Что значит стать взрослым? Далеко не только вырасти физически и обзавестись вторичными половыми признаками. Не менее (а зачастую и более) важно психологическое взросление. Взрослый человек осознаёт, что жизнь – не сплошной праздник и счастливая сказка, но в тот же самый момент жизнь этого не лишена. Мир устроен сложно, и не всё в нем можно толковать однозначно. Взрослый принимает самостоятельные решения и несет за них ответственность. У него, по сравнению с ребенком, больше прав, но и больше обязанностей.
Да, быть взрослым сложнее, чем ребенком. Но это естественный этап развития, который несет помимо ответственности за свою жизнь и преимущества – более разнообразную палитру цветов и оттенков жизни. Рано или поздно происходит сепарация от родителей, человек становится всё более и более самостоятельным, а потом и у него самого появляются люди, о которых ему нужно заботиться.
Однако в современном мире всё чаще встречаются ситуации, когда человек не хочет взрослеть. Например, в свои 35 он не хочет или не может брать ответственность за свою жизнь, по-прежнему беспечен, как ребенок: например, живет с родителями, которые берут на себя заботы о бытовых вопросах, обеспечивают финансово. Или находит партнера, на которого может возложить роль «родителя». Такое поведение в психологии принято называть синдромом Питера Пэна или инфантилизмом. А по отношению к самим «взрослым детям» нередко применяют новомодный англоязычный термин «кидалт» (от kid – «ребенок» и adult – «взрослый»).
Как показывает статистика, чаще всего встречается подобный инфантилизм у мужчин. Некоторые мужчины полностью обеспечивают семью финансово, но отказываются от бытовых обязанностей и ведут себя дома как подростки (например, всё время проводят за компьютерными играми). Некоторые зависят от партнерши практически во всех отношениях, в том числе финансовом и эмоциональном. Самого кидалта такая ситуация зачастую полностью устраивает. Но его близкие люди испытывают дискомфорт.
Почему это происходит?
Причины инфантилизма бывают разными. Как и при многих психологических трудностях и проблемах, их корни зачастую нужно искать еще в детстве.
Гиперопека – когда в детстве человек получал всё и сразу по первому запросу. Родители пытались оградить его от жизненных трудностей, буквально сдували с него пылинки – и тем самым невольно помешали становлению его личности. У таких людей вырабатывается привычка «жить на всём готовом», они не привыкли брать на себя ответственность, не умеют ставить цели и идти к ним, отличаются несамостоятельностью. Им нужен кто-то, кто всё решит за них, обеспечит быт и финансовое благополучие – чтобы они могли жить в свое удовольствие и заниматься только тем, что нравится.
Трудное детство. Если оно было непростым, сопровождалось психотравмирующим опытом, то, уже став взрослым, человек может захотеть «наверстать упущенное». Раньше у него не было хороших дорогих игрушек, он не мог позволить себе заниматься, чем хочется, не чувствовал любви, не ощущал себя в безопасности. А теперь такая возможность появилась: благодаря высокооплачиваемой работе, щедрому партнеру или другим факторам. И человеку хочется как бы прожить детство заново, но теперь по новому, позитивному сценарию. Таким людям часто требуется помощь психолога.
Ностальгия по детству. В той или иной степени она присутствует у многих людей. Но у некоторых перерастает в фанатичность, одержимость. Хочется «всё вернуть, как было раньше». Человек остается жить с родителями и продолжает зависеть от них, воссоздает в комнате атмосферу своего детства, покупает для себя подростковую одежду, совершает всевозможные глупости ради того, чтобы вновь испытать прежние эмоции. Проблема в том, что погружение в прошлое не дает развиваться, смотреть в будущее.
