Уверен, у вас были ситуации, с которыми очень тяжело или невозможно справиться самостоятельно. Некому посидеть с ребенком, непонятная задача на работе, телефон разрядился в самый неподходящий момент, сложности с деньгами и тому подобные проблемы. Что делать, если помощь очень нужна, но вы не понимаете, как правильно попросить о помощи или не можете обратиться за ней к близким людям, даже если понимаете, что бездействие аукнется вам неприятными последствиями?
Помощь – это норма
Как попросить другого человека о помощи, стоит ли просить вообще и в каких случаях? Пожалуй, начать разговор на эту тему стоит с известной истины: «человек – существо социальное».
На протяжении всей истории человечества жизнь в группах позволяла людям выживать и развиваться. И пусть мы уже давно не первобытные, но даже несмотря на процветающие тенденции индивидуализма, современное общество также сформировано людьми, объединенными в маленькие и большие группы. Мы живем в большом обществе, в нашем мире, и постоянно взаимодействуем с окружающей средой, а значит, и с другими людьми. «Взаимодействуем» – само слово подразумевает обоюдный, взаимный обмен действиями.
Поэтому помощь – это не то, на что человеку жизненно необходимо рассчитывать. Помощь, взаимопомощь – это такое же взаимодействие с другими людьми. «Я помогаю тебе, ты помогаешь мне». Не просить, не брать, не рассчитывать на помощь в трудной ситуации – это не норма, так как каждый человек живет во взаимодействии с другими.
Принимать помощь – это необходимость. Это так же естественно, как восход и закат солнца. Взаимопомощь – один из инструментов сохранения жизни и улучшения ее качества не только на уровне отдельного человека, но и на уровне общества.
Сейчас я описал именно механизм взаимодействия с другими людьми. Человек может создать что-то только благодаря помощи, а не в одиночку. Не стоит рассматривать просящего о помощи как единственное звено. Помогающие люди тоже вкладываются во что-то, являющееся для них важным. В жизнь человека, просящего о помощи, или же в дело, ради которого он обратился, или во что-то иное. Люди помогают по каким-то своим причинам.
Основной смысл в том, что только благодаря помощи люди живут, выживают, развиваются и могут создавать. Это основа, базовый механизм, который можно сравнить с механизмом часов. Пока шестеренки круглые, они помогают друг другу и делают полезную работу. Но если сделать их квадратными или разъединить, то часы остановятся и от них не будет толка.
Про механизм обсудили. Теперь поговорим про окружающих.
Уверен, вы слышали про круг общения. Важно помнить, что каждый человек выстраивает свое близкое, среднее и дальнее окружение не из случайных незнакомцев, а из приятных, близких и полезных людей.
Если вы проанализируете свой круг общения, то заметите, что он указывает не только на уровень вашего доверия и полноту общения с людьми, но и показывает, на что можно от этих людей рассчитывать. «Я рассчитываю» = «я имею на это право, возможность, этот человек действительно может мне это дать». Логично, что на большее можно рассчитывать от близких, из самого ближнего круга.
Но на практике бывает парадоксально: чем ближе человек, тем больше мы его бережем и меньше позволяем себе брать, просить, требовать. Но это противоречит логике. Если вы допустили человека в ближний круг, в круг высокого доверия и взаимодействия, то это решение не взялось с потолка. Люди в этом круге – близкие, а значит, именно они могут дать вам плоды этой близости. То есть свое доверие, внимание и, конечно же, помощь.
Почему мы не умеем этого делать
Почему человек не может попросить о помощи в трудной жизненной ситуации даже у самых близких?
- Запрет самому себе. Человек не допускает факта, что обращаться за помощью это нормально, что на помощь других людей можно рассчитывать. В его восприятии это плохо, неправильно, так делать нельзя. Подобные убеждения могут исходить из модели семьи, из раннего опыта. Человек мог это где-то подсмотреть или же ему внушили, что так правильно.
- Искажения в восприятии себя. Человек может считать, что не заслужил помощи, недостоин.
- Может соглашаться с тенденциями нашего общества, которое со всех сторон кричит, шепчет и напоминает о том, что просить о помощи – это показатель слабости, что это плохо и т. д. Сюда же можно отнести гендерные стереотипы, правила поведения и искажения, из-за которых мужчины избегают просить помощи у женщин, а женщины не понимают, как просить помощи у мужчин.
- Влияние близких людей. Если родственники, друзья или любимый человек систематически демонстрируют, что «просить о помощи меня не надо, я тебе помогать не буду» — это воспринимается и фиксируется очень глубоко. Человеку становится сложно рассчитывать на помощь других людей, если в ней отказывают даже самые близкие.
Я составил список вопросов, ответы на которые могут натолкнуть вас на мысли о причинах вашего нежелания просить о помощи и немного разобраться с ними:
- Почему мне не хочется принимать помощь?
- Есть ли у меня право ее принять?
- Какие ассоциации возникают, когда я принимаю помощь?
- Что я чувствую в это время?
- Что я думаю о себе, когда мне кто-то помогает?
- Как я отношусь к людям, которые легко принимают помощь, когда она им нужна?
- Как относились к помощи в моей семье?
- Чего конкретно я боюсь? Что плохого может произойти, если я приму помощь?
Причин много, и у каждого человека они сочетаются по-своему. Хорошая новость в том, что не надо бесконечно копаться в причинах, чтобы решить проблему. Важнее вырастить мотивацию эти причины преодолеть и выйти на новый уровень взаимодействия с другими людьми.
