Мелочи замедленного действия

Уверен, вы знаете, что период влюбленности и бурной страсти в любых отношениях со временем отступает, и партнеры начинают подмечать друг в друге неприятные мелочи. Разочаровавшись в некоторых моментах, многие решают закрывать глаза, молчать и терпеть, тем самым закладывая в свои отношения «мину» замедленного действия.

Чем опасно закрывать глаза на неприятные моменты?

Как известно, чем дальше в лес – тем больше дров. Следовательно, анализировать происходящее в собственных отношениях выгодно.

Если один или оба партнера пропускают в отношения моменты, которые внутри не откликаются, не нравятся, приносят дискомфорт и негативные эмоции, то тем самым они готовят почву, на которой будет сложно не только выращивать отношения, но и вообще их удержать.

Каждый человек стремится к обретению спокойствия, ощущения защищенности и реализации других основных потребностей, стараясь при этом не допускать в жизнь неприятности и негатив. Важно понимать, что не оговоренные и неразрешенные недовольства, неприятные эмоции, негативный опыт никуда не испарятся, а будут накапливаться. И при каком-то особо неприятном событии или наложении таких событий, эта «мина» замедленного действия рано или поздно сработает. А когда сработает – никому из партнеров это не понравится.

Как понять, что «мина» скоро взорвется?

Чем ближе вам перечисленные пункты, тем ближе точка невозврата:

• Супруги «не на одной волне». Потеряли ее, никогда не имели или же в ее настройке когда-то возник дисбаланс. Нет общих увлечений, целей, каждый зациклен на собственном видении отдельных вещей и жизни в целом. У каждого есть своя персональная личная жизнь, которая ни одним углом не соприкасается с жизнью другого – нет общего. Плохо, даже когда нет общих проблем, как бы парадоксально это вам ни казалось. Получается, как в басне «Лебедь, рак и щука».

Что значит «быть на одной волне»? Одна волна – это настроенный между людьми канал диалога, через который они могут говорить, понимать, слышать, обсуждать, спорить и даже конфликтовать, но это происходит без нанесения урона друг другу и отношениям. Этот канал помогает им ставить общие цели, задачи и реализовывать их.

• Игнорирование потребностей партнера. Каждый считает, что желания второй стороны несущественны (обесценивание) и должны совпадать с его собственными. Свои потребности выносятся на первый план, а потребности другого – на полку или отодвигаются во вторую очередь. Человек может терпеть такое отношение долго, но не бесконечно.
• Признание того, что нежные чувства прошли. Когда партнер говорит прямо: «Я к тебе привык(ла), меня все устраивает, но ярких чувств и эмоций нет», – это уже не семья, не отношения двоих, а вагон-купе, в котором люди едут по необходимости, потому что каждому надо доехать до точки Б.
• Пренебрежение своими обещаниями, невыполнение просьб партнера. Систематически нарушать обещания вообще нехорошо, а по отношению к близкому человеку – тем более.
• Скрытое раздражение и обида. О чувствах важно говорить, даже если они негативные. Все конфликтные ситуации лучше решать сразу. В противном случае будет копиться напряжение. Как я уже описал выше, когда-нибудь оно «выстрелит».
• Постоянная критика. У постоянной критики могут быть причины, но вы же когда-то выбрали друг друга, а значит предполагали, что не столкнетесь с этим. В причинах надо разобраться. Вероятно, они устранимы. Если вы или ваш партнер стали мишенью для непрекращающейся критики, важно понимать, что со временем бесконечные придирки могут стать нормой, вы перестанете видеть друг в друге хорошие стороны и будете все чаще задаваться вопросом «а зачем мы вместе?».
• Партнер перестал быть источником положительных эмоций, им стали другие люди. Если не хватает ярких чувств, лучше возрождать их вместе с партнером: постараться найти причины, почему так случилось (вы же когда-то выбрали друг друга), устранить их и реанимировать ваши отношения, а не искать недостающие эмоции в романах на стороне, в детях или в разговорах «по душам» с друзьями. Хотя бы попробуйте. Если не получится – это будет уже совсем другая история, но попробовать необходимо.

• Постоянное стремление доказать свою правоту любой ценой. Но если отношения – лодка, в которой вы оба плывете, то что будет дальше? Вы получите свое превосходство и докажете неправоту близкого человека. А зачем оно вам в общей лодке? Если вы превосходите кого-то, безусловно это хорошо для вашего Я, но очень вероятно, что это будет не очень хорошо для вашего партнера. А раз так – то ждите негативных последствий с его стороны. Каких – вопрос открыт. В любом случае в общей лодке важен баланс. В отношениях общие цели и задачи. Можете реализовываться где угодно, вещать с трибуны перед толпой и т. д. Но отношения нужны не для того, чтобы соперничать и превосходить, а для того, чтобы вместе созидать и быть счастливыми.
• Отказ от интимной близости или использование ее для манипулирования, наказания. Секс – очень чувствительная часть отношений. Если в ней нет гармонии, то не поможет ни глубокая духовная близость, ни вкусный борщ.
• Потеря уважения и ценности. Если вы не видите в партнере личность, считаете его смешным, жалким, никчемным, то такие отношения уже больше никому не принесут радости. Если вы не считаете партнера ценностью, то, с высокой вероятностью, партнер ощутит пренебрежение. Конечно, это негативно скажется на отношениях.

Это лишь маленькая часть симптомов, которые указывают на то, что в отношениях есть проблемы, с которыми надо работать. Чем раньше начнете – тем раньше получите положительный результат.

Что делать, чтобы наладить отношения?

«А может само рассосется»? Вряд ли. Симптом – это не покололо, поболело и пройдет. Покололо, поболело – пройдет, но никуда не денется. Через какой-то промежуток времени симптомы накопятся и вылезут скопом.

Многие люди, создающие семью, уверены в том, что весь негативный опыт других пар – не про них. У них особенная история, и все будет не как у всех. Но все люди – люди. Уникальные, безусловно. А в паре еще более уникальные. Но дело в том, что без определенных знаний и алгоритмов каждая пара имеет риск наступать на те же грабли, что и все другие пары до них.

Сложно это воспринять, если вы находитесь в гармоничных отношениях, но если вы увидели частичку из моего списка в статье, посмотрите на статистику разводов в нашей стране и общемировую. Эти пары тоже когда-то приняли решение создать отношения и семьи и вряд ли в тот момент чувствовали себя несчастными. Большая часть из них считала, что это раз и навсегда. Что погубило их отношения? В том числе и такая невнимательность.

Отношения – это не сорняк, растущий сам по себе, а цветок, который надо выращивать, и я говорю об этом все 13 лет своей практики. И это, безусловно, та работа, которая приносит красивые, вкусные, ароматные, приятные результаты. Но надо работать и быть садовником в своем замечательном красивом саду. И желательно вдвоем.