«Любить — это не значит смотреть друг на друга.
Любить — значит смотреть вместе в одном направлени»
Из книги «Земля людей» Антуана де Сент-Экзюпери
Семья как социальная группа существует с давних времен, но, несмотря на это, это не статичный институт, а с течением времени активно меняющаяся структура. Именно по этой причине современная семья не такая, какой она была около века назад. Современное общество сталкивается с тем фактом, что семья и отношения часто распадаются. Не будем однозначно оценивать хорошо это или плохо. Давайте посмотрим на это как исследователи. Действительно, социальная особенность современного мира – хрупкие отношения в семье. Люди легко сходятся и также легко расходятся при возникновении первых трудностей или живут годами, принимая глубокую неудовлетворённость отношениями. Социокультурный фактор, выражающийся в возрастании экономической независимости женщин, редукции легальных барьеров разводов, уменьшении стигмы, связанной с разводом и другие социальные изменения, происходящие в современном обществе, способствуют более легкому отношению партнеров к браку и разрыву близких связей. Доминантой в отношениях в настоящее время является не столько ответственность за партнера и семью, сколько удовлетворенность отношениями, что приводит к эмоциональному и сексуальному равенству и самореализации. Исходя из этого, брак в эпоху постмодернизма начинает оцениваться как необходимый только до того момента, пока он воспринимается как эмоционально удовлетворяющий: люди заранее настроены менять партнеров, как только отношения с ними перестают устраивать.
Сразу отмечу, что я, как специалист, работаю с разными видами и формами отношений. Поэтому всё, что написано в этой статье одинаково относится как к отношениям в паре, так и к отношениям в семье на любой стадии их развития. Акцент в статье делается на отношения именно между мужчиной и женщиной, когда они создают некий союз, в котором им необходимо общаться, договариваться, решать общие вопросы и справляться с трудностями.
«Домашняя работа»
Полезно рассматривать отношения как постоянную работу, которую нужно поддерживать. Бывают моменты, когда партнеры делят хорошие времена, а в других случаях они могут вступить в конфликт, который станет причиной длительных противоречий с риском разрушения отношений или семьи.
Отношения как институт и как сложный механизм требует внимания, профилактики трудностей, гармонизации. Но, к сожалению, за помощью чаще всего обращаются только тогда, когда уже всё сломано. Когда есть заметная трещина, через которую стремительно утекает всё то доброе и перспективное, что связывало близких людей. Так происходит из-за того, что люди воспринимают отношения как данность, в которой каждый день всё снова будет хорошо, как всегда и было до этого и не занимаются профилактикой проблем. Как солнце с ежедневным закатом и рассветом – оно и так взойдет, подарит тепло и свет, и можно об этом не беспокоиться.
«Всё сложится само собой, мать-природа всё устроит» и т.п. Но отношения – это не только взрыв гормонов и секс! Это дружба, привязанность, взаимопомощь, поддержка, достижение целей, глубокое понимание и принятие партнёра. И если надеяться лишь на гормоны и мать-природу, то далее, когда гормональный всплеск стихает, страсти не бушуют, розовые очки восторга слетают и начинается пресловутая «бытовуха»… и тут у людей начинают проскакивать мысли, что отношения себя изжили и нужно искать нового партнёра. Брак со временем меняется. Вы же не можете ожидать, что «медовый месяц» будет длиться вечно, верно?
Стоит разобраться в том, что же такое отношения, крепкие и счастливые Отношения. Нет точных терминов и пошаговых инструкций о том, что это такое и как же их строить. А даже если бы и были, далеко не всем интересно читать инструкции, когда и так всё работает. Как я уже писал выше – часто Отношения и Любовь воспринимаются как данность.
Отношения=коммуникация
Отношения – всегда коммуникация. В зависимости от того, насколько она настроена, настолько эффективно семья как система будет справляться с возникающими трудностями как извне, так и изнутри. Давайте проведем аналогию между семьёй и здоровьем человека. Наш организм — это тоже система, которая постоянно сталкивается с вирусами, бактериями, другими потенциальными опасностями. Но если наш иммунитет укреплен, и мы знаем способы профилактики заболеваниями, то шансов заболеть очень мало. Даже в случае болезни мы будем знать, как помочь себе, не пуская всё на самотек. В отношениях роль крепкого иммунитета от многих проблем играет коммуникация. Развитая и доверительная коммуникация – самый надежный и крепкий иммунитет для сохранения и развития отношений.
