Мама, дочь, сын, муж, работник, пациент, покупатель… Исчерпываемся мы этим или в нас есть еще что-то, возможно, более значимое? Как найти и не потерять собственное «Я» среди своих целей и обязанностей.
Текст: Екатерина Макаркова
С одной стороны – дети, с другой – родители, с третьей – работа, с четвертой – друзья, с пятой – коллеги, с шестой – события в мире… Сколько этих сторон! Мы едва успеваем поворачиваться, и неудивительно, что забываем о своих задачах и потребностях, о том, кто мы как самостоятельная единица. «Если мне задают вопрос, как жизнь, я обычно рассказываю о здоровье мамы, бизнесе мужа, об успехах или проблемах сыновей, – признается 45-летняя Наталья, – а если спрашивают, как я себя чувствую, то теряюсь. Похоже, я совсем никак себя не чувствую!» как вернуть себя себе?
Свобода выбора
Понимая и принимая свою роль в жизни близких, многие стараются исполнять ее с максимальной ответственностью. Но иногда мы забываем, что это возможно только в присутствии собственного «Я». В истории нашей страны не раз случались тяжелые периоды, когда забыть о себе, не обращать внимания на усталость, голод, физическое неудобство, на свою потребность в сне и отдыхе было единственным способом выжить. Но в долгосрочной перспективе эта стратегия работает плохо. Забывая, что мы есть сами у себя, мы теряем способность качественно выполнять свои обязанности – и родителей, и детей. А что вообще это значит – быть собой и почему не стоит ограничиваться выполнением обязанностей по заботе о близких?
«Быть собой значит, во-первых, быть свободным от всего навязанного извне, даже от чувства долга, – перечисляет семейный психолог Дмитрий Соболев. – Во-вторых, противостоять манипуляциям, в том числе близких. В-третьих, не предавать себя и жить по своему внутреннему своду законов. Конечно, это не значит, что ваша персональная «конституция» направлена против других людей – она направлена прежде всего на себя».
Чувствовать спокойствие и отсутствие напряжения, ощущать свободу движений и свободу выбора – это тоже признак присутствия собственного «Я». Когда мы способны объяснить свой выбор, который происходит не на автомате и не потому, что так привыкли, а осознанно.
«Когда мы делаем что-то не в ущерб себе, мы проживаем свою жизнь качественно, в разных плоскостях и сферах, – продолжает психолог. – Мы чувствуем жизнь как полную чашу, из которой пьем, и насыщаемся жизнью, осознавая, что она принадлежит только нам».
Кем мы являемся? Кто мы настоящие? Какими бы мы хотели быть? Ответить на эти вопросы получится только в том случае, если отсеять все внутренние тревоги, страхи и сомнения, и перестать оглядываться на мнение окружающих.
Последняя рубашка
Сегодня термин «выгорание» активно используется по отношению к офисным сотрудникам, однако изначально им описывали состояние полного безразличия к пациентам, которое проявлялось у самых самоотверженных врачей и медсестер. «Оно наступает неизбежно, если мы систематически игнорируем свои потребности, обслуживая потребности близких, – подтверждает волонтер школы патронажного ухода «Внимание и забота» Ольга Борисова. – Если постоянно сдерживать то гнев, то слезы, мы перенапряжены и рассеяны, и рано или поздно возникнет вопрос: «не навредим ли мы близкому?»
Часто мы не выбираем жизненный сценарий. Дети могут не входить в наши планы, но все равно появляются, и их приходится растить, а здоровье родителей может ухудшаться в самое неподходящее время. «Благодаря умению адаптироваться мы можем подстроиться под любые обстоятельства, – говорит Дмитрий Соболев. – Однако стоит понимать, что как ребенок, так и взрослые могут потреблять столько времени, сколько вы им выделите. Выделите двадцать четыре часа – съедят двадцать четыре. Выделите четыре, а остальное потратите на заботу о себе – будут довольны и этим. Эффективный уход не означает, что все ваши внимание и забота должны расходоваться без остатка. Если вы хотите, чтобы дети были счастливыми, начните с себя: станьте счастливыми. Чтобы в будущем они не повторили вашу же модель поведения и не оказались зажатыми уже между вами и своими детьми». Понимание того, что мы длительное время отдавали себя другим – родственникам, детям, родителям – и в итоге забыли про себя, приходит, рано или поздно. И тогда стоит задуматься и честно поговорить с собой, вытащить ответы, которые раньше откладывались в долгий ящик.
«Иногда мы отдаем последнюю рубашку, лишь бы получить взамен признание, – говорит психолог Нина Шарохина. – Причина этого в нелюбви к себе, в том моменте, когда мы перестаем ощущать себя целостной личностью».
В Библии написано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Но как это сделать тем, кто всю жизнь исполнял роль матери Терезы? «Пересмотреть спасательские установки, которые ограничивают: «Я обязан» или «Без меня мир рухнет», – советует Нина Шарохина. – Современная психология поможет уйти от сценария, где вы всем должны. Вспомните, что делает вас счастливым. Что вы можете сделать для себя прямо сегодня? Ясное знание себя и своих потребностей поможет избавиться от зависимости и растворения в других.
Праздник, который всегда
Говорить легко, а вот выполнить бывает трудно. Начните постепенно, с первого шага – освободив время только для себя. «Не делайте ничего полезного!» – настаивает Ольга Борисова. – Это только ваше время, и оно предназначено исключительно для положительных эмоций от любимых занятий». Но многим трудно выделить на себя время, силы и тем более деньги, это вызывает угрызения совести. «Чтобы избежать этого, не забывайте: забота о себе – часть заботы о близких, – подчеркивает телесный терапевт Анна Комлова. – Таким образом вы наполняете себя силами, спокойствием и любовью, которыми впоследствии можете поделиться с родными». Забота о себе – это простые действия, которые требуются регулярно, а не только тогда, когда мы чувствуем себя на нуле. Позволяйте себе то же, что позволяете другим: например, полежать, сделать потом, расслабиться, продолжает телесный терапевт. И побольше праздников по поводу и без, просто потому, что вам так захотелось.
А с постановкой личных целей поможет практика «Колеса баланса». «Нарисуйте круг и поделите его на восемь секторов: здоровье, семья, карьера, финансы, взаимоотношения, личный рост, духовность и отдых, – предлагает Ольга Борисова, – В каждом секторе напишите, чего вам не хватает, без каких-либо ограничений: там должно быть хотя бы одно желание. Подумайте: если бы вам не нужно было ни о ком заботиться, какой бы была ваша жизнь? Чем вы бы занимались и интересовались? Что вдохновляло бы вас? И постепенно начинайте воплощать». Чтобы наконец почувствовать себя в главной роли – своей роли.
