Сложности взаимоотношений: подростки и родители

Проблема взаимного непонимания между поколениями описана во многих художественных произведениях, и с ней постоянно сталкиваются семьи по всему миру. Обычно отношения между родителями и детьми обостряются с началом подросткового возраста. Вчерашний ребенок вдруг начинает проявлять негатив, перестает воспринимать маму и папу как авторитет, кажется, что он стремится всё делать назло. И это становится для всех большим испытанием. «Я уже не знаю, что с ним/ней делать», – такую фразу часто можно услышать от родителей подростка.

В этом суть подросткового возраста: во время него отношения между подростками и родителями проверяются на прочность. И этот критический период может стать как ступенькой к качественно новым отношениям, укрепить связь, так и окончательно выстроить между ребенком и взрослыми стену. Многое зависит от того, как ведут себя члены семьи и насколько хорошо они могут принять на себя новые роли. Иногда добиться этого получается самостоятельно, а иногда требуется психологическая помощь.

Воспитание подростка: всё идет из детства

По мере того как ребенок взрослеет, меняется условия его жизни, требования к нему и, в свою очередь, требования к родителям с его стороны. Конечно же, все изменения происходят не в один день. Это процесс постепенный, как ступеньки на лестнице. Но каждая такая ступенька – это определенный критический период. Его нужно прожить, приспособиться к нему. В совокупности же перемены колоссальны, и они происходят на всех уровнях.

• Ребенок меняется физически и психически. Его тело становится всё более взрослым. Нервная система продолжает активно развиваться, она ежедневно подвергается «бомбардировкам» половых гормонов. Психические процессы усложняются, но им пока сложно приспособиться к новой жизни.
• Меняется структура взаимодействия с окружающими людьми. Подросток – это больше не ребенок, который полностью зависит от взрослых и вынужден следовать их решениям. Он сам начинает ощущать себя взрослым, требует, чтобы с ним общались на равных. Он ищет свое место в социуме, хочет, чтобы этот социум его принял. Социальные проблемы подростков нередко находят свое отражение в отношениях в семье.
• Стремление к независимости и самостоятельности у подростка ярко выражено. Но у него пока еще мало жизненного опыта, он воспринимает мир слишком контрастно, категоричен в своих суждениях, и из-за этого возникает диссонанс.
• В подростковом возрасте сильно обостряются психологические комплексы. Подросток болезненно относится к недостаткам своей внешности, особенно если на них указывают окружающие. Он очень чувствителен к любой критике. И ему крайне важно заслуживать одобрение со стороны людей, которых он считает авторитетом, будь то родители, педагоги или сверстники.

Эта серия кризисов – естественный процесс развития. Ребенок созревает, а родители находятся рядом и проходят этот путь вместе с ним.

Проблема взросления и конфликты между родителями и подростками

Основная причина конфликтов подростков с родителями – отсутствие взаимопонимания. Родители видят, что их ребенок взрослеет, претендует на равноценные отношения, и в какой-то степени начинают относиться к нему как к своим сверстникам. Они ждут от него того же уровня понимания.

Но при этом в реальности понимание родителей и подростка находится на совершенно разном уровне. То, что для взрослых совершенно очевидно, для ребенка далеко не так однозначно. И напротив, там, где взрослые рассматривают ситуацию с разных сторон и не спешат принимать окончательное решение, подростку кажется, что всё предельно ясно. У него нет жизненного опыта, а внутри у него происходит эмоциональный шторм. В таком состоянии легко совершить ошибку. Но в этом не вина подростка. Можно сказать, что он по-новому знакомится с собой и окружающим миром, познает его с новой стороны. И воспитание подростков родителями может в этом помочь, если взрослые будут правильно действовать.

На самом деле спуститься на уровень понимания подростка не так сложно: взрослым достаточно вспомнить себя в том же возрасте. Вспомнить, как им самим в то время многие вещи казались неочевидными.

А как же быть, если кажется, что подросток не понимает родителей и всё делает назло? Проще всего осудить и сказать «он плохой, она неблагодарная». Но у всякого явления есть свои причины. Вспомните поговорку: «просто так даже мухи на стекло не садятся».

Дело в том, что подросток тонко чувствует атмосферу в семье, настроение родителей. У его психики есть определенные инструменты защиты, адаптации.

