В традиционном понимании жертвой называют человека, которого обманули, обокрали, избили, оскорбили или совершили другие насильственные действия.
Когда же дело касается отношений между партнерами, жертвами называют людей, регулярно подвергающихся физическому или психологическому насилию. Постоянно терпящих выходки близкого человека и потакающих его капризам, причудам.
Абьюзивные отношения – это очень распространенная ситуация: кому-то обязательно придется все время прогибаться и терпеть. Есть мнение, что такой жертвой становятся из-за поведения агрессора, но на самом деле в отношениях жертвой становится человек, который добровольно (и зачастую бессознательно) принимает на себя такую роль.
Вы считаете себя жертвой? Тогда ответьте на вопросы:
- Что мешает выйти из таких отношений?
- Что мешает изменить ситуацию, вместо того чтобы терпеть?
- Сейчас эпоха рабовладельческого строя?
- Ваш партнер стоит возле вас с автоматом?
Как я уже упомянул, жертвами в отношениях часто становятся неосознанно. Поэтому сложно бывает трезво посмотреть на сложившуюся ситуацию и найти из нее выход.
Исправить ситуацию помогут мои полезные советы. И заодно разберем распространенные примеры поведения жертвы.
Перекладывание ответственности на партнера и внешние обстоятельства
Если вы понаблюдаете за собой и окружающими, то заметите одно любопытное явление: случилось что-то хорошее, чего-то добились – мы склонны приписывать эту заслугу лично себе: усердно работали, принимали правильные решения. Это наш опыт, знания и таланты. Когда все идет не так, мы склонны искать первопричину во внешних обстоятельствах.
Жертва живет в тисках этой иллюзии постоянно. Что бы она ни делала – все вокруг против, все мешает. Если бы только мир был устроен по-другому, жизнь сложилась бы иначе. Но наша Вселенная такая, какая есть. Мы получаем то, что можем взять в конкретных обстоятельствах. Если мы действительно хотим что-то поменять, нужно изменить свое отношение, взять на себя ответственность за свою жизнь и начать действовать.
В первую очередь важно задать вопрос «как перестать вести себя как жертва»? Если вы хотите, чтобы близкий человек относился к вам по-другому – как минимум, с ним нужно об этом поговорить.
Полезные советы
Полюбите себя
Мы живем в мире, где царит эпидемия тихой ненависти к себе. Большое влияние оказывает идеология «успешного успеха». Нам говорят, что мы должны быть суперпродуктивными, все делать быстро и с первого раза правильно. Постоянно быть на позитиве. Свою лепту вносят окружающие, которые критикуют, сравнивают нас с другими, упрекают за неоправданные ожидания.
Но вы достойны любви, и не за что-то, а просто так – потому что вы такой же человек, как и все. И в первую очередь важна любовь к себе. Нужно простить себя за все прошлые неудачи – они не говорят о том, что вы плохой человек, чего-то недостойны и поэтому ваш удел – терпеть то, что вам не по душе. Ошибаются все люди. Примите свои промахи и извлеките из них полезный опыт. Когда вы наладите отношения с собой, они обязательно начнут налаживаться и с окружающими людьми.
Не поддавайтесь своему «внутреннему саботажнику»
Состоянию жертвы часто сопутствует ощущение утраты контроля. Ей кажется, что окружающие скидывают на нее все проблемы. Может быть, ваши близкие люди именно так и поступают – они привыкли, что вы эти проблемы станете решать. Вам постоянно хочется все контролировать, и это приводит к тревожности. Все время преследует чувство, что вот-вот случится что-то нехорошее, что близкий человек не справится без вас, подведет.
Действенное лекарство против постоянного стремления к контролю – рациональные рамки. Определите для себя, где вы действительно можете и должны контролировать ситуацию, а где ее лучше отпустить и не переживать о возможных последствиях. Не отказывайте себе в отдыхе и больше доверяйте окружающим. Если вы все же продолжаете переживать о том, что может случиться, попробуйте представить самый плохой исход событий. Посмотрите на ситуацию со стороны и осознайте, что все не так уж страшно.
Будьте благодарны
Вы знаете знаменитую поговорку, что все люди делятся на «пчел» и «мух»? Старайтесь быть «пчелой». Ищите в разных ситуациях хорошее, за что вы можете быть благодарны себе, окружающим людям, миру. В состоянии благодарности сложно чувствовать себя жертвой. Это поможет направить в позитивное русло не только ваши мысли, но и действия.
Отыщите источник своей беспомощности
Задайте себе вопрос:
- Почему я чувствую себя жертвой?
- Почему продолжаю играть эту роль, хотя она мне совсем не нравится?
Не спешите обвинять окружающих. Копните глубже. Причины выученной беспомощности бывают разными и зачастую скрываются в детстве:
- особенности воспитания в семье;
- отношения с родителями;
- негативный пример родителей, других старших родственников;
- частые конфликты, буллинг в школе;
- психологические травмы.
Все это поможет понять, что многие ваши проблемы – это не то, что происходит в ваших отношениях прямо сейчас. Это ваши собственные негативные установки, результат прошлого опыта. А когда корни проблемы ясны – их проще выкорчевать и избавиться от них.
Подумайте о ваших собственных целях и потребностях.
