Как быть, если у родственника тяжелая болезнь?

Тяжелая болезнь близких родственников – это всегда серьезное испытание для членов семьи, друзей, близких. Вот некоторые типичные запросы, с которыми ко мне, как к психологу, обращаются люди.

«Мой близкий серьезно болен, и я не знаю, что ему говорить, как помочь. Я в полном смятении, мне страшно. С тех пор как ему установили этот диагноз, я с ним не общался, не могу найти нужных слов. Но ведь это тоже неправильно. Наверное, он теперь считает, что стал для меня безразличен. Что делать?».

«Помощь больному родственнику буквально стала смыслом жизни нашей семьи. Мы все устали эмоционально и физически. Внутренних ресурсов больше нет. Кажется, что наша жизнь уже никогда не станет прежней, нормальной».

«С тех пор как у него диагностировали эту болезнь, наши отношения дали трещину. Мы даже общаемся теперь как-то неестественно, наигранно, как будто стали чужими».

Распространенная проблема людей, столкнувшихся с тяжелой болезнью у близкого человека, – непонимание того, как теперь себя вести, что говорить. Они хотят помочь, но не знают как. При этом они и сами нередко испытывают сильный стресс, чувствуют нехватку внутренних ресурсов. Эту ситуацию можно преодолеть, если научиться правильно действовать и не копировать некоторые распространенные ошибочные модели поведения.

Психология тяжелобольного человека и его близких

Неизлечимо больные люди и их родственники обычно проходят классические стадии принятия ситуации (я рассказывал о них подробно в этой статье):

• Отрицание – когда в произошедшее не верится, хочется «убежать» от сложившейся ситуации.
• Гнев – обида, раздражение на себя, окружающих, внешние обстоятельства, поиск ответов на вопрос «почему это произошло именно со мной?».
• Торг – попытки выторговать успешное разрешение ситуации или хотя бы отсрочку страшного итога. Человек дает обещания, пытается вести себя правильно.
• Депрессия.
• Принятие.

Не зная, как пережить болезнь близкого, многие люди испытывают чувство вины. Особенно часто оно возникает у тех, к кому в детстве предъявлялись высокие требования, когда родители пытались воспитать ребенка ответственным и часто перегибали палку, то и дело указывая ему на его недостатки.

Возникает парадоксальная ситуация: самые ответственные люди, которые больше всего ухаживают за больным родственником, наиболее остро ощущают свое несовершенство, неидеальность, рефлексируют и винят себя. «Это я не смог предотвратить беду», «Я недостаточно заботился об этом человеке, не ценил его», «Я с ним слишком часто конфликтовал, из-за меня он много нервничал, и поэтому ухудшилось его здоровье».

Одновременно просыпается чувство страха: тяжелая болезнь близкого человека напоминает о том, что это может случиться с каждым из нас.

Мозг человека, пытающегося разобраться, как принять болезнь близкого, нередко превращается в бурлящий котел из противоречивых эмоций. Здесь и любовь, и чувство вины, и раздражение, и постоянное стремление сделать что-то еще, и чувство сильной усталости. Это следствие стресса, нехватки времени из-за ухода за больным, истощения внутренних ресурсов. В итоге – еще большее усугубление стресса, риск эмоционального выгорания, депрессии, проблемы на физическом уровне: боли в разных частях тела, нарушение сна, повышение артериального давления.

В этом лабиринте эмоций легко заблудиться. Посвятить всё время и силы больному? Но ведь постоянно так жить невозможно. Потребности есть не только у больного, но и окружающих людей: им тоже нужно отдыхать, заниматься личной жизнью. Вести себя, как будто ничего не произошло? Но тогда можно получить ярлык неправильного, безразличного.

Что можно и нельзя говорить тяжелобольному человеку?

