Любовь без секса

Может ли быть любовь без секса? Возможны ли серьезные отношения без секса? Рассуждения о сексе без любви людям гораздо понятнее, чем о любви без секса. Любовь без секса, скорее, вызовет недоумение и откликнется как что-то незавершенное, неестественное.

Отношения без секса называют платоническими. Однако далеко не всегда такой формат является простым выбором двух людей, сделанным осознанно на фоне полного благополучия.

Не секрет, что смысл секса не только в получении удовольствия, но также и в воспроизводстве рода человеческого. Так задумано природой и закреплено эволюцией. Значит, абстрагируясь от каких-то общественных норм и правил, мы воспринимаем секс сам по себе как вариант нормы («не будет секса, не будет нас»). А сексуальное удовольствие – как одновременно и бонус, и стимул, чтобы люди вообще про секс не забывали.

Как распознать проблему

Секс является потребностью психологической и физиологической. Удовлетворение этой потребности без подкрепления чувствами люди допускают, объясняя рядом причин. Допустим, человеку не хочется проходить этапы выстраивания отношений, не хочется ответственности, а хочется легкости в жизни. Или же он просто не готов. Или ещё что-то. Секс без любви во все времена удивления не вызывал, не вызывает его и сейчас.

А вот любовь без секса – говорит о незавершенности. «Как же так? Строили-строили отношения, влюблялись, притирались, все хорошо, любовь есть, а узнать, что такое сексуальная близость с любимым человеком разве не интересно?» Любовь, отношения, пара создаются для того, чтобы узнавать друг друга больше и больше, пока это узнавание не дойдет до знакомства друг с другом и в сексе.

Люди открываются друг другу, и в этом есть любовь, в одной из статей я об этом писал. А тут вдруг отношения упираются в отсутствие секса и, возможно, его полное отсутствие в перспективе. Что-то не то…

Конечно, в современном мире чего только не увидишь. Человек, опьяненный коктейлем из различных возможностей, потока знаний, предложений и свободы суждений, пробует на прочность и себя, и взаимодействие с другими. Подобно тому как ребенок пробует и изучает этот мир на вкус, на крепость: ударить об дорожку, а затем об себя, положить на язык, заложить в ухо и т. д. Так же и взрослый человек пробует себя и алгоритмы взаимодействия с другими через все органы чувств. Таким образом и рождаются различные эксперименты, в том числе с любовью и сексуальной близостью.

Люди в отношениях сознательно принимают решение любить друг друга, и при этом им не нужен секс. Имеют право, сейчас ничьи желания не ограничиваются. Ну не получают они от секса никакого удовольствия. Это либо врожденная физиологическая особенность, либо приобретенная, но без возможности возврата к прошлому. Так бывает, и относиться к этому нужно с уважением.

Другое дело, когда в отношениях изначально была интимная близость, возможно, даже очень бурная и регулярная и партнеры хотят и имеют возможность возвратиться в касту любителей секса, но почему-то этого не происходит. Или же нередко бывает так, что в отношениях была сексуальная близость, а один из партнеров решил уйти из секса. Вот тогда возникают вопросы.

Людей, осознанно выбравших отношения без секса, вряд ли заинтересовала бы эта статья. Такая проблема вряд ли волнует многих. Это не развлекательный сериал, есть чтение и повеселее. Поэтому, если вы читаете этот текст, значит, где-то что-то вам откликнулось и, вероятно, вы уже столкнулись с нежеланием секса именно как с проблемой.

• Возможно, ваш партнер стал интересоваться сексом меньше или перестал интересоваться им совсем.
• Возможно, вы сами задумались об отказе от секса.
• Возможно, один из вас избегает близости, а другой её требует, и из-за этого рушатся отношения.

Что бы там ни было, если вы читаете эту статью – навряд ли делаете это ради развлечения. Значит, чувствуете проблему, значит, есть затруднения. А значит, я, как специалист и автор статьи, должен вам помочь.

Но давайте честно признаем, уважаемые мои:

• Очевидно, что выявить без предварительного глубокого анализа причины, из-за которых конкретно у вас, в ваших отношениях появились проблемы с сексом – невозможно.

