Близость, эмоциональная близость, эмоциональная связь – это то, что очень важно и одновременно то, что может заставить испытывать негативные эмоции и сильную боль. Поговорим о контрзависимости в отношениях у мужчины и женщины, о том, почему она развивается и как избавиться от зависимости, не навредив близости.
Что такое контрзависимость
Близость – это близко, глубоко. С одной стороны, человек очень хочет близости с другим, хочет ощущать себя влюблённым, испытывать яркие эмоции. А с другой – чем глубже погружается в другого, тем сильнее ощущает угрозу для себя. Отдаёт, растворяется и одновременно боится, что эта желанная близость его поглотит, сделает зависимым и лишит стабильности.
Про такие типы зависимости в отношениях, как «созависимость» и «контрзависимость» слышали все. Зависимый или созависимый видит партнера центром Вселенной, угождает ему. Контрзависимый боится привязанности, не доверяет, хотя человек ему очень дорог.
Все эти состояния основываются на целом спектре причин и следствий, которые вызывают противостояние между желанием полного слияния с другим человеком и недопуском в своё личное пространство.
Все мы родом из детства и чаще всего в основе развития как зависимости, так и контрзависимости – психологические травмы в раннем возрасте. Но какие именно, что и как происходило в то время – это целая палитра.
Причины развития контрзависимости
- Чрезмерно контролирующие родители, которые блокировали развитие самостоятельности ребёнка. В итоге ребёнок стал ассоциировать любые близкие, глубокие взаимоотношения с несвободой, гнётом. Конечно, эта модель потом переносится во взрослую жизнь и отношения с партнёром.
- Разделение матери и ребёнка в слишком раннем возрасте, когда ребёнок ещё к этому не готов.
- Когда ребёнок недополучал любовь и тепло со стороны мамы и папы.
Таким образом у человека постепенно формируется страх отвержения, потери. Ему проще придерживаться правила «не привяжусь – не потеряю, а значит, и боли не будет».
Так как всё идёт из травм детства, то самодиагностика и самокоррекция тут не работают. Избавляться от зависимости в отношениях лучше всего с грамотным психологом.
Безусловно, наше общество контрзависимость выращивает, удобряет и к солнышку поворачивает словно цветочек в горшке. Пышно цветёт культ индивидуальности, абсолютной автономии. Обществу нужен человек индивидуальный, самодостаточный, сильный, а вот его эмоции… «Эмоции – делают меня слабым и уязвимым!».
И у зависимости, и у контрзависимости в основе лежит страх, ощущение угрозы и уязвимости, просто с разных сторон.
Формы поведения и зависимого, и контрзависимого направлены на устранение или снижение боли от уже имеющихся или ожидаемых негативных эмоций.
Зависимый боится остаться один и делает всё, чтобы не испытать страх из-за одиночества. Он уязвим наедине с собой, ему нужен кто-то рядом.
Контрзависимый опасается снова попасть в травмирующую ситуацию – быть непринятым, отвергнутым, разочароваться. Подойти к другому поближе, узнать его, рассмотреть и в итоге обжечься, испытать боль. Ему проще превентивно избегать отношений, чем разочароваться и столкнуться с болью. "Нет близости – нет проблем". Как правило, он не понимает, что с ним происходит. Он очень глубоко боится одиночества, но всё же меньше, чем открытости и близости с другим человеком. Как строить отношения вне зависимости, он не понимает.
Признаки контрзависимого
- очень сложно, с большими трудностями идёт на сближение с людьми;
- противостоит любым попыткам других людей сблизиться с ним, так как испытывает при этом всепоглощающее чувство тревоги;
- обесценивает бывших партнёров после расставания;
- очень тяжело переживает любые чувства, кроме чувства гнева;
- испытывает ужас перед возможным контролем со стороны других людей;
- скорее откажется от помощи, чем примет её;
- боится, что люди не примут его и отвернутся, если он покажет свои страхи, слабости, переживания;
- вешает на себя, как игрушки на ёлку, огромное количество хобби, увлечений, мероприятий, рабочих и бытовых дел.
Как себя вести с контрзависимым человеком в отношениях?
Во-первых, не стоит придерживаться распространённого мнения, что для сохранения отношений с контрзависимым вы должны играть под его дудку и изображать официанта, подносящего ему удобство и комфорт. Выбор, конечно же, за вами… но не переоцените свои силы. Вылезая из кожи вон и желая угодить, можно запросто растерять весь ресурс, сдуться и пожелать сбежать подальше от такой работы.
В отношения человек вступает тогда, когда считает, что так ему будет лучше, чем одному. Вступать в отношения и при этом жить в дефицитах ничем не обосновано. Жизнь у нас одна и желательно жить её так, чтобы она приносила удовольствие. Мы и говорим про отношения. Что же это за отношения, если один приспосабливается под другого, лишь бы тот не убежал?
Контрзависимый человек, конечно же, имеет свои особенности, как и любой, у кого есть внутренние проблемы. Обслуживать эти особенности не стоит, а вот аккуратно, мягко, деликатно направить и помочь преодолеть сложности – это замечательно.
Контрзависимость случается в отношениях у женщин и у мужчин. Но если так получилось, что вы выбрали в партнёры контрзависимого, это не означает, что вы обязаны нести сей крест всю жизнь.
Вы выбирали и узнавали друг друга. В какой-то момент пришли к пониманию – один из вас контрзависимый. Это отношения. В отношениях сложные ситуации партнёры решают сообща – один решает свою проблему, а другой помогает. Или один решает, а другой не мешает и т.п.
Если ситуации потакать, то контрзависимый не будет счастлив сам и своим поведением будет снижать качество жизни близких людей.
Во-вторых, основное правило при общении не только с контрзависимыми, но и вообще с людьми, у которых есть какие-то травмы – это понимание, что происходит с человеком и релевантные этому реакции и действия.
Контрзависимый опасается сближения. Если пересекаются его внутренние границы там, где его психика начинает бить в набат, он начинает испытывать страхи и негативные эмоции. У каждого контрзависимого свои границы. Их можно прочувствовать и понять, с какого момента он начинает защищаться и выстраивать частокол. Можно даже приспособиться, но, повторюсь, только на некоторое время и если вы уверены, что проблема решается.
Если вы точно знаете, что ваш партнёр контрзависимый, вы можете попробовать настроить в диалоге баланс, при котором будете получать от него обратную связь и в то же время не заводить его в сильный дискомфорт. Обратная связь очень важна. Без неё вы лишены ориентиров и не сможете оценить эффект от ваших стараний. Это не приведёт ни к чему, кроме напряжения и взрыва. Помните, что ваш партнёр сам страдает от того, что не может наладить близкий контакт из-за страхов. Контрзависимость – это не про холодного отвергающего человека. Это про травмы. Перед вами не только отвергающий человек, но и тот, кто боится ощутить боль. Понимая это, вы сможете взглянуть на ситуацию под разными углами и начать её решать, то есть аккуратно выстраивать отношения вне зависимости.
