полной репродуктивной зрелости. Снижение уровня тестостерона (с возрастом или при проблемах со здоровьем) может привести к снижению либидо, меньшей чувствительности полового члена, менее интенсивным оргазмам и увеличению времени, необходимого для восстановления эрекции после оргазма. Гормональные изменения также могут быть причиной эректильной дисфункции. Уровень половых гормонов также снижается у женщин в репродуктивный период. Самые большие изменения происходят с менопаузой, когда прекращается менструация. Снижение уровня половых гормонов вызывает снижение либидо, изменения в тканях влагалища и может стать причиной сухости влагалища. У людей, которые используют заместительную гормональную терапию, может быть или резкое повышение либидо, или значительное его снижение. Спортсмены, использующие курсы гормонов, часто наблюдают резкое повышение либидо в связи с большим количеством тестостерона.
Может ли не подойти «ключик к замочку»? По мнению сексологов, физиологической несовместимости на уровне размеров половых органов не бывает. Глубина женского влагалища – примерно 7,5 см по передней стенке и 10 см по задней. В состоянии сексуального возбуждения она увеличивается еще на 5 см. Итого - 15 см. Именно эта цифра характеризует среднюю длину мужского органа в эрегированном состоянии.
Существует даже термин «вагинальная аккомодация» - влагалище при длительном контакте с одним и тем же мужчиной адаптируется к размерам его члена. Несоответствие размеров более 3 см - это уже диспропорция. Дискомфорт и болезненность возможны, но патология, делающая невозможным половой акт, - явление редкое. Как правило, если партнеры искренне любят друг друга, то можно найти выход. Можно выбрать позы, которые не вызывают дискомфорта. Чаще всего проблема носит психологический характер. Однако реальная несовместимость существует в природе, правда, репродуктологи говорят, что такое случается редко. Это своего рода аллергическая реакция женского организма на сперму конкретного мужчины, когда в цервикальной жидкости имеются антитела к ней. В этом случае оплодотворение может не произойти, так как мужские половые клетки погибают, не дойдя до яйцеклетки. При этом на сексуальное влечение у партнеров это не влияет, если не брать во внимание фактор бесплодия. Эта проблема получила название иммунологической несовместимости или бесплодия по цервикальному фактору. Лечение не всегда приводит к желаемому результату, как правило, супружеской паре рекомендуется использовать метод ЭКО.
Психологические аспекты
Рассмотрим две ситуации: женщина молча ждет, что любящий мужчина догадается, чего она хочет и с недовольством реагирует на иное проявление его внимания («я хочу при свечах и в лепестках роз, а он меня снова просит бельё кружевное!»). При этом женщина забывает, что мужчина не оракул, а живой человек, который не может читать мысли. Свалить эту ситуацию на абстрактную несовместимость конечно совсем легко (но бессмысленно), а исправить все тоже довольно просто - проявить инициативу, объяснить, чего вы хотите, а чего нет, убедиться, что партнёр вас правильно понял.
Второй вариант: муж переживает, что не сможет удовлетворить свою жену (член не такой формы / секс не 15, а 12 минут / не в четверг, а в среду), при этом неосознанно сказанное партнёршей слово, а иногда и просто взгляд или вздох, могут не только «включить», но и усилить этот страх. В такой ситуации нередки случаи, когда мужчины удивительно не то, чтобы улавливают намёки, а воспринимают любые бытовые фразы как личное оскорбление («она сказала, что кран на кухне течет. Наверное намекает, что у меня со «стояком» проблемы!»). В таких случаях дискомфорт и конфликт нарастает как снежный ком.
Что делать?
Должны ли люди с более сильным половым влечением идти на компромисс в удовлетворении своих сексуальных потребностей или искать сексуальной самореализации вне брака? Должны ли партнеры с более низким сексуальным влечением невольно уступать сексуальным запросам другого партнера и каковы возможные решения проблемы несовпадения либидо?
Поймите, что дело не только в вас. Если у вашего партнера низкое либидо, дело не только в вас. Если низкое половое влечение у вас, то дело тоже не только в вас. Дело в том, что у вас обоих своя история, своя гормональная система, свой биоритм, на вас наложили отпечаток ранние сексуальные переживания, и в том, что у вас обоих было свое прошлое. Возможно, между вами даже есть обиды и взаимные претензии, которые необходимо разрешить, прежде чем ваша сексуальная жизнь будет восстановлена. Смотрите на картину в целом и не зацикливайтесь только на сексуальной составляющей. Это не «твоя проблема» или «моя проблема». Это «наша проблема».
Открытое общение и активное слушание является жизненно важным для разрешения сексуальной несовместимости. Один из лучших способов начать сближение — это честный и любящий разговор на эту тему. Выслушать друг друга без осуждения - это первый шаг. Выслушайте, что говорит ваш партнер о том, что он чувствует по поводу этого дисбаланса. Сопереживайте и проявляйте терпение друг к другу. С пониманием приходит и терпение. Делайте все возможное, чтобы узнать и понять все о своем партнере, а также о себе. Изучите вместе техники активного слушания, побуждающие подтверждать чувства и точку зрения друг друга. Открытое общение и активное слушание закладывают основу для взаимопонимания и нахождения общего языка.
