Знаю что надо, но не хочу взрослеть

Знаю что надо, но не хочу взрослеть
Знаю что надо, но не хочу взрослеть «Семейный эксперт Дмитрий Соболев»
«Семейный эксперт Дмитрий Соболев»
Знаю что надо, но не хочу взрослеть

Что значит стать взрослым? Далеко не только вырасти физически и обзавестись вторичными половыми признаками. Не менее (а зачастую и более) важно психологическое взросление. Взрослый человек осознаёт, что жизнь – не сплошной праздник и счастливая сказка, но в тот же самый момент жизнь этого не лишена. Мир устроен сложно, и не всё в нем можно толковать однозначно. Взрослый принимает самостоятельные решения и несет за них ответственность. У него, по сравнению с ребенком, больше прав, но и больше обязанностей.

Да, быть взрослым сложнее, чем ребенком. Но это естественный этап развития, который несет помимо ответственности за свою жизнь и преимущества – более разнообразную палитру цветов и оттенков жизни. Рано или поздно происходит сепарация от родителей, человек становится всё более и более самостоятельным, а потом и у него самого появляются люди, о которых ему нужно заботиться.

Однако в современном мире всё чаще встречаются ситуации, когда человек не хочет взрослеть. Например, в свои 35 он не хочет или не может брать ответственность за свою жизнь, по-прежнему беспечен, как ребенок: например, живет с родителями, которые берут на себя заботы о бытовых вопросах, обеспечивают финансово. Или находит партнера, на которого может возложить роль «родителя». Такое поведение в психологии принято называть синдромом Питера Пэна или инфантилизмом. А по отношению к самим «взрослым детям» нередко применяют новомодный англоязычный термин «кидалт» (от kid – «ребенок» и adult – «взрослый»).

Как показывает статистика, чаще всего встречается подобный инфантилизм у мужчин. Некоторые мужчины полностью обеспечивают семью финансово, но отказываются от бытовых обязанностей и ведут себя дома как подростки (например, всё время проводят за компьютерными играми). Некоторые зависят от партнерши практически во всех отношениях, в том числе финансовом и эмоциональном. Самого кидалта такая ситуация зачастую полностью устраивает. Но его близкие люди испытывают дискомфорт.

Почему это происходит?

Причины инфантилизма бывают разными. Как и при многих психологических трудностях и проблемах, их корни зачастую нужно искать еще в детстве.

Гиперопека – когда в детстве человек получал всё и сразу по первому запросу. Родители пытались оградить его от жизненных трудностей, буквально сдували с него пылинки – и тем самым невольно помешали становлению его личности. У таких людей вырабатывается привычка «жить на всём готовом», они не привыкли брать на себя ответственность, не умеют ставить цели и идти к ним, отличаются несамостоятельностью. Им нужен кто-то, кто всё решит за них, обеспечит быт и финансовое благополучие – чтобы они могли жить в свое удовольствие и заниматься только тем, что нравится.

Мужчина с мягкой игрушкой
Инфантильный человек часто ведет себя как ребенок

Трудное детство. Если оно было непростым, сопровождалось психотравмирующим опытом, то, уже став взрослым, человек может захотеть «наверстать упущенное». Раньше у него не было хороших дорогих игрушек, он не мог позволить себе заниматься, чем хочется, не чувствовал любви, не ощущал себя в безопасности. А теперь такая возможность появилась: благодаря высокооплачиваемой работе, щедрому партнеру или другим факторам. И человеку хочется как бы прожить детство заново, но теперь по новому, позитивному сценарию. Таким людям часто требуется помощь психолога.

Ностальгия по детству. В той или иной степени она присутствует у многих людей. Но у некоторых перерастает в фанатичность, одержимость. Хочется «всё вернуть, как было раньше». Человек остается жить с родителями и продолжает зависеть от них, воссоздает в комнате атмосферу своего детства, покупает для себя подростковую одежду, совершает всевозможные глупости ради того, чтобы вновь испытать прежние эмоции. Проблема в том, что погружение в прошлое не дает развиваться, смотреть в будущее.