Как правильно попросить о помощи
Делается это в три этапа. Разберем пример, в котором человек не может обратиться за помощью к членам семьи.
Первый этап: понять, принять и запустить механизм взаимодействия, о котором я писал выше.
Помогать и просить о помощи – это необходимость и норма нашего общества. А отношения и семья – это не какой-то независимый от всего остального мир, а микромодель того же самого общества. Если в обществе люди могут и даже должны обращаться за помощью, то почему же в отношениях и семье всё должно быть иначе? Мы можем и должны просить о помощи у близких людей.
Как разорвать порочный круг и понять, что просить и получать помощь – это нормально? Для начала хорошо бы посмотреть вокруг и увидеть, что же в этом «вокруг» происходит. А вот что: без просьб, без принятия помощи от других людей невозможно представить работу ни одного предприятия, учреждения. Ничего! Всё происходит через взаимопомощь. Абсолютно всё.
Но если на работе вы активно участвуете в коллективной деятельности, помогаете другим и другие помогают вам, то почему этого не происходит в отношениях с близкими? Человек живет и в социуме, и в семье, которая, как я уже писал, является микромоделью общества. Так почему же помощь даём и получаем на работе, а в семье этого не делаем?
Даже если по работе вам никто не помогает, то наверняка помогают в другом. Например, в любой очереди:
– Кто последний?
– Я!
– Я за вами. Если кто-то придет, скажите, пожалуйста, что я за вами.
– Хорошо!
Это тоже помощь, о которой можете попросить вы и о которой могут попросить вас. И таких примеров масса. Итак, взаимопомощь происходит везде, со всеми, вокруг вас.
Второй этап: приглядитесь к жизни своей семьи.
Возможно, в ней вы всё-таки обмениваетесь помощью? Сложно представить, чтобы в отношениях и семье один человек делал всё. Понаблюдайте, проанализируйте. Может быть такое, что о помощи вы не просите, но если члены семьи вам её окажут, то вы её охотно примете? Если кто-то в семье вам помогает без вашей просьбы, то он воспринимает это как норму.
Итак, почему же вы не считаете нормальным просить о помощи, если члены вашей семьи вам её уже дают? Возможно, и им, и вам станет значительно проще, если вы будете просить о том, что вам действительно нужно?
Третий этап: попросить.
Если, например, вы не чувствуете своего права на помощь, то сперва для себя необходимо озвучить причины, почему вы этого не делаете, и признать их. А затем поступить по-научному – усомниться в причинах и проверить на истинность: «насколько они действительно говорят о том, что я не имею права просить о помощи?».
И вот тут – внимание! – могут проявиться другие моменты, не имеющие отношения к возможности человека получать помощь, а именно:
«Я вроде бы могу попросить, но мне откажут, и тогда мне будет неприятно, больно. Или я попрошу и получу в ответ негатив».
О чём это? О том, что на первый план выходит не сам факт невозможности получить помощь, а страх получить негативную обратную связь и испытать неприятные эмоции. Страшно столкнуться с неприятным, не хочется. Но какое это имеет отношение к тому, что получать помощь плохо или что это не про вас? Никакого.
Даже если на вашу просьбу откликнуться не сразу, это не означает, что у вас нет права просить о помощи. Право есть, было и никуда не исчезло. А вот рамки и границы с окружающими необходимо выстроить.
Итак, разобравшись с этим, можно перейти к практике. Начинаем с малого – просить о помощи, получать и анализировать результаты: «я попросил(а) и получил(а)». Не забывайте о том, что просить о помощи стоит тогда, когда она на самом деле нужна, и не стоит этого делать, если вы понимаете, что справитесь сами. Начинайте практиковаться, продолжайте, и в итоге этот навык сформируется, будет развиваться, даст свои плоды и станет нормой вашей жизни.
Если вы не знаете, как начать говорить о своей просьбе и выстроить диалог, вам поможет этот план:
- Опишите человеку свою ситуацию. Расскажите, что произошло, в чем ваша проблема и почему вы решили к нему обратиться. Так просьба станет понятнее и другому человеку будет проще вникнуть в вашу проблему.
- Скажите, в чем именно нужно помочь. Так вы избежите недоразумений.
- Не требуйте – просите. Люди склонны лояльно относиться к просьбам в доброжелательной форме.
- Будьте готовы спокойно принять отказ. У человека есть выбор – помогать или нет. Если он отказался вам помочь, у него могут быть веские причины, например собственные важные дела.
- Не пропадайте после того, как вам помогли. Поблагодарите человека, расскажите, как завершилась ситуация. Даже если его помощь не решила вашу проблему на 100 %. Ведь он всё равно вложил свое время, силы или ресурсы.
Часто бывает, что человек готов помочь, но так, как он считает нужным. Например, вы попросили знакомого одолжить денег, а он вместо этого предложил найти вам другую работу и начал договариваться со своим начальством. В этом нет ничего плохого, но теперь выбор за вами – принимать помощь или обратиться к кому-то другому.
Когда сложно просить о чем-то окружающих и с внутренними установками не получается справиться самостоятельно, то хорошим выходом станет помощь психолога.
Если на каком-то этапе вы столкнетесь с трудностями или что-то не получится, жду вас на консультации. Мы с вами всё проанализируем, разберемся в ваших мыслях, эмоциях и моделях поведения, выработаем пути выхода и решение.