Неудачи. Финансовые проблемы, сложности в отношениях, тяжелая работа, токсичный коллектив, в котором приходится с большим трудом отстаивать свои права, – всё это сильно бьет по самооценке людей, чье детство прошло беззаботно. У многих возникает соблазн отступить при первой же неудаче. Другие долго держатся, пытаются противостоять суровой реальности, но однажды наступает срыв. Внутренних ресурсов, которых и раньше едва хватало, не остается вовсе. Человек впадает в апатию, депрессию, замыкается в себе, начинает считать себя неудачником. Он вспоминает, как всё было хорошо в детстве, и пытается вернуться к этому сценарию.
Избалованность. Когда рядом есть кто-то, на кого можно переложить большую часть дел и ответственности, человек к этому привыкает, ведь это удобно. В роли такого «опекуна» могут выступать родители или партнер. За возникновение подобных ситуаций ответственность лежит не только на самом «Питере Пэне», но и на том, кто его избаловал.
Безразличие по отношению к себе и другим. Человек не задумывается, кто будет помогать его старым родителям, обеспечивать его детей, заниматься семьей. Ему может быть всё равно, как он выглядит, во что одевается, чем питается, поддерживается ли порядок в его доме и комнате. Для «взрослого ребенка» эти вещи вторичны, он готов принести их в жертву ради того, чтобы жить в своем сказочном мире.
Как распознать кидалта?
Итак, инфантилизм характеризуется следующими основными проявлениями:
- нежелание брать на себя ответственность;
- зависимость от родителей или партнера в эмоциональном, финансовом и других планах;
- несамостоятельность;
- капризность, стремление получать желаемое быстро, сразу и не прикладывая для этого усилий;
- выраженная полярность эмоций: раздражение проявляется в виде ярко выраженного гнева, радость – в виде бурного восторга;
- нежелание искать работу, создавать семью, заводить детей, постоянный поиск отговорок;
- нарушение данных обещаний;
- нежелание самостоятельно принимать решения;
- когда человек выбирает, что делать, он руководствуется не критерием «надо – не надо», а исключительно критериями «хочется – не хочется», «интересно – не интересно» (хотя эти критерии тоже очень важны для человека, но у взрослого они тесно связаны с пониманием «надо/не надо» «полезно/вредно»).
Однажды выдающийся американский маркетолог Дэн Кеннеди сказал: «многие люди ходят с пуповиной в руках и ищут, куда бы ее воткнуть». Это весьма хорошее образное описание синдрома Питера Пэна.
Если говорить простыми словами, инфантилизм – это нежелание взрослеть, ситуация, когда человек ударяется в детство. Но это чаще всего проявляется не во всех сферах жизни. Многие «питеры пэны» весьма талантливы и в чем-то даже превосходят большинство людей. Выше я уже приводил пример мужчины, который полностью обеспечивает семью, возможно, даже очень много зарабатывает, но, приходя домой, превращается в подростка-гика, проводящего всё время в компьютерных играх.
Человек может работать научным сотрудником, иметь громкие достижения и признания. Но когда его родители уезжают на выходные, ему приходится голодать, потому что он не знает, как приготовить пищу, где ее вообще взять. Или наоборот: женщина готова брать на себя все домашние дела, лишь бы только жить за счет мужа, не ходить на работу и не принимать сложных решений.
Заметьте: я не оцениваю ни один из этих примеров как «хороший» или «плохой». Специалисты не оперируют такими понятиями. Ситуация превращается в проблему, когда она действительно доставляет дискомфорт – в таком случае стоит обратиться за консультацией к психологу.
Парентификация: когда родители и дети меняются местами
Специфической разновидностью инфантилизма является симптом парентификации. Это ситуация, когда ребенок с родителями как бы меняются местами. Парентификация бывает двух видов:
- Физическая – когда ребенок берет на себя часть обязанностей родителей: готовит пищу, заботится о младших братьях и сестрах, выполняет «взрослые» домашние дела.
