Основы крепких отношений. Часть 4

4. Соблюдение баланса между «чего я хочу» и «что я делаю для этого».

Пути достижения целей могут быть разные и вы можете это представить на примерах своего передвижения по городу. Добраться из точки А в точку Б можно и пешком, и на трамвае, и на метро, и на разных видах транспорта с пересадками. Так же и в отношениях – вы можете достигать своих целей и получать желаемое разными способами.

Как правило, каждый человек для достижения желаемого использует привычные для себя схемы. Что такое привычки? Это паттерны. Цепочки паттернов, позаимствованные из примера родительской семьи или из социума. Паттерны есть у всех. У вас - свои, у каждого члена вашей семьи – свои. И вы, и ваши близкие получали свой опыт, основывались на нём и затем выработали привычку добиваться своих целей определенными способами и маршрутами.

«Что именно я делаю по привычке и эффективно ли это?»

Вопрос очень важный, но мало кто подвергает тщательному анализу и критике собственные привычные схемы получения желаемого. Почему?

Человек использует привычные действия по двум причинам:

1. Позаимствовал у тех, кому доверяет. В родительской семье, когда родители ещё были для него авторитетами. Либо от других людей, чье мнение подрастающий или уже взрослый человек счел очень значимым и весомым.

2. Когда-то использовал эти пути для достижения желаемого и это дало результат. А зачем же отказываться от того, что работает? Надо брать! И человек продолжил использовать работающую схему.

Эти схемы сидят настолько глубоко, что не вызывают сомнений. Но сейчас мы говорим об отношениях взрослых людей. Те модели поведения, которые могли быть эффективны в детском или юношеском возрасте, могут быть неприемлемы в нынешних реалиях – и люди стали старше, и обстоятельства изменились, и для жизни в паре модели поведения «одиночек» не всегда годятся.

Или же какие-то модели появились и закрепились, когда семья только-только создалась, а сейчас они стали неэффективны или даже вредны, но люди продолжают их использовать по привычке, не задумываясь об альтернативах.

Эти цепочки вы можете проследить с помощью вопросов:

«Я/мы добиваемся задач каким-то определенным образом. Чем эта модель выгодна для меня и для нас?»

«Какие издержки, минусы есть у этой модели для меня и для нас?»

Если вы будете отвечать вдумчиво, то с помощью таких простых вопросов можно проследить и выгоды, и издержки тех привычных моделей, которые используете вы и ваш партнер для достижения желаемого. А если выпишете их, то получите наглядный список.

А что кроме паттернов?

Помимо паттернов мешать настройке отношений могут и личностные убеждения, основанные на искажениях, например:

«Того, что я хочу, добиться можно только так и никак иначе»

«С ним/с ней по-другому нельзя!»

«Я уже пробовал(а) по-другому, ничего не вышло и сейчас не получится»

«Да не хочу я пробовать по-другому! Я уже так привык(ла), все хорошо и дальше буду так делать»

Подобные убеждения могут появляться по разным причинам. От страха испытать негатив и боль до нежелания тратить силы и снова «залезать обратно и вариться в этом котле». В любом случае, если подобные убеждения – это про вас, напомните себе, что является вашей истинной целью? Если вы стремитесь создать крепкие отношения и сохранить их на определенном уровне с нужными вам параметрами, то возможно ли добиться этого, если не учитывать мнение партнера, навязывать ему свою точку зрения или избегать коммуникации с ним потому, что прошлый опыт не принес нужного результата или потому, что вы просто привыкли к существующему порядку?

«Что мы делаем для того, чтобы наши отношения были такими, как мы хотим?»

Прежде всего – учитываете ли вы мнение и особенности друг друга?

Почему-то, когда мы заводим питомца, например собаку или кошку, то мы прекрасно осведомлены о том, что животному понадобится внимание, забота и уход – миска, когтеточка, выгул, должное питание, походы к ветеринару и т.д. Если кратко – вовлеченность в жизнь другого. Иначе животное заболеет или сделает свои дела на ковер. Когда животному хорошо, то и человеку хорошо. И вместе им – хорошо. Люди готовы учитывать особенности питомца, но партнер в отношениях чаще воспринимается как отдельная единица, учитывать особенности которой необязательно.

Партнер – тем более не кукла, которой можно согнуть ручки-ножки, посадить на полочку как вам нравится и оставить. Мнение человека (с которым у вас не что-то там, а целые отношения!) необходимо учитывать, а в идеале обсуждать ваши планы и желания, а затем действовать вместе, взаимосвязанно.