«Словами через рот»
«Я не удовлетворён отношениями» - говорит один или сразу оба партнера. И тут стоит задаться вопросом: «если вас изначально не устраивали условия отношений, то почему они вообще сформировались? В случае, если в начале всё было отлично, а в какой-то момент перестало быть даже хорошо – по какой причине?». Это является отличным примером того, что люди воспринимают комфортные отношения как данность, а при возникновении трудностей и разногласий только взаимное доверие, открытость к общению и собственно настроенная коммуникация будут являться тем самым ключом ко всем закрытым дверям. Однажды на просторах Интернета наткнулся на один шутливый диалог (а как мы знаем, в каждой шутке лишь доля шутки). Звучал он так:
-как сказать мужу, что у нас проблемы?
-словами через рот
В этой короткой фразе, на самом деле, заключен глубокий смысл и видна неоценимая роль общения в семье. Забегая немного вперед, скажу, что все описанные ниже причины конфликтов в отношениях могут быть разрешены путём коммуникации, открытого и доверительного общения между партнёрами.
Что может привести к разладу в отношениях?
- Отсутствие сепарации от родителей одного из партнёров или обоих (а также подверженность влиянию чужого мнения). Невозможно строить свою взрослую семью, когда сам находишься в позиции ребенка
- Серьезное расхождение во взглядах и ценностях – например, вы хотите ребенка, а ваш партнёр чайлдфри или вы хотите строить карьеру, а ваш партнёр считает, что вам нужно заниматься хозяйством и быть дома.
- Отсутствие совместных интересов – общие увлечения позволяют быть не только партнёрами или любовниками, но ещё и друзьями, быть всегда эмоционально объединёнными в паре. При этом отказ от своей страсти, хобби, друзей, жажды жизни, словом, принесение в жертву всего, что определяло вас, не объединит, а наоборот, может оттолкнуть вашего партнёра.
- Отсутствие личного пространства – помимо общих интересов и совместного времяпрепровождения, важно иметь и свои хобби, личное время, чтобы не растворяться в партнёре и не терять себя
- Финансовая нестабильность и низкий доход – долгосрочные отношения как бизнес-проект, с развитием требуют большего комфорта, имеют более значительные траты.
- Сексуальные проблемы – разница в либидо, половая дисфункция, психологические барьеры и т.д.
- Проблемы разделения ролей, обязанностей, областей ответственности в отношениях – кто должен выносить мусор? А кто оплачивать счета?
- Семейные кризисы или кризисы отношений
«А почему вы не упоминаете рождение детей, как причину кризиса? Ведь именно после рождения ребенка наши отношения сильно испортились?»
Появление детей в семье – это расширение уже существующей семейной системы. Увеличение количества людей, новые задачи и перенаправление внимания на них, изменение физической и психологической нагрузки. Меняются графики, возрастает напряжение. Требуется больше внимания, и остается меньше времени. Из-за этого у мужчины и у женщины копятся свои дефициты. У женщины – дополнительная ответственность, физические и психические изменения после родов. У мужчины – ответственность и дополнительная нагрузка. Многое, что раньше давалось легко, становится более напряженным. сложным. Ресурс у людей остался тот же, а нагрузка выросла.
Безусловно, рождение детей влияет на отношения. Это дополнительная нагрузка, новый этап в жизни семьи, сложный период. Но все же не сами дети являются причиной кризиса в отношениях родителей. Корень кризиса – не готовая к такому триггеру коммуникация. Если семья не имеет крепко сформированную настроенную коммуникацию, то людям сложно преодолеть этот период. Появление детей – триггер, который активирует другие триггеры, но причина не в них. Суть проблемы в том, что коммуникация настроена нехорошо и справиться она с триггерами этими не может.
Семейные кризисы, с чем их едят
Как вы считаете, почему все сказки заканчиваются свадьбой главных героев и ни в одной из них не рассказывается об их дальнейшей совместной жизни? Возможно потому, что после свадьбы, спустя некоторое время, трудности только начинаются. Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений.
Два совершенно разных существа, одно из которых мужчина, а другое - женщина, начинают жить под одной крышей и вести совместное хозяйство. При всем этом каждый из них уже привык к определенному образу жизни. И хотя этот этап всегда характеризуется восторженным отношением, нередко он заканчивается разочарованием, так как ожидания не оправдались. Однако если партнеры сознательно и целенаправленно решили пожениться, то в первый год брака особых трудностей не возникнет. В этот период следует научиться разговаривать с партнером, слушать его и слышать. Этот период всегда характеризуется притиранием партнеров друг к другу. Розовые очки, через призму которых супруги смотрели друг на друга, постепенно исчезают, и оказывается, что партнер вовсе не идеал, а обычный человек со своими слабостями, недостатками и достоинствами. У одних пар кризис может наступить в первый год брака, у других – на третий. Все зависит от индивидуальных черт характера супругов, от моделей поведения, которые они почерпнули из своих родительских семей. В этот период нужно научиться уважать своего партнера, а также осознать, что у всех людей есть недостатки, что идеальных просто не существует. Следующие семейные кризисы часто связаны с рождением ребенка и взрослением детей.