Неудачи. Финансовые проблемы, сложности в отношениях, тяжелая работа, токсичный коллектив, в котором приходится с большим трудом отстаивать свои права, – всё это сильно бьет по самооценке людей, чье детство прошло беззаботно. У многих возникает соблазн отступить при первой же неудаче. Другие долго держатся, пытаются противостоять суровой реальности, но однажды наступает срыв. Внутренних ресурсов, которых и раньше едва хватало, не остается вовсе. Человек впадает в апатию, депрессию, замыкается в себе, начинает считать себя неудачником. Он вспоминает, как всё было хорошо в детстве, и пытается вернуться к этому сценарию.

Избалованность. Когда рядом есть кто-то, на кого можно переложить большую часть дел и ответственности, человек к этому привыкает, ведь это удобно. В роли такого «опекуна» могут выступать родители или партнер. За возникновение подобных ситуаций ответственность лежит не только на самом «Питере Пэне», но и на том, кто его избаловал.

Безразличие по отношению к себе и другим. Человек не задумывается, кто будет помогать его старым родителям, обеспечивать его детей, заниматься семьей. Ему может быть всё равно, как он выглядит, во что одевается, чем питается, поддерживается ли порядок в его доме и комнате. Для «взрослого ребенка» эти вещи вторичны, он готов принести их в жертву ради того, чтобы жить в своем сказочном мире.

Как распознать кидалта?

Итак, инфантилизм характеризуется следующими основными проявлениями:

  • нежелание брать на себя ответственность;
  • зависимость от родителей или партнера в эмоциональном, финансовом и других планах;
  • несамостоятельность;
  • капризность, стремление получать желаемое быстро, сразу и не прикладывая для этого усилий;
  • выраженная полярность эмоций: раздражение проявляется в виде ярко выраженного гнева, радость – в виде бурного восторга;
  • нежелание искать работу, создавать семью, заводить детей, постоянный поиск отговорок;
  • нарушение данных обещаний;
  • нежелание самостоятельно принимать решения;
  • когда человек выбирает, что делать, он руководствуется не критерием «надо – не надо», а исключительно критериями «хочется – не хочется», «интересно – не интересно» (хотя эти критерии тоже очень важны для человека, но у взрослого они тесно связаны с пониманием «надо/не надо» «полезно/вредно»).

Однажды выдающийся американский маркетолог Дэн Кеннеди сказал: «многие люди ходят с пуповиной в руках и ищут, куда бы ее воткнуть». Это весьма хорошее образное описание синдрома Питера Пэна.

Женщина-домохозяйка
Порой женщины сознательно выбирают роль домашней хозяйки, чтобы не взваливать на себя проблемы, которые решает человек во взрослой жизни

Если говорить простыми словами, инфантилизм – это нежелание взрослеть, ситуация, когда человек ударяется в детство. Но это чаще всего проявляется не во всех сферах жизни. Многие «питеры пэны» весьма талантливы и в чем-то даже превосходят большинство людей. Выше я уже приводил пример мужчины, который полностью обеспечивает семью, возможно, даже очень много зарабатывает, но, приходя домой, превращается в подростка-гика, проводящего всё время в компьютерных играх.

Человек может работать научным сотрудником, иметь громкие достижения и признания. Но когда его родители уезжают на выходные, ему приходится голодать, потому что он не знает, как приготовить пищу, где ее вообще взять. Или наоборот: женщина готова брать на себя все домашние дела, лишь бы только жить за счет мужа, не ходить на работу и не принимать сложных решений.

Заметьте: я не оцениваю ни один из этих примеров как «хороший» или «плохой». Специалисты не оперируют такими понятиями. Ситуация превращается в проблему, когда она действительно доставляет дискомфорт – в таком случае стоит обратиться за консультацией к психологу.

Парентификация: когда родители и дети меняются местами

Специфической разновидностью инфантилизма является симптом парентификации. Это ситуация, когда ребенок с родителями как бы меняются местами. Парентификация бывает двух видов:

  • Физическая – когда ребенок берет на себя часть обязанностей родителей: готовит пищу, заботится о младших братьях и сестрах, выполняет «взрослые» домашние дела.
  • Эмоциональная – более опасная разновидность, она сильнее вредит психике. Взрослому постоянно требуется, чтобы ребенок его успокаивал, эмоционально поддерживал, вступался во время конфликтов со вторым родителем.