Человек с высоким либидо может иногда испытывать чувство вины и стыда, что с ним что-то не так, потому что он хочет секса «слишком сильно». Если он уговаривает партнера заняться сексом, а тот считает, что не получает от этого удовольствия, он может почувствовать себя виноватым и эгоистом за то, что стремится к сексу. Человек с низким сексуальным влечением может испытывать чувство вины из-за того, что он отказывает, отвергая своего партнера, но при этом не может полноценно участвовать в занятиях любовью, поэтому чувствует себя неудачником. В рамках общения о сексе каждый из вас может установить личные границы, объяснив своему партнеру следующее:
- Что меня всегда устраивает;
- Что меня никогда не устраивает;
- Что можно, но только если я буду инициатором.
В рамках обсуждения вашей сексуальной жизни поделитесь:
- Что создает мне настроение.
- Что портит мне настроение.
- Что я могу сделать для себя, чтобы прийти в хорошее настроение. (свидание, прогулка, массаж и т.д.).
Планируйте секс на то время, когда у вас есть энергия. Учитывайте свои индивидуальные биоритмы и планируйте сексуальную близость на то время, когда у вас больше всего энергии. Усталость однозначно снижает либидо.
Расширьте свое определение секса – секс может быть не только проникновением, существуют иные способы взаимного удовлетворения. Общайтесь со своим партнером, чтобы найти то, что доставляет удовольствие и приносит удовлетворение вам обоим. Одним из упражнений для решения проблемы сексуальной несовместимости является изучение и понимание сексуальных предпочтений и желаний каждого из партнеров. Могут быть полезны такие упражнения, как создание безопасного пространства для обсуждения фантазий (например раз в месяц выделить пару часов с бокалом вина при свечах), использование настольных игр 18+ для пар или просмотра интересующих порновидео для разговора о сексуальных интересах. Постарайтесь договориться о новых вещах, которые вы оба хотите попробовать в спальне. Это не критика, в которой вы манифестом излагаете свои желания, а упражнение, направленное на то, чтобы научиться работать вместе над достижением общей цели. Отдавая предпочтение неосуждению желаний партнёра, любопытству и согласию, пары смогут открыть для себя новые пути сексуального опыта и углубить интимную связь.
Развивайте близость в других сферах. Иногда проблема низкого либидо связана с тем, что другие области связи и близости игнорируются или не развиваются. Развитие близости в других сферах поможет вам не зацикливаться на низком либидо и строить свою связь другими способами. Как ни странно, такой подход может привести и к повышению либидо! Подумайте о развитии отношений в следующих областях:
Физическая близость. Это прикосновения, объятия, поцелуи, массаж, держание за руки и другие виды физической близости, не включающие половой акт.
Эмоциональная близость. Это разделение чувств и глубоких мыслей, надежд и мечтаний. Эмоциональная близость тесно переплетается с сексуальной совместимостью. Это совместное времяпрепровождение, связанное с обменом впечатлениями и событиями. Это может быть ужин в новом ресторане, посещение концерта или театра, просмотр фильма, совместное участие в марафоне, организация нового совместного хобби и т.д.
Сексуальная несовместимость может стать препятствием в отношениях, но при условии понимания, открытого общения и целенаправленных упражнений пары могут преодолеть эти трудности. Успех в спальне достигается благодаря нескольким регулярным действиям вне спальни. Эти три элемента включают в себя способность понять, что партнеру может нравиться то, что не нравится вам; открытое и честное общение о том, что вам нравится, что не нравится и что вы готовы попробовать и оценку сексуальной жизни на протяжении всего периода сексуальных отношений. Гибкость и открытость, восприимчивость к тому, что ваш партнер рассказывает о своих предпочтениях, и последовательные усилия, направленные на дальнейшее развитие сексуальной связи, - все это позволяет создать и развить вашу истинную сексуальную совместимость.
В тех случаях, когда сексуальная несовместимость сохраняется или становится все более сложной проблемой, полезно обратиться за профессиональной помощью к психологу-сексологу. На консультации я предоставляю парам безопасное пространство для обсуждения проблем, предлагаю индивидуальные рекомендации, а также способствую более глубокому пониманию и решению основных вопросов. На практике часто случается так, что надуманная биологическая несовместимость раздувается до невероятных размеров, а затем приходится «чинить» все сферы отношений, обострившиеся из-за обид, оскорблений и взаимного недоверия. Следствие становится большим препятствием в отношениях, чем причина. Поэтому чем раньше пара получит консультацию сексолога, тем быстрее она сможет улучшить свои отношения - как сексуальные, так и «бытовые». На первую консультацию паре рекомендую прийти вместе, в дальнейшем возможны и индивидуальные консультации. Наилучшую помощь можно оказать при комбинированных занятиях, когда индивидуальные занятия чередуются с парными.
