Что чувствует женщина, уличившая мужа в измене? Душевная боль, горечь, утрата доверия к супругу, часто отвращение к нему, неприятие случившегося, непонимание что делать дальше, желание выгнать из дома его или уйти самой. Ситуация ухудшается, если вместо признания своей вины, супруг начинает перекладывать ответственность за свою измену на жену. Обвинять её в непонимании, нелюбви и т.д и т.п. Утверждать, что причина его измен – её недостатки. Упорно «отбеливать» себя и оправдывать свой проступок. Такая явная несправедливость ещё больше усугубляет и без того плохое душевное самочувствие женщины. Давайте разбираться, почему вместо извинений муж ведёт себя подобным образом? Как это воспринимать? Как к этому относится? Что делать?
Что чувствует мужчина, решившийся на измену?
Когда мужчина совершает измену, в глубине он осознаёт свой поступок. Он понимает, что делает, по какой причине это делает и какие последствия могут быть. Это понимание впивается в него острой иглой, т.к. формируется когнитивный диссонанс.
С одной стороны – в своё время он создал отношения, семью, пошёл по жизни с выбранной им женщиной и с ней его объединяет многое. С другой стороны – он изменяет. Получается противоречие, диссонанс:
- «Я решился на создание отношений со своей женой по какой-то причине. У меня этих причин и аргументов было много. Я хотел этого, верил в это и до сих пор, возможно, верю…»
НО!
- «Делаю я другое – я изменяю. Целенаправленно ищу другую женщину, откликаюсь на её симпатию и изменяю».
Хотел одного, а делаю другое. Когнитивный диссонанс – это крайне неприятное по ощущениям состояние и, чтобы от него избавится, любому человеку в такой ситуации свойственно искать козла отпущения. Мужчина понимает, что он задумался об измене, совершил её, а сейчас имеет последствия своих действий. Его внутренний моралист не даёт покоя, указывает на то, что он поступил неправильно. И дело даже может быть не столько в принципах, сколько потому, что изначально он хотел совершенно иного, но не получилось, не сложилось.
Что на самом деле лежит под обвинениями в адрес жены?
Психика мужчины ищет способ избавиться от внутреннего дискомфорта и делает это через человека, который рядом. Подкручивает факты, подстраивает причины, ищет себе оправдания и изо всех сил старается обвинить женщину. И оттого, насколько чётко и аргументированно он это сделает, зависит насколько легче станет ему самому. Если нашёл несколько аргументов, мысленно их себе проговорил, окончательно принял как весомые, а потом озвучил жене – он оправдал свои действия и его «отпускает». Когнитивный диссонанс ослабляется, психике мужчины становится легко, спокойно и хорошо.
С большой долей вероятности, изменивший понимает, что совершил неправильный поступок. Глубина этого понимания может быть разной, но как бы там ни было, он будет до последнего сканировать пространство на возможность обвинить в своём проступке другого человека. И будет находить и обвинять. Не обязательно, что под таким поведением лежит что-то личное, вроде «я плохо отношусь к своей жене» или «я ненавижу её». Вопрос может быть просто в возвращении себе утерянного психологического комфорта.
Когда самоощущение человека некомфортное, то на карту уже встаёт его существование как личности. Если он позволит чувству вины прочно поселиться внутри, это чувство вины будет подталкивать его ненавидеть себя, других, а это очень болезненное ощущение. Каждый из нас, идя по жизни, выполняет много разных задач – думает, ощущает эмоции, реагирует на ситуации, действует, зарабатывает, воспитывает детей, поддерживает свою социальную значимость, двигается к целям и самореализовывается. Если человек будет чувствовать себя плохо, а тем более если он будет чувствовать себя плохо из-за того, что сам же и совершил – это движение по жизни встанет под вопрос: «а как я будет действовать?». Уж точно не эффективно.
Мужчина рьяно сканирует пространство своей жены, чтобы в чём-то её обвинить. Естественно, находит. Так устроена психика: что ищем – то и найдём.
Не стоит на 100% утверждать, что в таких ситуациях мужчина во что бы то ни стало хочет загнобить свою жену. С точки зрения морали всё может быть чисто и прозрачно. Это как с инстинктом внутривидовой агрессии: «Защитись сам, защити свою территорию и благополучие. А иначе ты не выживешь». С точки зрения морали этот инстинкт нейтрален – «я защищаю своё благополучие, но при этом не испытываю ненависти к тому, от кого защищаюсь». Так же и при измене – «я тебя обвиняю, чтобы защитить своё благополучие, но ничего личного, просто не хочу быть виноватым».
Психика мужчины не позволяет ему признать свою вину. Если признает, его будут считать виноватым все – жена, родственники, его дети, его друзья. И ему придётся жить с этим. Признание вины – это угроза самосохранению, которая ещё неизвестно во что выльется – в риск получить распад личности, уйти в депрессию, начать пропускать работу, злоупотреблять алкоголем и т.д. и т.п.
Что делать?
Естественно, что женщина, которая всё это выслушивает, ощущает глубокую несправедливость. А многие, через некоторое время, действительно начинают чувствовать себя виноватыми. Если такое случилось с вами, восстановите внутри себя сильную позицию, осознав, что мужчина перед вами в действительности не нападает, а защищается. Его обвинения – слова нашкодившего ребёнка, который разбил вазу, а теперь упорно не признаётся. Он знает, что, признавшись, будет наказан.
Важно понимать этот механизм и абстрагироваться от того, кто вам изменил. Он будет изменять ещё. Это может произойти не завтра, не послезавтра, но, с высокой вероятностью, произойдёт снова.
Если, по каким-то причинам, нет возможности уйти из отношений сейчас, лучше начать собирать свою «подушку безопасности» и не витать в иллюзиях о том, что всё нормализуется. Не нормализуется. В семьях, где мужчина изменяет, нормализация происходит именно в точке финансовой подушки, когда есть дети, муж их обеспечивает, дети счастливы… Но женщина не будет счастлива, это факт.
Если после измены отношения сохраняются, то женщиной они принимаются:
- как некая свободная любовь, когда жена понимает, что муж, сходив налево, рано или поздно отправится туда снова – «я старшая жена, но есть и другие наложницы»,
либо
- как финансовая подушка – «как только я стану финансово независимой, то уйду от него в свою жизнь».
Если есть силы и ресурсы, лучше отрезать от себя такого человека, понимая, что ничего хорошего такие отношения не принесут. Вместо того, чтобы сетовать и констатировать «у меня плохой муж, он меня не любит и изменяет», лучше направить свои ресурсы на то, чтобы сделать работу над ошибками и построить для себя новую, яркую, интересную жизнь. С другим человеком, с которым вы предварительно обсудите всё «на берегу» и дадите понять, что измена для вас – неприемлема.
Если вы столкнулись с изменой и не понимаете, как себя вести, что говорить мужчине, как пережить стресс и что делать дальше – обратитесь за консультацией к психологу, психотерапевту.
