1. Отношения – это проект. А проекту нужен соответствующий подход.
Прежде чем приступить к созданию или улучшению чего бы то ни было, человек пытается выстроить план. В мыслях, на бумаге, в электронном документе или же с помощью специалиста. Согласны? До того, как взяться за важное дело, вы сперва проанализируете: что у вас есть сейчас, что хотите изменить или же создать с нуля, какими путями сможете этого достичь, какое количество разных ресурсов нужно будет вложить. Это план, проект.
Так мы можем планировать всё: покупку автомобиля, строительство дома, изучение иностранных языков, заботу о физическом и психологическом здоровье, обучение профессии и карьеру и т.п. Но почему-то такую важную часть жизни как отношения люди так скрупулезно не планируют.
Какие вообще существуют подходы к достижению желаемого, в том числе – гармоничных, здоровых отношений:
- «Ничего делать не буду, само собой сложится»
- «Я подожду, а другой человек всё сделает»
- «Я все сделаю сам» – может выглядеть очень хорошо в глазах самого человека и общества, но на деле не всегда этот подход эффективен и полезен
- Или действительно подходить к желаемому результату как к проекту –
оценивать вводные, имеющиеся ресурсы и продумывать шаги к достижению цели. Это наиболее эффективный путь.
Отношения тоже могут быть проектом, в котором участвуют минимум двое (пара) или же несколько (семья) людей. Для участников их проект ценен, от него многое зависит, а значит они будут заинтересованы в том, чтобы эффективно распределять шаги общей «дорожной карты» между собой.
Что значит эффективно? В соответствии со способностями и желанием участников. Как простой пример можно привести распределение шагов в начинающем творческом стартапе: совершенно неэффективно сажать за бухгалтерские подсчеты самого креативного художника в команде или поручать уборку помещений тому, кто способен прекрасно коммуницировать с полезными для стартапа людьми.
Возможно, где-то глубоко слово «проект» уже вызвало у вас протест и откликнулось как нечто серое и скучное, с горой рутины и вечным анализом входящих и исходящих данных. С чем-то настолько прагматичным, что буквально «оскорбляет» такие ценные и высокие чувства двух людей, как привязанность и любовь (которые, как кажется, должны прийти и процветать сами собой).
Это не так! Отношения-проект никак не помешают получать яркие эмоции! Слово «проект» подразумевает серьезное отношение к ценным сферам жизни. Это анализ и действия, направленные на достижение цели. Если отношения воспринимают как нечто рандомно-непредсказуемое, независящее от участников (или же участники сами отказываются активно участвовать) – проблемам быть! Тогда перед людьми всплывает риторический вопрос «что делать?». К семейному психологу бежать и надеяться на его помощь? Или же вообще из отношений выходить, а далее испытывать весь спектр негатива и отходить от него как от тяжелого похмелья?
А дальше? С высокой вероятностью создать новые отношения и снова запустить этот цикл с тем же результатом.
Почему отношения не строятся «сами»?
На каждом этапе планирования отношений каждый участник может столкнуться с искажениями в восприятии или действовать вообще не в сторону результата (или в его сторону, но неэффективно). Итог: люди получают не то, что хотели.
Примеры искажений в восприятии отношений:
- «Само собой как-то всё произойдет, мать-природа позаботится»
- «За развитие отношений отвечает женщина/мужчина!»
- «Да нет смысла думать и заглядывать вперед! Отношения, привязанность, любовь – это что-то высокое, что неподвластно нашему разуму и залезать в это не надо».
Похожие мнения часто высказываются насчет сексуального процесса. Это искаженное восприятие, так как секс – не только физическая и эмоциональная близость. Даже при наличии физического влечения и эмоционального контакта секс не случится без горы предварительной настройки. Провести время в интересном месте, обсудить что-то (например, тот же секс), настроиться друг на друга, как-то расслабиться, сходить в душ и т.п. Какой бы тонкой и зависящей от эмоций сексуальная сфера ни была, её настройка проводится простыми приземленными инструментами и напрямую зависит от коммуникации двух людей (секс это и есть особая форма коммуникации). Конечно, что-то за вас сделают тело и гормоны, но что-то вам придется понастраивать и самим.