- Эмоциональная – более опасная разновидность, она сильнее вредит психике. Взрослому постоянно требуется, чтобы ребенок его успокаивал, эмоционально поддерживал, вступался во время конфликтов со вторым родителем.
Парентификацию зачастую сложно отличить от естественной сепарации. В обоих случаях ребенок становится самостоятельным. Но в случае с сепарацией это происходит постепенно, поэтапно. Ребенок всё больше учится заботиться о себе, принимать решения и однажды становится независимым взрослым человеком.
Последствия парентификации более разрушительны. Непомерная ответственность обычно сваливается на ребенка неожиданно. При этом полноценной сепарации не происходит, потому что человек продолжает испытывать сильную привязанность к матери или отцу, чувство вины.
Причины подобных смен ролей в семье бывают разными:
- Проблемы в отношениях между родителями. При этом одна сторона (или сразу обе) ожидают от ребенка поддержки, участия в разрешении конфликтов в свою пользу.
- Тяжелое заболевание у одного из родителей. Ребенок вынужден заботиться о маме, папе или другом больном родственнике.
- Эмоционально незрелые родители, которые по любому поводу устраивают скандалы, а ребенок вынужден их успокаивать.
- Зависимость у родителей – алкогольная или наркотическая. Такие люди не в состоянии заботиться не только о детях, но и о себе самих.
Что делать?
Клиенты меня часто спрашивают: «Что делать, если не хочешь взрослеть, и нужно ли вообще что-то делать?» Если это причиняет проблемы вам и/или вашим близким людям, становится причиной частых конфликтов, разрушает отношения – конечно же, нужно что-то предпринимать. Это главный критерий, потому что в остальном грань между взрослыми и детьми в известной степени условна. Нет ничего плохого в том, что солидный человек лет сорока время от времени немного дурачится или коллекционирует фигурки из детского конструктора. Проблема начинается тогда, когда это снижает качество жизни самого человека и его близких – инфантилизм мешает работе, отношениям с окружающими, полноценной семейной жизни, причиняет неудобства близким людям.
Над каждой ситуацией лучше работать индивидуально. Например, психолог для мужчин поможет разобраться, почему папа и муж ведет себя как подросток и всячески избегает ответственности за семью. Далее специалист составит дорожную карту, поделится эффективными методиками и будет помогать на пути трансформации. Конечная цель – не надеть на человека кандалы с надписью «взрослая жизнь», а помочь развить необходимые качества, изменить проблемные сферы жизни и привести их к гармонии.
В качестве общих рекомендаций можно дать следующие:
- Перестаньте обманывать себя. Выработайте привычку: сталкиваясь с жизненными сложностями, не убегайте в свой сказочный мир, а начинайте решать возникшие проблемы.
- Оцените свои возможности. Что значимого вы уже сделали, чего добились? Что реально можете сделать в ближайшее время, в перспективе? Чего не можете? Что сейчас в приоритете для вас и ваших близких? Такая саморевизия поможет сосредоточиться на главном.
- Начните действовать. Ставьте перед собой цели в реальном мире и двигайтесь к ним.
- Если синдромом Питера Пэна страдает ваш близкий человек, то нужно перестать играть по его сценарию. Но делать это нужно максимально спокойно и доброжелательно. Конфликты, скорее всего, лишь спровоцируют ответную реакцию и усугубят ситуацию. Необходимо поговорить и объяснить, что именно в поведении человека вам не нравится и наносит вред, обсудить возможные компромиссы, которые всех устроят.
В психологии нет жестких норм, когда человека уже можно считать взрослым. Никто не скажет, что это должно произойти ровно в день 18-летия. Взросление – процесс, растянутый во времени, скорость его индивидуальна. Но есть некие разумные рамки и критерии. «Всё в жизни человека должно происходить вовремя», – говорю я и мои коллеги – психотерапевты и психиатры, и это во многом правильное утверждение. Даже если взросление сильно припозднилось, обычно это можно исправить с помощью специалиста.