Менталитет жертвы – это в первую очередь отказ от собственных целей, потребностей, интересов. Зачастую добровольный отказ, если не рассматривать крайние случаи с физическим насилием. Старайтесь думать:
- Чего хочется вам, что для вас важно?
- Так ли уж важны потребности близкого человека, ради которых вы жертвуете собственными?
- Ему действительно сейчас нужна ваша помощь и поддержка, или ваш партнер просто вами манипулирует?
В гармоничных отношениях оба партнера должны чувствовать себя комфортно. Не только брать, но и давать, делить поровну обязанности. Чек лист здоровых отношений тут.
Поначалу это может быть сложно. Возможно, вы почувствуете сильный дискомфорт, вам будет мешать чувство жалости к партнеру, ответственности, вины. Но вы ничего не можете дать другому человеку, не сможете построить счастливые отношения, если сами глубоко несчастны.
В таких ситуациях я люблю приводить пример с кислородными масками в самолете. Для людей с детьми в памятках четко указано: сначала такую маску нужно надевать на себя и уже потом на ребенка. Если вам плохо – вы не можете никому помочь.
С чего начать?
Сформулируйте свою персональную конституцию вопросами:
- Что для меня важно, нужно, полезно?
- Что для меня хорошо, а что плохо?
- Какие у меня в жизни цели, задачи, потребности?
- Что мне не нравится, каковы мои недовольства?
- Как я хочу жить в разных плоскостях своей жизни?
- То, что я делаю сейчас, поможет мне достичь своих целей, жить так, как я хочу?
- В том ли направлении я действую или нет?
- Насколько эффективно я действую, чтобы получить то, что выше перечислил(а)?
- Чего мне не хватает?
- Что нужно скорректировать и исправить, чтобы двигаться куда мне надо?
Постарайтесь придерживаться своего направления и начните выбирать себя, опираясь на здоровый эгоизм. Это вы, это для вас, это ваше( 12 шагов к уверенности в себе читайте здесь). С уважением относитесь к мнению другого, но выбирайте себя, действуйте в рамках своих интересов и целей. Или ищите какой-то компромисс, где будут учтены ваши потребности и недовольства.
Человек, свободный от позиции жертвы, не только может получать во всех сферах жизни что-то для себя, но в рамках здорового эгоизма понимает, что он важен, значим, он – ценность. И это другое самоощущение, которое открывает двери многим возможностям.
Наблюдайте за своим поведением
Если близкий человек вас постоянно использует, манипулирует, дело не только в нем. Вы позволяете это делать. Вы помогли сформировать эту «вредную привычку» своими словами и поведением.
Не действуйте на эмоциях
В любой сложной ситуации, когда на вас давят, торопят, нужно сделать передышку и спросить себя:
- То, что я сейчас делаю, – правильно?
- От этого будет лучше мне и окружающим? Или моя реакция снова погружает меня в роль жертвы?
Осознайте причинно-следственные связи
И тут хорошо помогает метод бритвы Оккама. В современном понимании он гласит: из всех логических объяснений в первую очередь нужно выбирать самое простое.
Например, партнер делает замечание по поводу вашего внешнего вида. В вашей голове сразу проносится множество предположений:
- Он пытается диктовать вам, как нужно выглядеть.
- Он вас разлюбил.
- Он пытается намекнуть, что вы его чем-то раздражаете, что-то сделали не так, а ваша внешность – лишь предлог для ссоры.
А самое простое объяснение – он просто заметил пятно от кофе на вашей блузке и решил, что важно вам об этом сказать.
Возьмите ответственность за свой выбор
Когда человеку кажется, что его жизнью полностью управляют внешние обстоятельства или окружающие, – это иллюзия.
Вы не раб в Древнем Риме и не солдат на войне.
У вас всегда есть выбор. Выбор, как реагировать на ту или иную ситуацию, что сказать, как поступить, как изменить свою жизнь. Важно осознать – это ваш выбор, и вы вправе его сделать. А если вас что-то останавливает, нужно разобраться в причинах. Чаще всего они оказываются надуманными.
Когда вы ощущаете себя творцом своей собственной жизни, вы автоматически перестаете винить окружающих и начинаете активно действовать. Поменяйте роль жертвы на роль ответственного человека:
- там, где жертва винит обстоятельства, ответственный человек понимает, что принимает решения сам;
- там, где жертва опускает руки, ответственный человек думает, что он может сделать;
- там, где жертва сожалеет об упущенных возможностях и ошибках прошлого, ответственный человек принимает это как ценный опыт;
- там, где жертва видит в будущем только серость и безнадежность, ответственный человек ищет возможности для перемен.
Поговорите с близким человеком
Ваш близкий человек возможно действительно ведет себя агрессивно, не хочет замечать и признавать своих ошибок. Вы можете терпеть долго, но от этого он не исправится, а убедится, что все делает правильно. Если вы действительно хотите сохранить и исправить отношения, нужно чаще общаться. Без криков и скандалов – исключительно в позитивном, конструктивном ключе. Нужно показать партнеру, что вы ему не враг, не разлюбили его, не хотите навредить. Важно четко озвучить, что именно вас не устраивает, где вы чувствуете дискомфорт, предлагать способы решения проблемы. Компромисс реален, если есть обоюдное желание его искать. Онлайн запись на прием по ссылке.