Можете представить такую ситуацию? Встретились мужчина и женщина:
- Здравствуй!
-Привет-привет!
- Ну что, пошли?
- Куда?
- Сексом заниматься!
Представили? Никакой прелюдии, никакого брачного танца. Возможно ли такое? Нет, это так не работает. Переход к сексу всё же требует действий, которыми управляют люди: создание настроения, декораций, а далее сам процесс. На одних гормонах выехать не получится.
Этот простой пример я привел, чтобы показать, что человек на самом деле занимается настройкой и планированием даже в той сфере, которая, по мнению многих, вообще ни в каких настройках не нуждается. А вот когда начинаются проблемы – тогда даааа… На практике подход «всё само собой получится» рано или поздно даст сбой и ситуация «прямо в лоб» потребует решения проблем и человеку придется туда вмешаться. Только ресурса на это может уже не хватить.
Примеры других распространенных искажений и неэффективных действий в отношениях:
Пример 1. «Я хочу, чтобы наши отношения были такими – значит обязательно так и будет».
Это типично для зарождающихся отношений, когда люди только-только начали ими наслаждаться и при этом один или сразу оба партнера смотрят на них через призму искажения: «я всегда хотел(а) такие отношения, а значит всё будет именно так». То есть партнеры и в мыслях не допускают, что вообще-то в их жизни отношения могут складываться как-то иначе, а не так, как им всегда представлялось.
Чтобы отношения были такими, как хочется, необходимо:
- Поделиться друг с другом своими желаниями и найти точки соприкосновения по очень многим вопросам. Чтобы вы понимали, что хочет сказать партнер, нужна налаженная коммуникация и качественное взаимопонимание: «ты понимаешь меня, как я сам(а) понимаю себя».
- Не опираться на ничем не обоснованные выводы: «раз он(а) делает вот так, значит и другое дело он(а) сделает тоже так, а третье – вот эдак». Как поступит другой человек в той или иной ситуации можно определить только через беседы, наблюдения и проверку (часто неоднократную!) этих наблюдений.
Если же партнеры будут действовать, опираясь на свои невысказанные «хочу», не ориентируясь на мнения друг друга, это неизбежно приведет к конфликтам.
Пример 2. Не разбираться с конфликтами.
Люди сталкиваются с конфликтной ситуацией, начинают вешать ярлыки («он бесчувственный», «она глупая» и т.д) и действовать не на решение проблемы. Вместо того, чтобы детально разобраться и создать условия, чтобы в будущем больше не ругаться, они, например, могут занять определенные роли: «в конфликте ты лидируешь, а я слушаюсь». Далее, при повторении, это начинает формироваться уже в правило. Желания одного будут приоритетнее желаний другого, потому что именно так они распределили эти роли при первом конфликте. «Я займу позицию подчинения, всё это приму, ничего разбирать не будем, всё само рассосется». Вместо решения один участник закрывает глаза на проблему и подавляет своё недовольство, а другой этим радостно пользуется.
Из ссоры нужно выходить с работой над ошибками, а не оставлять её в подвешенном состоянии, надеясь, что «само как-то рассосется».
Бывает, что первая ссора воспринимается как сигнал полного краха отношений. Ведь «я думала(а), что мы так друг друга любим и ссориться не будем, а тут ссора эта как снег на голову и всё, отношениям конец!». Отношениям действительно придет конец, если конфликты не разбирать и работу над ошибками не проводить.
Пример 3. «Нам вместе хорошо, мы друг друга любим, а значит и цели у нас общие».
Как бы завлекательна эта мысль ни была, ваши общие цели гарантированно определяются через их обсуждение и никак иначе. Как бы люди друг друга ни любили, они могут подходить к разным вопросам по-разному. Поэтому выводы из разряда «в постели нам хорошо, а значит и во всем остальном нам будет хорошо» не имеют под собой никакого основания и являются искажениями. Какое отношение имеют, например, квартирный вопрос, беременность и роды, финансовая обеспеченность семьи, самореализация каждого из вас к тому, что вам в постели вместе хорошо? Никакой. И что будет, если не обсуждать это всё заранее? Рано или поздно вы упретесь в эти неоговоренные вопросы и ….опять конфликты!