Если действительно хочется оказать близкому помощь в кризисных ситуациях, например, при тяжелом заболевании, то стоит избегать некоторых распространенных фраз:

• «Держись…» – банальность, не несущая смысла. За что вы предлагаете держаться?
• «Всё будет хорошо», «ты точно выздоровеешь» – подобными словами человек старается подбодрить близкого, но он зачастую чувствует ложь. Ведь если болезнь на самом деле тяжелая, то в итоге хорошо не будет.
• «Не накручивай себя», «ты слишком сильно переживаешь, всё не так уж страшно» – такими фразами мы обесцениваем эмоции человека. Для него это страшно, и больной имеет право переживать, находиться в стрессе – это естественный этап принятия. Если прятать негативные эмоции, то это только усугубляет состояние со временем. Чтобы их преодолеть, сначала нужно их прожить.
• «У моего знакомого был такой же диагноз, всё обошлось». Возможно, такой пример и вселяет некоторую надежду, но больной переживает свою ситуацию, свое внутреннее состояние. Сейчас для него не так важно, что происходило с другим, незнакомым ему человеком.
• «О боже, как это ужасно, я в шоке, что же теперь будет!» – подобные обреченческие фразы часто сопровождаются слезами, скорбным выражением лица. Так человек пытается проявить жалость и сочувствие, но тем самым только усугубляет переживания больных.
• «Я очень хорошо понимаю, что ты чувствуешь» – нет, на самом деле не понимаете, потому что конкретно это произошло не с вами.
• «Как проходит лечение?», «Ну, что там говорят врачи?», «Как обследование? Есть динамика?». В целом в таких вопросах нет ничего плохого. Интересоваться самочувствием близкого человека и ходом лечения вполне нормально. Плохо, когда такие вопросы становятся очень частыми, навязчивыми. Они утомляют больного, не дают ему отвлечься, вновь и вновь погружают в негативные переживания, связанные с болезнью, медицинскими процедурами.
• «Я слышал вот о таком методе лечения…», «А моего знакомого лечили вот так…» – таких советов лучше избегать. Они могут навредить. Врачам виднее, как бороться с болезнью. А если всё же хотите что-то посоветовать – сто раз подумайте и убедитесь, что эта информация будет реально полезна.
• «Если бы ты не курил…», «Если бы обратился к врачам пораньше…», «Если бы я заставил тебя сделать снимки в прошлом году…» – эти фразы уже не имеют смысла, они только усилят негативные переживания, чувство вины. Нельзя вернуться в прошлое и всё изменить.

Зачастую, если вы не знаете, что сказать, или чувствуете, что ваши слова могут расстроить больного, лучше просто молча находиться рядом. Не стоит навязчиво расспрашивать больного о его эмоциях, мыслях, о болезни и лечении. Но если он сам решил выговориться – значит, у него есть такая потребность, нужно внимательно его выслушать.

Не нужно становиться чрезмерно навязчивым, но не стоит и совсем отстраняться от больного, избегать общения. Тут нужно найти золотую середину, вспомнить, как вы раньше общались с этим человеком.

Вот некоторые фразы, которые можно сказать, если хочется помочь и поддержать:

• «Если тебе захочется выговориться или потребуется помощь – я буду рядом, можешь на меня рассчитывать».
• «Мне очень жаль, что с тобой это произошло. Будем вместе надеяться на лучшее».
• «Ты сильный, стойкий и продолжаешь бороться. Я ценю в тебе эти качества и очень рад, что у меня такой замечательный близкий человек».
• «Мы скучаем по тебе. Очень ждем, когда завершится курс лечения и ты вернешься к нам из клиники».
• «Мне сложно представить, что ты сейчас чувствуешь, но ты всегда можешь поделиться со мной своими переживаниями».
• «Я не знаю, что сказать, но ты всегда можешь со мной поговорить на любую тему» – иногда лучше просто честно в этом признаться.
• «Ты сегодня выглядишь лучше», «Наконец-то ты начал поправляться, а ведь прежде только худел» – такие «комплименты» обеспечат поддержку, только если они честные.

Не стоит общаться с больным человеком как с ребенком – он хочет чувствовать себя равным, понимать, что болезнь не повлияла на его отношения с близкими. Важно быть искренним, не обманывать и не подавать несбыточных надежд, но в то же время стараться сохранять позитивный настрой.

Как помочь больному родственнику?