Если вы читаете эту статью, ваша цель – именно построение и сохранение отношений на должном уровне. Следовательно, пути достижения целей нужно выстраивать так, чтобы целью было именно качество отношений, а не вы или ваш партнер отдельно от них.

Вы можете не учитывать мнение людей, с которыми встречаетесь где-то в обществе, но в отношениях так не получится. Фактически отмахнуться от мнения партнера – не сложно. Но это может вылезти боком на других, более глубоких уровнях. Именно в отношениях люди особо чувствительны к невниманию, пренебрежению, неуважению, грубости и т.п. Партнер рано или поздно может ответить зеркально и так же перестать учитывать ваше мнение в разных сферах вашей жизни – от мелких бытовых пожеланий до предпочтений насчет совместного времени или деталей в сексуальной сфере. А если двое уже пренебрегают мнением друг друга, то продолжать рассуждать о гармоничности в таких отношениях не приходится.

Цели и действия – противоречат ли они?

По опыту могу сказать, что большинство людей, желающих сохранить отношения, ставят себе прекрасные цели: «чтобы в отношениях было все хорошо», «чтобы было понимание», «чтобы мы больше времени поводили вместе», «чтобы муж был мужественным и активно участвовал в семейных делах», «чтобы жена была женственной и вдохновляла», «чтобы секс не затухал с возрастом» и т.п.

Но мало кто до консультации целенаправленно ищет ответ на вопрос: «А что я делаю для этого?»

Распространенный пример из сексуальной сферы.

Мужчина хочет, чтобы его женщина в постели была женственной, она же хочет, чтобы он в сексе демонстрировал больше мужественности. В реальности же всё происходит не так и каждый из них неудовлетворен качеством интимной сферы.

А на самом деле проблема появляется не в постели, а днем, в повседневности.

В повседневной жизни мужчина почему-то ведет себя гипофункционально, тем самым автоматически передавая больше ответственности за разные дела женщине. Женщина решает множество разных задач, устает и чувствует, что по сравнению со своим мужчиной она гиперфункциональна. Может ли она воспринимать мужчину мужественным в постели, если днем ощущает на себе больше ответственности? Мужчина хочет от неё женственности, но вечером она уставшая, а сам мужчина вызывает у неё не те ассоциации, которые могут поспособствовать расслаблению и раскрытию женственности.

И наоборот, женщина хочет от мужчины мужественности в постели, но днем постоянно его упрекает. Он перманентно виноват, делает все не так. Наступает вечер, мужчина идет в постель с мыслями о том, что он не Мужчина, а человек, который постоянно делает все не то и не так. Конечно, в постели он ведет себя скованно, и она жалуется на его безынициативность, немужественность. Но началось все это гораздо раньше – днём, и даже не этим.

Ни женщина, ни мужчина не задаются вопросами: «А что я делаю для того, чтобы появилась женственность?», «А что я делаю для того, чтобы появилась мужественность?». Женственность и мужественность не с куста берутся. Забота, вовлеченность, ответственность – не с потолка падают. Всё это, ценное и замечательное, поощряется и выращивается с помощью положительного подкрепления или же напротив, на корню вырубается отрицательным подкреплением. Все это создается действиями и восстанавливается ими же.

Упражнение 4. Какие параметры вы бы хотели изменить в своих отношениях?

Попробуйте сформулировать какие бы параметры в отношениях вы бы хотели изменить. Желательно обсудить это вместе с партнером. Задайте себе вопросы:

• «Что я делаю для этого?»

• «Насколько эффективны те способы, которые я использую для достижения желаемого?»

• «Что можно улучшить в модели достижения, чтобы она приносила более точный, яркий, устойчивый результат?».

Не устану повторять и напоминать: изменения в семье и отношениях прежде всего подразумевают изменения в модели взаимодействия членов семьи. То есть изменения в коммуникации.

Нельзя воспринимать отношения, как будто люди в них – это два гаджета, которые лежат на столе по отдельности. Отношения – это не сами гаджеты, а соединяющий их провод usb. Надеюсь, эта ассоциация поможет вам пересмотреть своё восприятие отношений. Смотрите не на себя и на партнера, а на то, как вы взаимодействуете для получения того или иного результата, и на то, как это можно скорректировать.