Какие альтернативы?
Можно пойти другим путем: не пытаться разгребать проблемы постфактум, а настроить ваши отношения в самом начале. Тогда не нужно будет прибегать к кардинальным мерам и латать зияющие во взаимопонимании дыры чем попало. Необходимость разгребать трудные, сложные, часто необратимые процессы и проблемы отпадет.
Гораздо эффективнее планировать и совместно со специалистом искать те точки, которые помогут на отношения положительно влиять, корректировать их, устранять проблемы. Вы будете понимать, что вам нужно делать и какой результат ваши действия принесут. А если не принесут – что делать, чтобы всё же результат получить. Успешные проекты успешны именно потому, что они проекты))) Их тщательно планируют и работают с ними.
Парадоксальный пример из жизни
Свадьба! К ней люди подходят как к проекту. Оооо, сколько свадебных историй, планирование которых начинается задолго до самой свадьбы! Еще до подачи заявления люди начинают продумывать сценарий свадьбы, а это ого-го как непросто)) План мероприятия, костюмы, ведущий, танец, ресторан и меню и т.д. Настолько всё это скрупулезно, что люди могут ругаться из-за свадьбы до самой свадьбы. Настолько им важно, чтобы свадьба проиграла четко по нотам как слаженный оркестр, а не пронеслась словно сумбурное мероприятие. Даже к свадьбе люди относятся как к проекту, очень ответственно. И получают то, что хотят! А как только свадьба заканчивается, весь конструктивный запал сразу будто отрезает и наступает пора «все будет само собой». «Мы инвестировали – и всё! Делать ничего не надо, сидим и ждём пока дивиденды начнут капать». Пассивное отношение – не всегда эффективное решение.
А вот ещё более яркий пример: планирование беременности. И таких примеров я могу привести массу.
Заключение
Цель этой статьи – показать вам, что подход к отношениям как к проекту на самом деле человеку очень близок. Ко многим сферам жизни люди подходят именно так, но почему-то к отношениям часто относятся иначе. Причины у этого разные. Начиная от сказок детства, в которых замечательные принцы сами собой откуда-то приходят, а принцессе нужно лишь не пропустить момент, вовремя проснуться, улыбнуться и обнять принца, а дальше – загадочное долго и счастливо. И заканчивая банальной человеческой ленью.
Очень важно понимать, что если в других сферах жизни это так не работает, то и в отношениях всё аналогично. Карьеру строить, языки учить, за здоровьем следить – это примеры проектов. И везде для достижения подобных целей люди сталкиваются с проектным подходом. Хочу белозубую улыбку – планирую походы к стоматологу и добиваюсь. Хочу карьеру – учусь, практикуюсь и делаю. Хочу постичь какую-то философию – ищу пути, книги, учителей и познаю. Если в других сферах это эффективно реализуется, то почему отношения должны быть исключением? Почему бы и к отношениям не подходить так же, при этом сохраняя эмоции от происходящего?
Подход как к проекту позволяет двигаться туда, куда нужно и помогает получать то, что человек хочет. Он позволяет отсеивать разное «не моё» и заводить отношения с теми, кто «моё». С теми, с кем будет хорошо. А также он позволяет решать проблемы в зачатке, не откладывая в долгий ящик.
В следующих статьях я буду раскрывать эту тему подробнее. А пока предлагаю вам выполнить несложное упражнение.
Упражнение №1. Проводим аудит и отвечаем на вопросы (с партнером или без него):
- Согласны ли мы с предложенным в статье эффективным подходом к отношениям? Понимаем ли связи: сделаю серьезно – получу серьезно, а не сделаю – не получу?
- Подходим ли мы к отношениям как к проекту? Если да, то в чем? (перечислите 3 примера)
- Что конкретно в отношениях я/мы отдавали, отдаем и планируем отдавать принципу «все произойдет само собой»
Если сейчас вы не в отношениях, попробуйте ответить о том, как вы видите свои отношения в будущем.
