Страх быть отвергнутым

Страх отвержения – один из самых сильных страхов. Это ожидание того, что близкие, окружающие вас не примут, отнесутся негативно к вам настоящему. Этот страх приводит к тревоге, раздражению, постоянному нервному напряжению, мешает выстраивать отношения, а в итоге ведёт к отвержению других людей и глубокому чувству одиночества.

Поговорим о том, как возникает это состояние и к каким негативным последствиям оно способно привести. Чтобы упростить нашу задачу, рассмотрим страх отвержения на примере взаимоотношений в паре.

Что чувствует и как ведет себя человек, который боится быть отвергнутым?

Если вы боитесь отвержения со стороны партнёра – значит, этот человек уже стал для вас «особенным». Вы воспринимаете его как источник вашего страха и боитесь последствий, которые наступят, если он реально проявит негатив, отвержение по отношению к вам. Причём этот страх можно разделить на два компонента (чаще всего они встречаются вместе):

Боязнь последствий, которые могут наступить, если близкий человек отвергнет. Чаще всего возникают примерно такие мысли:

• «Меня отвергли – значит, я плохой/плохая, меня никто не любит, и я всё делаю неправильно».
• «Возможно, я больше никогда не смогу обрести отношения, потому что не умею их выстраивать. Такие люди никому не нужны – я останусь в одиночестве».

Боязнь самого страха. Эта эмоция доставляет огромный дискомфорт, заставляет постоянно переживать, не дает жить полноценной жизнью. Вы не чувствуете стабильности, всё постоянно «рушится». Это жизнь в постоянном состоянии стресса.

Исследователи отмечают семь основных эмоций, которые испытывают люди со страхом отвержения. Это обида, ревность, чувство одиночества, вины, стыд, социальная тревожность и смущение. А во время отдельных эпизодов характерны приступы гнева или чувства грусти. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4734881

Психика человека может реагировать на страх отвержения двумя способами:

• контрзависимостью (нет глубоких отношений – нет отвержения);
• «зависимостью» от работы на партнёра (копинг-стратегия: меня могут отвергнуть, но если я буду стараться и делать, тогда меня не отвергнут).

Примечание: далее под «зависимостью» следует понимать зависимость человека от ощущения стабильности, свободы от страха отвержения. То есть стабильность, свободу от страха отвержения и спокойствие человек ощущает только тогда, когда старается и работает на партнёра, получая от него «в награду» позитивную обратную связь.

Контрзависимость – тема другой статьи. А здесь мы поговорим только о «зависимости» от работы на другого человека.

«Если я работаю ради партнёра, соответственно, есть ощущение контроля ситуации (пока я работаю на другого человека, меня не отвергнут)».

Копинг-стратегии в этом случае проявляются одним из трех манипулятивных методов получения любви и внимания:

• Подкуп. Человек, который боится быть отверженным, буквально обращает себя в рабство и начинает делать всё для своего партнёра. Во всём с ним соглашается, исполняет любые просьбы, готов жертвовать своими интересами. Он пытается угадывать желания партнёра и делать даже тогда, когда его об этом не просят. Это типичный симптом: боящийся отвержения старается действовать превентивно, чтобы защитить себя. Даже если его никто не отвергает, он предполагает, что этот момент может теоретически наступить. Поэтому старается не только не допустить, но ещё и действовать наперёд, быть хорошим, делать всё, что ему говорят. Чтобы даже близко не допустить возможности возникновения ощущения отвержения.
• Апелляция к жалости. «Зависимый» может заявлять о том, что страдает, или постоянно демонстрировать это, показывать косвенно. На вопросы партнёра отвечать, что «всё в порядке, не обращай на меня внимания». Он давит на жалость и требует любви и заботы – прямо или демонстративными намеками.
• Апелляция к справедливости. Наиболее распространенное проявление этой манипуляции – регулярные фразы «я тебя так люблю, всё для тебя делаю, а ты…».

«Зависимый» будет пытаться «прорастать» в своего партнёра и искать успокоения в обратной связи. Чем больше ему дают, тем крепче будет его уверенность в том, что всё хорошо и тем спокойнее и стабильнее он будет себя чувствовать. Как ни парадоксально, но конечная цель зависимого – сделать так, чтобы зависели от него. Если зависят от него – он максимально спокоен.