• В статье я могу лишь перечислить причины, из-за которых секс уходит из жизни, и не более того. Я эффективный специалист и помогаю людям, опираясь на свои навыки. Провожу индивидуальную работу с каждым и именно за этой индивидуальной работой люди приходят ко мне. Я знаю, что такие проблемы через чтение статей не решаются. Изображать в тексте видимость помощи – просто тратить мое и ваше время. Если вы действительно хотите решить свою проблему – записывайтесь ко мне на консультацию.

Причины отказа от секса

Их в целом можно разделить на две группы:

1. Физические и физиологические проблемы, из-за которых секс становится недоступен. В случаях, когда на это повлиять невозможно, человек перестает заниматься сексом и находит себе некое объяснение. Например: «секс – это не моё, так сложились обстоятельства». Далее он ищет такого же партнера. Находит, и они живут, у них всё в порядке. Если же он вступает в отношения с партнером, который утверждал, что и ему секс не нужен, а потом оказалось, что это не так, то появляются проблемы и в таком случае пара обращается ко мне за помощью.
2. Психологические проблемы. Относиться к ним нужно с большим уважением, потому что это сильная внутренняя боль человека, столкнувшегося с негативным опытом. С этой болью, конечно же, сложно. И часто люди выбирают не касаться этой темы, не поднимать затаившуюся внутри боль и закрываются. Или же хотят открыться, но не могут, так как нет сил, возможности. Не получается — психотерапевты,психологи , сексологи попадаются не те, и т. п. Причин много. Внутренняя боль продолжает сохраняться. А если так, то проще найти другого партнера, который будет поддерживать отношения без секса.

Подчеркиваю — психологические причины разнообразны.

Если секс был, затем стал редким, перестал приносить удовольствие, а потом и вовсе исчез, чаще всего это происходит по следующим причинам:

• Банальная рутина — когда в интимной жизни нет разнообразия. Быстрее всё сделать и спать. Партнеры как бы забывают о том, что секс должен приносить удовольствие. Он превращается просто в еще одну обязанность.
• Физические проблемы — например, вагинизм – состояние, когда у женщины во время введения полового члена во влагалище сокращаются мышцы таза, и это делает половые контакты невозможными. Распространенная проблема у мужчин, особенно в старшем возрасте – эректильная дисфункция. К счастью, в большинстве случаев проблема носит психологический характер и ее успешно корректируют психологи-сексологи.
• Отсутствие эмоциональной близости. Секс – это не сферический конь в вакууме. Это всегда продолжение чего-то, некой связи между людьми. Если в паре больше нет любви, общих интересов, доверия, но есть частые конфликты и обиды – естественно, интимная жизнь будет от этого страдать.
• Неприятие внешности. Может быть из-за разных причин, но многим хватает изменений, которые происходят в их теле с возрастом.
• Критика и обиды. Если мужчина часто упоминает о недостатках внешности своей партнерши (пусть даже в шутливой форме), а женщина жалуется на неумение партнера доставить удовлетворение.
• Порнофильмы. С тех пор как интернет сделал их широкодоступными, многие люди получили быстрый и легкий способ удовлетворять свои сексуальные потребности. К тому же такие видео создают нереалистичный образ секса. Человек видит, что у него в постели не происходит того же самого, и теряет интерес, не испытывает возбуждения.
• Интернет. Когда еще не было всемирной паутины, психологи заметили, что телевизор в спальне снижает качество сексуальной жизни. Компьютер же затягивает еще сильнее: тут и социальные сети с интересными фотками и переписками, и игры, и фильмы, и новостные статьи, соперничающие провокационными заголовками. Время в интернете обычно летит незаметно: на секс и другие дела не остается ни времени, ни сил.
• Частые стрессы. Они приводят к выбросу гормонов, негативному восприятию своего тела, заставляют сомневаться в смысле близких отношений, принимать алкоголь, много курить. В итоге, чем больше стресса в жизни человека, тем менее он сексуально активен и тем меньше удовлетворения получает от интимной близости. В этом в 2010 году убедились ученые из Швейцарии, когда в течение трех месяцев наблюдали за 103 студентками и анкетировали их.

Как видите, причин снижения сексуальной активности в паре, вплоть до ее полного отсутствия, много. Вопросы серьезные, и разбираться с ними нужно индивидуально на консультации со специалистом. А когда выяснятся причины – составить «дорожную карту» и следовать по ней. Работать над отношениями и их интимной составляющей необходимо обоим партнерам. И это нужно делать как можно раньше: чем дольше в жизни человека отсутствует секс, тем сильнее он к этому привыкает, и исправить ситуацию становится всё сложнее.