Каковы признаки того, что ваши отношения находятся в кризисной стадии?
Один из главных признаков – отсутствие или недостаток общения, из-за того, что обоим партнёрам трудно обсуждать свои чувства, переживания и страхи. Также, если вы ссоритесь почти каждый раз при попытке поговорить или если ссоры сопровождаются оскорблениями, отношения могут разрушиться. Затягивание отношений в кризис происходит и тогда, когда кто-то из партнёров пытается избежать разногласий и конфликтов потому, что устал от эмоционального напряжения, которое они вызывают. Если партнеры плохо коммуницируют и не строят совместных планов, это может означать, что их мысли ушли от цели отношений, и они просто существуют в рамках союза, в котором одна из сторон строит планы только для себя, не принимая во внимание другую сторону.
Когда отношения находятся в кризисе, можно предпринять меры, которые приведут к решению проблемы, однако для этого обеим сторонам важно настроиться на возвращение отношений в нормальное русло.
Как спасти отношения в кризисе
Психология семейных отношений акцентирует внимание на том, что кризис в отношениях, независимо от того, когда он наступил, - это очередной шаг вперед, возможность выйти за рамки прежних отношений. Кризис в отношениях помогает партнерам осознать не только негативное, но и хорошее, ценное, что будет их объединять и связывать. А вот распад семьи – это результат кризиса, который пошел не по плану. Самое главное для преодоления любых кризисов семейной жизни – никогда не замалчивать проблемную ситуацию. Нужно научиться договариваться друг с другом о ситуациях, позиция страуса здесь не сработает. Если вы не будете искать выход из проблемных ситуаций, проблемы будут только усугубляться. Не думайте, что кризис сам пришел и сам уйдет.
1. Обсудите проблемы с вашим партнером
Одна из причин, почему некоторые отношения не восстанавливаются после кризиса, заключается в том, что обе стороны не хотят обсуждать, что пошло не так. Поэтому, когда в отношениях возникают конфликты, партнерам необходимо открыто и честно обсуждать их. Затруднять обсуждение могут бушующие эмоции. На этом этапе диалога нужно решать проблемы, а не нападать на личности. Разговоры всегда полезны для отношений, делиться друг с другом своими повседневными заботами и радостями – ключевой момент. Для подлинного и искреннего обмена мнениями друг с другом необходимо не только говорить, но и использовать активное слушание. Постарайтесь проявить интерес и сосредоточиться на том, что говорит ваш партнер, и наоборот. Тогда вы оба почувствуете, как укрепляется ваша эмоциональная связь.
2. «Я-сообщения», экологичное общение и компромиссы
Важно помнить, что в сложных ситуациях тяжело обоим партнерам. И важно не доказать свою правоту, задавив другого, а найти компромисс, который устроит обоих, ведь вы вместе против проблемы, а не против друг друга. Постарайтесь избегать оскорблений или обвиняющих формулировок, как «ты всегда...». Лучше придерживаться таких фраз, как «мне не по себе, когда ты...», «мне грустно проводить вечера без тебя» и т.д. Бережное отношение к чувствам и эмоциям партнёра позволит не эскалировать имеющийся конфликт, а напомнить о путях решения общей проблемы.
3. Запишите все хорошее, что сделал ваш партнер
Когда речь идет о том, как спасти отношения, важно помнить, что ваш партнер не так плох, как вам сейчас кажется. Возможно, в ваших отношениях были моменты, когда они были лучшим, что с вами случалось. Однако, когда случаются конфликты, неприятные поступки другого человека, кажется, затмевают все хорошее, что он сделал. Напомните себе о том, что ваш партнер был замечательным до кризиса. Когда вы перечислите хорошие поступки своего партнера, у вас может появиться больше мотивации для того, чтобы помириться с ним и вы будете знать, что может спасти отношения в кризисной ситуации.
4. Не забывайте проводить время вместе, пробуйте новое
Несомненно, в долгосрочных отношениях на первое место выходят бытовые дела и заботы, работа, привычный ритм жизни. Всё это важно, но не забывайте и о вас как о друзьях и влюблённых – делайте вместе простые вещи, например, ходите на мини-свидания, посещайте кинотеатры, навещайте друзей и т.д. Цель состоит в том, чтобы заниматься увлечениями, которые оживят искру между вами. Пробуйте вместе новые хобби – почему бы не пойти на танцы или не прыгнуть с парашютом? Общие эмоции рождают привязанность. Конечно, в совместном пребывании должен быть баланс. Слишком много или слишком мало времени вместе негативно сказывается на отношениях. Баланс поможет «подогревать» чувства между вами без вреда для отношений.