Когда ребенок чувствует, что его понимают, он и сам ответит, проявит понимание. Ведь то же самое происходит и у взрослых: если вы показываете человеку, что хотите его понять, то он, скорее всего, откроется, прислушается к вашим советам. А ответом на непонимание, осуждение станет негативная реакция, бунт. И в подростковом возрасте они проявляются намного ярче. Ведь подросток пока еще не умеет, как взрослый, хорошо прятать свои эмоции. Взрослые зачастую сами не понимают эмоции ребенка, а в итоге приходят к выводу, что это он их не хочет понимать, делает назло.

Если есть проблемы в поведении подростка, бунт, протест, то всегда важно разобраться, чем они вызваны. Может быть, прямо сейчас ребенок делает шаг вперед в своем развитии, и его психика не выдерживает. Может быть, он замечает неприятие со стороны взрослых, ему не хватает поддержки. А взрослые зачастую, к сожалению, не замечают причину, а лишь констатируют следствие.

Советы родителям

Исходя из того, что я рассказал выше, самый первый совет родителям подростков: внимательно смотреть, искать, анализировать причину, а не констатировать следствие. Чаще всего встречаются две причины:

• Сейчас проходит очередная стадия взросления ребенка, и ему сложно.
• Ребенок не получает того, что ему сейчас нужно.

Взрослые часто воспринимают свою роль как авторитета, ментора, наставника. Получается парадокс. С одной стороны, родители хотят, чтобы подросток становился самостоятельным, чтобы развивалось его «я». С другой стороны, они стремятся полностью контролировать это развитие. Можешь ходить везде, только вот сюда нельзя, а еще сюда, сюда и сюда, да и здесь тебе нечего делать. Как же перестать быть ограничивающим фактором и стать для ребенка хорошим другом, надежным советчиком? Взрослым стоит вспомнить, с какими людьми приятно общаться им самим. Наверняка у вас получится похожий список:

• этот человек хочет понять;
• дает сказать и внимательно слушает;
• позволяет иметь свое мнение;
• готов прийти на помощь;
• ничего не навязывает.

Многим родителям не дают стать для ребенка хорошим другом собственные внутренние причины: особенности воспитания в детстве, страхи, тревоги, убеждения и долженствования. От всего этого нужно избавляться. И отличный способ найти ресурс на понимание – вспомнить себя в детстве. Осознать, что менторство и обесценивание – это палки в колеса развития «я» ребенка.

Вот еще несколько полезных советов:

• Будьте с ребенком на одной волне. Для этого нужно регулярно интересоваться тем, что с ним происходит. Но не в приказном тоне, не для того, чтобы осудить. Покажите, что вы на его стороне, вам интересна его жизнь.
• Постепенно переходите от формата общения «взрослый – ребенок» к формату «взрослый – взрослый».
• Дружбу между родителями и детьми хорошо укрепляют общие интересы. Причем, вовсе не обязательно навязывать ребенку то, что нравится вам, или то, что вы считаете полезным. Попробуйте его увлечения, они могут вам понравиться.
• Не делайте выводы на эмоциях, с позиции взрослого. Сначала нужно разобраться, что происходит с ребенком.
• Чаще разговаривайте, задавайте вопросы, пытайтесь вникнуть. Многие вещи могут быть для вас неочевидными. Ведь даже взрослые зачастую не могут понять друг друга без объяснений.
• Если хотите донести до ребенка свою позицию – разговаривайте, терпеливо объясняйте. Если он не согласен – не давите, предложите обсудить.
• Подавайте собственный пример. Всегда задавайте себе вопросы: «То, что я делаю – как это потом будет моделировать мой ребенок?», «Чему его научит мой пример?», «Будет ли это для него полезно и эффективно?».

Не стоит торопить события: понимание подростка поднимется до уровня взрослого, но это произойдет потом. Всему свое время.

Помощь психолога

Налаживать отношения с подростком нужно начинать как можно раньше. К сожалению, многие дожидаются, когда ситуация зайдет в тупик и проблема взросления ребенка приведет к глухому недопониманию, постоянным конфликтам. При этом исправлять ее становится намного сложнее. Если прийти к пониманию не получается самостоятельно, лучше обратиться за консультацией к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в ситуации, составит дорожную карту по ее исправлению и будет следовать по ней вместе с вами.