Вы скажете, что могут помочь книги. Уважаемые мои читатели, а стали бы вы лечить аппендицит отварами? Нет? Так вот: решать проблему с отсутствием секса в паре при помощи книг – это то же самое.

Я не буду расписывать здесь по пунктам план решения проблемы просто потому, что это невозможно. Думаю, что в текстах, которые вы прочли до этой статьи и будете читать после, вряд ли найдется что-то кроме общих рекомендаций.

Как решать проблему отсутствия секса

Если вы желаете вернуть в свою жизнь сексуальную близость, то независимо от причин, будут актуальны следующие рекомендации. Это не решение, а именно рекомендации, которые помогут вам начать разбираться с проблемой:

1. Если вы состоите в отношениях и думаете, что в одиночку страдаете от отсутствия секса, то велика вероятность, что вы ошибаетесь. Чаще всего это замечают оба партнера, причем тот, по чьей «вине» это случилось, понимает раньше и больше переживает. Поэтому первый совет в такой ситуации – найти время и спокойно поговорить. Убедитесь, что ваш близкий человек тоже видит проблему, обсудите, почему она могла возникнуть, что может сделать каждый из вас, чтобы исправить ситуацию. Только без критики и обвинений.
2. Начните что-то делать. Сексуальное желание, скорее всего, не вернется в один миг, особенно если его не было очень долго. Но его можно восстановить постепенно. Ежедневно совершайте для этого небольшие шаги. Начать можно просто с объятий и поцелуев. Во время первого секса после длительного перерыва может показаться, что «всё не так», действия какие-то неуклюжие. Это ощущение со временем пройдет.
3. Делайте друг другу комплименты. Напоминайте себе и партнеру, за что вы его полюбили, и попросите его делать то же самое.
4. Устройте романтический ужин. Он не обязательно должен завершиться сексом. Главное – чтобы вы оба испытали теплые чувства от общения и атмосферы.
5. Вспомните, какие чувства испытывали во время первого свидания, какое удовольствие раньше вам приносила интимная близость. Представляйте всё в мелочах, испытайте заново прежние эмоции.
6. Если секс есть, но очень редко – добавьте разнообразия, чтобы разбить устоявшееся убеждение «секс = рутина». Смените обстановку (можно даже поменять обои в спальне), гардероб, позы. Экспериментируйте.
7. Попробуйте «секс по расписанию». Как ни странно, это может улучшить интимную жизнь: когда человек знает, что у него запланирована близость с партнером, и весь день в предвкушении – это может разжечь и чувства, и желание.
8. Если поначалу что-то идет не так, примите это как норму. Главное – действовать! Не вините в сложившейся ситуации себя или партнера. Тут важно быть союзниками, знать, что вы оба намерены решить проблему и прикладываете для этого усилия.

Рисунок вашей проблемы уникальный! Разбираться и искать решение необходимо в индивидуальном порядке. Общая информация не поможет. Физиологических причин много, психологических гораздо больше. Возникнуть эти причины могут на любом этапе жизни и развития личности, и повлиять на это могут абсолютно разные люди, ситуации, события. Это всегда индивидуально.

Если у людей нет секса и их это не устраивает – мы встречаемся у меня на консультациях и разбираемся в проблеме. Универсальных методов нет и быть не может, потому как в принципе отсутствие секса с точки зрения природы и эволюции не является нормой. Если эта не норма вынужденная и человек прикрывает её самоуговорами и самообъяснениями – проблема вылезет так или иначе. Здесь можно провести аналогию с человеком, который недостаточно зарабатывает и убеждает-успокаивает себя тем, что он и не хочет зарабатывать много. Ему от этого не легче. Так же и здесь.

За каждым таким «не хочу» часто прячется болезненное «не могу». А по какой причине «не могу»? Вот здесь нужно разбираться и очень важно себя не обманывать. Если хотите, чтобы в вашу жизнь вернулся секс, но не можете это сделать и при этом не обращаетесь за помощью, а только читаете статьи в интернете, то результат будет равносилен статье в интернете.