5. Определите ожидания от отношений
Еще одна стратегия, как спасти отношения, находящиеся в кризисе, - это установить границы друг для друга. Их отсутствие или недостаток так же причина кризисов. Это можно сделать, сказав партнеру, чего вы хотите от него и чего вы от него не ждете. Аналогичным образом, ваш партнер может сказать вам, чего он ждет от вас и чего ему бы не хотелось. Сообщая об этих границах, помните, что цель состоит в том, чтобы отношения снова стали нормальными и комфортными для обоих.
6. Выражайте партнеру благодарность
Выражение благодарности своему партнеру – один из самых действенных способов вдохнуть жизнь в отношения, переживающие кризис. Когда партнёр делает любую мелочь для вас, поблагодарите его. Со временем это даст понять, что вы цените их вклад и присутствие в отношениях.
7. Обратитесь за консультацией к специалисту
Часто многие партнеры не знают, почему они переживают кризис отношений, потому что не понимают первопричину. С помощью психолога вы узнаете, как развивался кризис и как его можно разрешить.
Применяя советы, приведенные в этой статье, проявите терпение. Результаты могут проявиться не сразу. Я всегда открыт для помощи парам, оказавшимся в кризисной ситуации. На консультации мы сможем вместе понять причины кризиса и выделить пути решения проблемы.
Заключение
Некоторые исследования показывают, что у счастливой пары на каждое негативное взаимодействие приходится пять позитивных. Поэтому, если вы заметили, что у вас с партнером больше проблем, чем хороших моментов, ваша задача – перевернуть эти цифры. Вы и ваш партнер находитесь в одной лодке. Вы союзники, а не враги.
Пары, которые только начинают отношения, почти всегда будут пытаться разрешить конфликты, потому что они вкладываются в отношения и, естественно, хотят, чтобы они работали. Однако в долгосрочных отношениях вы можете обнаружить, что не предпринимаете попыток решить проблемы – фактически, вы можете начать чувствовать, что лучше просто игнорировать ситуацию, и что разрешение конфликта не имеет значения в долгосрочной перспективе. К сожалению, это приводит к тому, что отношения становятся еще более напряженными и проблемными, что может привести к дальнейшей потере любви к вашему партнеру.
Большинство трудностей можно преодолеть, но вам нужно быть готовыми открыто обсудить каждую проблему и показать, что вам не все равно. Прежде всего, признайте, что в большинстве конфликтов в отношениях оба человека очень расстроены; вы не единственный, кто страдает от сложившейся ситуации! Если вы читаете эту статью, значит, вы хотите предпринимать правильные шаги и хотите найти решения проблем, с которыми вы сталкиваетесь как пара.
Не бойтесь своей нынешней ситуации и того, через что вы проходите. Я говорю это потому, что очень часто люди не уверены в себе и боятся быть брошенными. Кризис в отношениях просто означает, что ваша пара уже некоторое время испытывает серьезные проблемы. Вы и ваш партнер потеряли связь, и это ваш шанс исправить ситуацию. Помните, что люди зачастую растут через боль и невзгоды; мы учимся на своих ошибках и в кризисные времена заставляем себя становиться лучше и находить правильные решения. Неконструктивно думать, что со временем все наладится само собой, не делая акцент на решении глубоко укоренившихся проблем, с которыми вы столкнулись сегодня в своей личной жизни. Отношения требуют работы и постоянного вложения времени и эмоций. А настроенная коммуникация между членами семьи (партнёрами) – залог эффективного взаимодействия в отношениях. Настроенная коммуникация – это когда все просьбы, желания, мнения и эмоции выражаются открыто и правильно понимаются обоими участниками диалога. И оба партнёра мотивированы на общение и совместное решение проблем, готовы слушать и слышать любимого человека.
Упражнение
Напоследок, предлагаю одно упражнение на активное слушание и эффективное общение. Один из партнёров озвучивает просьбу или делится переживаниями. Второй партнёр его внимательно слушает и затем своими словами повторяет как он понимает этот запрос. Если сообщение понято не совсем верно, то первый партнер пытается еще раз (возможно подробнее или другими словами). Затем партнёры меняются местами. С каждым разом вы будете всё лучше понимать друг друга, научитесь внимательно слушать и ставить себя на место партнёра, а ваше общение станет более доверительным и комфортным.
Если возникают какие-то трудности, вы не видите результат или не знаете с чего начать, то обращайтесь за консультацией – я всегда рад помочь, всегда с вами на связи!
Ваш Дмитрий Соболев