Человек, у которого диагностировано тяжелое заболевание, нуждается в заботе, внимании и помощи. Но чрезмерная опека способна навредить. Пытаясь помочь, стоит избегать двух крайностей:

• Делать за больного абсолютно всё и навязывать помощь там, где она не требуется. Это порождает чувство беспомощности, неполноценности, вины.
• Постоянно сидеть возле кровати больного, не спать, жертвовать всей своей жизнью – зачастую без всякой необходимости. Это лишь удовлетворение собственного эго и бесцельная растрата ресурсов (потом их может не хватить, если они понадобятся).

Помощь нужно предлагать там, где она действительно нужна – именно предлагать, а не навязывать. Чрезмерная забота отрывает человека от повседневной жизни, подрывает ощущение его значимости, усиливает чувство вины и может спровоцировать депрессию.

Если больной, способный выполнять многие повседневные задачи, постоянно лежит в постели и ничего не делает – это плохо сказывается не только на психологическом состоянии, но и на течении заболевания. Не зря еще в древности говорили: «движение – жизнь». К тому же энтузиазм родственников, увлеченных чрезмерной опекой, в будущем может смениться глубокой усталостью и раздражением по отношению к больному. Из-за этого ухудшатся отношения.

Если вы понимаете, что тяжелобольному близкому требуется помощь психолога, но сам он это отрицает, можно поговорить с ним и предложить посетить специалиста, сходить на этот прием вместе с ним. Именно поговорить, но не заставлять!

Как помочь себе и сохранить собственный ресурс?

А теперь поговорим о том, как пережить болезнь близкого человека и не растерять собственный ресурс. Ведь уход за больным – это не только физические, но и зачастую серьезные психоэмоциональные нагрузки. Об этом, например, хорошо знают люди, ухаживающие за больными деменцией – у таких пациентов часто меняется поведение, они становятся подозрительными, раздражительными, грубыми.

Итак, вот как можно поддержать себя:

• Избавьтесь от чувства вины. В этом помогает осознание того, что вы не всемогущи, не можете постоянно всё держать под контролем.
• Разграничьте вашу жизнь и жизнь больного. Вы – не робот, единственной целью которого является постоянное пребывание рядом с близким человеком и уход за ним. У вас есть потребность в отдыхе, личная жизнь, работа. Если вы много помогаете больному, но несколько дней не смогли находиться рядом – это не делает вас плохим. Ваша жизнь тоже продолжается.
• Планируйте дела, расставляйте приоритеты. Это поможет избежать хаоса в жизни и постоянной усталости, эмоционального выгорания.
• Если рядом есть и другие люди, способные ухаживать за больным, – не стремитесь взять все заботы на себя. Распределите обязанности между родственниками, составьте график. Иногда лучшее решение – поместить близкого человека в хоспис или другое учреждение, доверить специалистам. Тем самым вы не бросаете его, а проявляете заботу.
• Принимайте вознаграждение. Чаще всего это просто эмоциональная близость с больным, теплые отношения. Иногда родственники, которые не могут находиться рядом в силу разных обстоятельств, предлагают финансовую помощь. Это приятно, и для вас заслуженно. Если ухаживающий не получает ничего взамен, то это порождает жертвенный настрой, а вслед за ним – раздражение, ощущение неблагодарности по отношению к себе.
• Не держите внутри накопившиеся эмоции. Найдите людей, с которыми вы можете ими поделиться. Не стоит оставаться в одиночестве и думать, как принять болезнь близкого человека, обеспечить ему поддержку только своими силами и при этом не сломаться. В таких ситуациях ресурсы извне очень полезны. Нельзя постоянно только давать, это плохо сказывается на психологическом состоянии и здоровье.

Важно не забывать заботиться о себе. Ведь если вы сломаетесь, то не сможете помогать и больному.

Близким тяжелобольного человека, как и ему самому, часто требуется помощь кризисного психолога. В настоящее время такие услуги широко доступны, не стоит ими пренебрегать. Это помогает сохранить себя и качество своей жизни, когда на плечи лег такой эмоциональный груз и так много новых забот.