Парентификацию зачастую сложно отличить от естественной сепарации. В обоих случаях ребенок становится самостоятельным. Но в случае с сепарацией это происходит постепенно, поэтапно. Ребенок всё больше учится заботиться о себе, принимать решения и однажды становится независимым взрослым человеком.

Последствия парентификации более разрушительны. Непомерная ответственность обычно сваливается на ребенка неожиданно. При этом полноценной сепарации не происходит, потому что человек продолжает испытывать сильную привязанность к матери или отцу, чувство вины.

Причины подобных смен ролей в семье бывают разными:

  • Проблемы в отношениях между родителями. При этом одна сторона (или сразу обе) ожидают от ребенка поддержки, участия в разрешении конфликтов в свою пользу.
  • Тяжелое заболевание у одного из родителей. Ребенок вынужден заботиться о маме, папе или другом больном родственнике.
  • Эмоционально незрелые родители, которые по любому поводу устраивают скандалы, а ребенок вынужден их успокаивать.
  • Зависимость у родителей – алкогольная или наркотическая. Такие люди не в состоянии заботиться не только о детях, но и о себе самих.
Многодетная семья
Старшие братья и сестры, как правило, взрослеют рано и принимают на себя весь груз ответственности

Что делать?

Клиенты меня часто спрашивают: «Что делать, если не хочешь взрослеть, и нужно ли вообще что-то делать?» Если это причиняет проблемы вам и/или вашим близким людям, становится причиной частых конфликтов, разрушает отношения – конечно же, нужно что-то предпринимать. Это главный критерий, потому что в остальном грань между взрослыми и детьми в известной степени условна. Нет ничего плохого в том, что солидный человек лет сорока время от времени немного дурачится или коллекционирует фигурки из детского конструктора. Проблема начинается тогда, когда это снижает качество жизни самого человека и его близких – инфантилизм мешает работе, отношениям с окружающими, полноценной семейной жизни, причиняет неудобства близким людям.

Над каждой ситуацией лучше работать индивидуально. Например, психолог для мужчин поможет разобраться, почему папа и муж ведет себя как подросток и всячески избегает ответственности за семью. Далее специалист составит дорожную карту, поделится эффективными методиками и будет помогать на пути трансформации. Конечная цель – не надеть на человека кандалы с надписью «взрослая жизнь», а помочь развить необходимые качества, изменить проблемные сферы жизни и привести их к гармонии.

В качестве общих рекомендаций можно дать следующие:

  • Перестаньте обманывать себя. Выработайте привычку: сталкиваясь с жизненными сложностями, не убегайте в свой сказочный мир, а начинайте решать возникшие проблемы.
  • Оцените свои возможности. Что значимого вы уже сделали, чего добились? Что реально можете сделать в ближайшее время, в перспективе? Чего не можете? Что сейчас в приоритете для вас и ваших близких? Такая саморевизия поможет сосредоточиться на главном.
  • Начните действовать. Ставьте перед собой цели в реальном мире и двигайтесь к ним.
  • Если синдромом Питера Пэна страдает ваш близкий человек, то нужно перестать играть по его сценарию. Но делать это нужно максимально спокойно и доброжелательно. Конфликты, скорее всего, лишь спровоцируют ответную реакцию и усугубят ситуацию. Необходимо поговорить и объяснить, что именно в поведении человека вам не нравится и наносит вред, обсудить возможные компромиссы, которые всех устроят.

В психологии нет жестких норм, когда человека уже можно считать взрослым. Никто не скажет, что это должно произойти ровно в день 18-летия. Взросление – процесс, растянутый во времени, скорость его индивидуальна. Но есть некие разумные рамки и критерии. «Всё в жизни человека должно происходить вовремя», – говорю я и мои коллеги – психотерапевты и психиатры, и это во многом правильное утверждение. Даже если взросление сильно припозднилось, обычно это можно исправить с помощью специалиста.

Запишись на консультацию

Вместе определим вашу проблему, уберем негативные установки, избавимся от страхов,построим план решения проблемы

Нажимая на кнопку “оставить заявку”, вы подтверждаете свое согласие на обработку пользовательских данных

Спасибо!

В ближайшее время я свяжусь с вами

Напишите нам