Чем это грозит в итоге?

Резюмируя вышесказанное, можно отметить, что тот, кто боится, создаёт для себя (и, на самом деле, для своего партнёра тоже) два потенциально негативных момента:

• «Зависимый» сам себя засаживает в порочный круг. Он боится отвержения, сам же показывает свою зависимость и создаёт все условия для того, чтобы его всё же отвергали.
• «Зависимый» активно демонстрирует свою зависимость, работая на другого, и тот теряет к нему интерес как к личности, как к противоположному полу. Партнёр «зависимого» может начать пользоваться слабостью другого человека, потреблять его как функционал, как кран, из которого течёт вода, если правильно повернуть вентиль. В конце концов он может и сам задохнуться от стараний «зависимого» – «я больше не могу, тебя слишком много, уйди». В итоге «зависимый» только закрепит свой страх и этот порочный круг пойдёт на новый виток.

Как может вести себя партнёр?

Партнёр, на которого работают, рано или поздно распознаёт закономерности поведения рядом находящегося. Он поймёт, что «зависимый» старается для него либо постоянно, либо «включается», если хочет продемонстрировать ему свою холодность, усталость и т. п.:

• «Я показываю ему свою холодность, злость, и он начинает на меня работать».
• «Я демонстрирую усталость, он начинает вокруг меня суетиться».
• «Я не улыбаюсь, он начинает бегать вокруг и веселить меня, устраивать мне праздник».

Что дальше?

Если партнер любящий и понимающий ситуацию – он может стремиться помочь «зависимому»:

«Я понимаю, что происходит, я буду помогать тебе избавиться от твоего страха, и в итоге ты перестанешь от меня зависеть».

Такое возможно, но со стороны партнёра необходим очень высокий уровень осознанности, понимание своих границ и т. п. К сожалению, такой вариант самостоятельного выхода из ситуации встречается редко, так как справиться без помощи специалиста крайне маловероятно. Чаще всего отношения развиваются по менее оптимистичному сценарию.

Допустим, партнёр всё понял и пользоваться своей властью над другим человеком не стал. Вроде бы для боящегося всё должно быть хорошо. Но есть и другая сторона.

Какие ощущения будут у того, кто понимает, что рядом с ним «зависимый» человек?

Понимание этого факта не добавляет уважения, равенства, яркости эмоций к «зависимому». Тянуть к «зависимому» человеку вряд ли будет. Не зря же наши отношения во многом строятся именно на брачном танце, то есть на процессах притяжения-отталкивания между двумя самодостаточными зрелыми людьми. Самодостаточные люди в отношениях равны и «заряжаются» в собственной социальной жизни и в отношениях с партнёром. Их ощущение друг друга постоянно подогревается разлукой, скучанием, обоюдным интересом.

А если один из них постоянно испытывает страх отвержения, как это может выглядеть в глазах другого?

Хлеб всегда есть. «Зависимый» всегда рядом. Его, как кота, можно погладить в любой момент, и он будет ходить за тобой и ждать, когда ты его снова погладишь. Хочешь – гладь, не хочешь – не гладь. Это противоречит основам брачного танца и здравому смыслу. Это – нездоровые отношения, которые причиняют боль.

«Зависимый» боится отвержения со стороны партнёра, а значит, партнёр имеет над ним власть. От партнёра зависит, будет ли боящийся чувствовать себя плохо или хорошо. А когда кто-то имеет над кем-то власть, то часто не может удержаться от такого тянущего, покалывающего желания этой властью воспользоваться. Особенно когда это происходит в рамках отношений в отдельно взятой квартире или доме, где нет посторонних глаз. Почему бы не воспользоваться, если никто не видит?

В таком случае всё переходит в такой сценарий: партнёр может озвучивать всё новые и новые условия, а «зависимому» придётся поддаваться, поддаваться и снова поддаваться, лишь бы не столкнуться с неприятием.

Страх человека быть отвергнутым может понять не только его партнёр, но ещё и люди вокруг – коллеги, друзья, родственники.

