Каждый человек формирует в мыслях желаемый образ будущего партнера и идеальную модель своих будущих отношений, к которым он будет стремиться. Модель отношений не возникает «из воздуха», а формируется на основании опыта. Человек увидел, подсмотрел, прочитал, дополнил и скорректировал в уме. Образы закрепились в его сознании как желаемые, идеальные. Хорошо ли иметь такие идеалы? Идеалы могут быть достижимыми или недостижимыми. Могут помочь человеку ориентироваться в нужном направлении, а могут вредить и вставлять палки в колеса. Как это происходит рассказывает психолог Дмитрий Соболев.
Откуда мы берем образ будущего партнера?
«Вот такой у меня идеал мужчины/женщины/отношений, и я не хочу иначе» – говорит себе человек, и его психика, естественно, настраивается. Психика старается границы этого идеала выдержать, реализовать. А ненужное, не идеальное – отсеять.
К сожалению, бывает так, что эти идеалы становятся сильно ограничивающими рамкам для самого человека.
Модель отношений создается релевантно, на основании наблюдений за отношениями мужчин и женщин вокруг, положительного и отрицательного жизненного опыта, с выводами «такого отношения я хочу, а такого не хочу». В таком случае это может работать во благо.
Но когда модель создается на основании нерелевантного примера: когда идеалом мужчины для женщины становится брат, в таком случае в желаемую модель отношений может закрасться серьезная ошибка.
Почему не стоит создавать идеал своего мужчины на основе отношений с братом?
Взаимоотношения с братом или сестрой – это не те отношения, которые формируются между мужчиной и женщиной. При всех вводных, отношения между мужчиной и женщиной – это иное качество и цели другие.
Когда идеал мужчины или женщины выстроен так, что «я хочу, чтобы мой мужчина был как мой брат» или «я хочу, чтобы моя женщина была как моя сестра», человек создает самому себе рамки и границы, позаимствованные из другого уровня взаимоотношений. В модель изначально закрадывается ошибка, если человек старается построить отношения с противоположным полом на примере взаимоотношений с братом или сестрой.
Если использовать пример брата для поиска своего мужчины, попытки построить отношения с противоположным полом раз за разом будут вызывать отторжение и приводить к провалу. Мужчина, который нацелен на романтические отношения с женщиной, ведет себя иначе, нежели брат с сестрой.
Второй момент ошибки заключается в том, что брат – это брат, но он еще и мужчина. А какой он мужчина, как относится к женщинам, сестра не знает... Она не видит его со стороны. И когда она берет за основу образ брата, видит его только с одной проекции и стороны. Он относится к ней, как к сестре. У него нет повода, чтобы показывать это. И даже если брат будет рассказывать ей о своих отношениях с женщинами, все равно картина будет неполной. И вот здесь ошибка – женщина изначально создает модель желаемых отношений на примере, который она не видит во всех смыслах.
Женщина смотрит на брата: он добрый, хороший, и она хочет себе похожего мужчину. Но как мужчина, возможно, он может и не подойти, потому что его доброта в партнерских отношениях может в итоге выходить боком, возможно, в ущерб ответственности или чему-то другому.
Женщина берет пример человека, которого знает с одной стороны, а дальше представляет и дорисовывает его в своих фантазиях во всем остальном до идеального примера. Одновременно она ждет мужчину-партнера, но это совсем другая энергия, совсем другие эмоции. Человек, настроенный на совершенно другое. С одной стороны этот образ кусочком как брат, а с другой стороны – идеально дорисованный образ мужчины. В итоге это какой-то созданный воображением нереальный суп, в ожидании которого можно раз за разом отгонять от себя действительно хороших мужчин-партнеров.