Такое тоже бывает. Всё окружение узнает: человек боится быть отвергнутым. Боится чувства страха, болезненного самоопределения и ещё более болезненного чувства всепоглощающего одиночества. Боится тупика в поиске новых знакомых.

Представьте гипотетически. Если все эти люди почувствуют свою власть над «зависимым» и начнут этим пользоваться, а кто-то даже и не пренебрегать ею в любых подходящих случаях так, что мама не горюй… Во что тогда превратится жизнь человека? В каторгу на рудниках? Давайте пофантазируем, какие последствия могут быть.

Что могут делать люди, которые будут сознательно или бессознательно чувствовать свою власть? Будут ли они проявлять милосердие, иметь тормоза, чувствовать порог, за которым другому человеку больно?

В какой момент партнёр «зависимого» поймёт, что причиняет ему боль, и поймет ли вообще – неизвестно. Когда остановится – неизвестно. Насчёт коллег, близких и родственников – тоже неизвестно.

Как справиться со страхом быть отвергнутым?

Существует много разных упражнений, но есть основные моменты, понимание которых и станет основой успеха.

1. Первое и самое важное, что необходимо сделать, – объективно оценить и отделить реальные риски того, что вас могут отвергнуть, от домысливаний и иллюзий, основанных на страхе. Работа с любым страхом начинается с этого.
2. Далее идёт очень мягкое и аккуратное погружение в страх и его преодоление. Этот этап проводится вместе со специалистом, который контролирует процесс и даёт упражнения. При мягком погружении в страх психика адаптируется, разбирается и понимает, что страх не имеет реальной угрозы, и постепенно снижает реакцию на этот страх. Человек постепенно перестаёт бояться.

Любой страх живёт только за счёт того, что его подкрепляют. Страх – это бесхребетное облако и если его не подкреплять, то оно будет уменьшаться и в итоге растает.

Чтобы страх отвержения не подкреплять, важно не смешивать всех людей в одном котле по одному шаблону, а всё-таки проводить разделение:

• «очень вероятно, что этот человек может меня отвергнуть»;
• «этот – маловероятно»;
• «а с этим вообще нет такой вероятности».

Окружающие нас люди – разные.

Ситуации, в которых мы вместе с ними оказываемся, – тоже разные.

Утверждать, что вас, скорее всего, отвергнут все и в любых ситуациях – нельзя!

Чтобы страх стал рассеиваться, стараемся разбираться и, несмотря на чувство страха, объективно вычислять вероятность того, что вас может отвергнуть конкретный человек.

Если этим не заниматься, а просто давать страху волю, то страх можно не только подкрепить, но и вызвать совершенно необоснованно, на пустом месте одной лишь мыслью.

Подумали: «этот человек может меня отвергнуть» => Страх вернулся => Если не задаваться вопросом: «а насколько это вообще вероятно?», страх так и останется с вами на том же уровне, хотя, возможно, для этого не будет причин.

В заключение

Хорошо, если партнер хотя бы попытается изменить ситуацию, поговорить с «зависимым», сказать:

«Я тебя не отвергаю, а тебе кажется обратное. Тебе от этих «кажется» плохо, ты уходишь в негатив, и мне тоже от этого плохо. Я же прошу тебя поверить, что я тебя люблю, а ты мне не веришь и боишься меня, потому что твой страх очень силён».

Но может получиться и так, что партнёр не выдержит перманентного натиска «зависимого» и скажет «уходи, ты меня душишь». Таким образом он действительно начнёт «зависимого» отвергать. В таких случаях отношения либо разрушатся, либо превратятся в кошмар для обеих сторон.

Люди не смогут постоянно и продуктивно сосуществовать в таком порочном кругу. Даже если со стороны отношения выглядят хорошими – это всего лишь красивый фасад, карточный домик. Жизнь в рабстве у страха, равно как и жизнь с «зависимым», влечет за собой постоянные конфликты (пусть они и не проявляются внешне), усталость, раздражение, тревогу, хронический стресс и даже тяжелую депрессию.

И чем глубже этот порочный круг, чем больше в нём разных взаимосвязей, тем сложнее будет разрешить ситуацию. Поэтому, если не получается справиться со страхом отвержения самостоятельно – не стоит затягивать, лучше обратиться за консультацией к специалисту.